Quel est votre totem animal ?

Voici une méthode mathématique pour trouver votre totem chamanique.

Prenez votre chiffre fétiche entre 1 et 9.
Multipliez par 3. Ajoutez 3.
Multipliez encore le tout par 3.

Vous devriez obtenir un nombre à 2 ou 3 chiffres.
Additionnez tous ces chiffres. Recommencez si vous tombez sur un nombre supérieur à 10.

Lorsque vous avez obtenu un chiffre, consultez la table ci-dessous :

1. Le bison : Signe de puissance, symbole de l'obscurité et la nouvelle Lune ;
2. Le sanglier : un totem de la prospérité et de force spirituelle et un totem protecteur ;
3. Le loup : Ce totem apporte la fidélité, la force intérieure et l'intuition quand il entre dans notre vie. Mais il apporte aussi le fait d'apprendre à vivre avec soi-même ;
4. Le serpent : symbole de la transformation et de guérison. Le serpent est exprimé à travers la sagesse de guérison ;
5. L'araignée : symbole de l'équilibre entre passé et futur, physique et esprit, les hommes et les femmes. Elle combine la force et la douceur ;
6. Le cheval : symbole du vent. Les gens " chevaux" sont généralement amicaux et aventureux ;
7. L'aigle : gardien des lois sacrées, symbole de la vérité, il vit dans le vide, il rassemble la lumière et l'obscurité, le dedans et le dehors ;
8. Le castor : il détient la clef de droit vivant. Ne vois pas le mal, n'écoute pas le mal, ne dis pas le mal ;
9. La blatte : Symbole de la petitesse d'esprit, du manque de qualité , de la fourberie et de l'ombre ;
10. L'ours : symbole du pouvoir de l'introspection. Les réponses à toutes nos questions se trouvent en nous. Chacun de nous a la capacité de tranquilliser l'esprit, d'entrer dans le silence et de savoir.

Voilà, à vous de voir quel totem est le votre et d'adapter votre vie à ses préceptes.

Petite blague

Un homme en vacances à la Martinique se paie une petite balade en bateau. En passant au large d'une toute petite île, il aperçoit un pauvre hère en haillons qui saute en faisant de grands signes.
Il se tourne vers le skipper et lui demande :

"- Qu'est-ce qu'il fait là ce gars-là ?
- Aucune idée, je passe toutes les semaines et il n'arrête pas de faire le con à chaque fois..."

Que faire en cas de tornade ?

Nous vivons des temps compliqués. Le climat tel que nous le connaissons n'existera plus dans quelques années. Il fait 24° à la Toussaint, si c'est pas la preuve que tout peut exister. Le pommier derrière chez moi est en fleur alors qu'il n'a rien donné de l'année.

Donc il ne faut pas s'étonner si dans le futur, des tornades apparaissent sur notre chère terre de France. Pour s'y préparer, voici quelques conseils issus des services météorologiques des E.U. d'Amérique :

• En cas de tornade, couchez-vous dans un fossé. Si vous êtes déjà couché dans un fossé, n'essayez pas de vous lever ;
• La chose la plus importante est de rester calme. C'est assez difficile car les statistiques montrent que vous allez sûrement mourir ;
• Les tornades sont facilement effrayées. Tirer quelques coups de feu en l'air suffit souvent à faire fuir les tornades ;
• Profitez de la vie. Sanglez-vous sur une chaise sur le toit de votre maison et criez votre rage aux éléments déchaînés ;
• Il vaut mieux prévenir que guérir. Le plus simple pour éviter les tornades est de ne jamais laisser une masse d'air chaud et humide rencontrer une masse d'air froid et sec ;
• Lors d'une tornade, l'endroit le plus sûr est dans mes bras. Viens-là bébé ;
• Si une tornade frappe votre maison, même votre cave peut-être touchée. Prévoyez une cave dans votre cave ;
• Si vous avez la moindre connaissance scientifique (le jeu du Dr. Kawashima dans votre DS suffit), prenez un air inspiré et criez : "Je n'ai jamais vu une tornade de cette