Petite blague

La blague bête du mardi.

Une femme est avec son amant lorsque le mari rentre à l'improviste.

- Ciel mon mari ! Saute par la fenêtre.

- Mais il pleut des cordes.

- Tout de suite ou il nous tuera tous les deux.

Le mec saute, tout nu et ses fringues sous le bras, se met à courir et tombe sur des marathoniens qu'il rejoint le plus naturellement du monde.

Un marathonien lui demande

- Vous courez toujours tout nu ?

- Oui, j'aime sentir le vent sur ma peau.

Un autre :

- Avec vos fringues sous le bras ?

- Au cas ou je passe devant une école.

Un troisième :

- Mais vous mettez un préservatif sur votre bite ?

- Ah oui, toujours quand il pleut.

(j'avais prévenu)

Vraiment ?

Sérieusement ?

Bientôt noël

Une idée cadeau pour pouvoir faire comme papa qui a perdu son travail

(serveur non inclus)

Ca bon toi prendre

Un peu de fraponais chopé au supermarché.

Petite blague

La blague courte mais salace du mercredi.

Une jeune femme se présente dans une grande pharmacie et demande où sont les préservatifs grande taille.

- A la fin de la troisième allée.

Une demie-heure plus tard, le pharmacien réalise qu'il n'a jamais revu la femme.

Il va donc à la fin de la troisième allée et la trouve qui attend.

- Vous ne trouvez pas ?

- Si si, j'ai trouvé. Maintenant, j’attends que quelqu'un en achète.

C'est la première fois

Sobrement intitulé "Souple", un petit dessin.

Source inconnue

On ne bouge plus

Thommybhoy c'est un petit malin.

Alors quand il veut regarder le football, il a une technique spéciale pour garder ses deux enfants calmes, façon duel de poteau à Koh-Lanta.

Le dernier garde le billet de £5

(source)

Petite blague

A la maternité, un Français, un Anglais et un Sénégalais attendent l'heureux événement.

La sage-femme arrive un peu embêtée :

- J'ai un souci, on a mélangé les bracelets des bébés, pourriez-vous venir vérifier si vous pouvez reconnaître le votre ?

Les trois hommes arrivent devant trois couffins.

Le français n'hésite pas une seconde et prend le seul bébé noir.

- Mais que faites-vous ?

- Un des deux autres est anglais, je ne prends aucun risque.

Petite blague

La blague humour noir du jeudi.

Deux très vieux potes, Jean et Pierre sont amis depuis tout petit. 

Et depuis tout petit, ils jouent ensemble au tennis. 

Mais ce qui doit arriver quand on atteint un âge canonique arrive et Pierre chope une vilaine maladie et il ne lui reste plus que quelques jours à vivre.

Jean lui rends visite et lui fait promettre :

- Si on peut jouer au tennis là-haut, tu dois redescendre me le dire, Pierre.

- Mais comment, mon vieil ami Jean ?

- Trouve un moyen.

Pierre meurt comme prévu et Jean se retrouve comme un con sans partenaire.

Quelques jours plus tard, Jean est réveillé dans son sommeil :

- Hou, hou, Jean, Jean, c'est moi, Pierre, écoute-moi !

- Pierre, mais... ce n'est pas possible, tu es mort.

- Oui, mais je reviens pour te donner une bonne et ... une mauvaise nouvelle.

- Ah, ben, la bonne déjà.

- Je suis au paradis et il y a des courts de tennis, tous les revêtements, herbe, terre, indoor, extérieur, tu as toujours une balle qui apparaît dans ta poche, il fait toujours beau, il ne pleut jamais et il y a constamment un petit vent frais pour te rafraîchir, c'est magnifique. Je joue tous les jours, toute la journée sans jamais ressentir de fatigue et mon pastis-elbow ne me fait plus souffrir.

- C'est génial ! Mais la mauvaise nouvelle ?

- Je viens de voir ton nom pour le tournoi de samedi.

Tu baguenaudes dans les paturages

Pour pénaliser l'Europe, la Russie a décidé de bannir tous les produits européens de la Mère Patrie.

Seul souci, les Russes sont super mauvais sur quelques productions comme le fromage.

D’où ce gars qui s'est fait arrêter avec 99 kg (on soupçonne tous le douanier d'avoir chouravé un kilo) de fromages finlandais cachés dans les recoins de sa voiture, façon Escobar.

Vous reconnaîtrez du Oltermanni, une sorte de Reblochon.

L'Histoire en image

Allégorie : la garde partagée des enfants après un divorce.

Petite blague

La blague classé X du dimanche, vous êtes prévenus.

C'est le premier jour pour une prostitué, elle écoute les conseils des anciennes quand vient le premier client, un splendide soldat en permission, tout en muscle et beau comme une aquarelle de Marie Laurencin.

- C'est combien mademoiselle ?

- 100 balles l'amour.

- J'ai pas autant.

- 50 la pipe.

- Je n'ai que 20 euros.

- Pour vingt euros, je peux te faire une branlette.

Ils montent donc à l’hôtel qui charge les chambres à la demie-heure.

Ils redescendent une heure plus tard et les anciennes voient bien qu'il s'est passé quelque chose, la jeunette est toute ébouriffée et a des étoiles dans les yeux.

- Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Hé ben mes neveux, hé ben mes petits-frères, je lui ai ouvert la braguette et là, un goumi énorme, je l'ai pris dans la main gauche, puis j'ai ajouté la droite et remis au bout la gauche, il en restait toujours !

- Crévindieu, et alors ?

- Je lui ai prêté 80 euros.

Petite blague

La blague sexiste du mercredi mais vous pouvez intervertir les protagonistes pour taper sur les hommes.

Une femme veut se débarrasser de toutes ses vieilles fringues qu'elle ne met plus et qui prennent de la place.
Son mari :

- Chérie, tu n'as qu'à directement les jeter à la poubelle.

- Mais, il doit y avoir des gens qui meurent de faim et qui seront contents de recevoir ces vêtements.

- Je peux t'assurer que quelqu'un qui fait ta taille ne meurt pas de faim... 

Petite blague

La blague courte du jeudi.

Un couple se retrouve devant le maire pour la huitième fois.

Et pour la huitième fois, le futur marié est tellement bourré qu'il ne tient pas debout et n'arrive pas à dire oui.

Le maire s'énerve et se tourne vers la mariée :

- Madame, je ne peux pas prononcer cet union. Si vous voulez vraiment vous marier, vous devez venir quand monsieur n'est pas saoul.

- Mais monsieur le maire, quand il n'est pas saoul, il ne veut pas !

Agent dormant

Une bande-annonce pour un nouveau film d'action : Agent dormant.
Ça donne un nouveau souffle au genre qui commençait à s'endormir.

Petite blague

C'est l'été, internet est sur la plage alors la blague salace du mardi.

Un petit gars un peu dégarni et qui zozote parie avec une femme qu'il peut lui faire l'amour trente fois de suite dans l'espoir de la séduire.

Tentée par la proposition et se disant qu'elle n'a rien à perdre, elle accepte.

Seules conditions imposées par le petit bonhomme :

"- Ze veux que za ze déroule dans le noir complet, en levrette et une pauze zindicale de deux minutes entre chaque"

Elle se rend chez lui le lendemain, ils commencent et il est vraiment performant, madame est impressionné par sa vigueur, surtout avec seulement deux minutes de pause.

Au bout de vingt assauts du matador, la fille n'en peut plus et allume la lumière pendant l'acte pour dire qu'elle en a assez, sans se douter qu'elle tomberait sur un grand noir couvert de sueur.

- Mais vous êtes qui ? Il est où le petit monsieur dégarni et qui zozote ?

- Vous voulez dire le monsieur qui vend les billets à l'entrée ?

Les pires 20 secondes de l'histoire du football

Un magazine italien, dans sa recherche du pire du football, nous propose ces vingt secondes d'un match en deux équipes anglaises, Queen's Park Rangers - Manchester City en 1993.

Y a du niveau.

Petite blague

La blague du mercredi.

Un homme rentre enfin chez lui après un long voyage d'affaires en Asie.

Il est tellement en manque qu'il commence à retirer sa cravate et ses chaussures dans l'ascenseur, il ouvre la porte torse nu et se jette sur sa femme pour l'amener jusqu'à la chambre, fou de désir.

Ils font zizi-panpan et monsieur y met tellement d'ardeur que le lit tape sur le mur, "boum boum boum".
Madame apprécie et commence à émettre des petits cris de plaisir, "hou hou hou".

Le voisin se met à frapper de l'autre côté du mur et hurle :

"- C'est pas bientôt fini oui ? Une semaine que ça dure !"

Musique : MC Circulaire

En faisant un petit tour des nouveautés du rap redneck français (si vous ne connaissez pas, commencez par 25G et Jean Floc'h), je tombe sur cette perle, le vendéen MC Circulaire qui nous sort un son sur la plus belle voiture française jamais construite, la Fuego.

Allons-y d'un coup d'oeil

Dans les supermarchés, on demande à tous les services d'être PPP, au "petit pois près", c'est à dire d'économiser sur tout pour faire plus de profit.

Du coup, pour les illustrations du rayon légumes ils font une recherche image...

Petit conseil : activer le filtre obscénités.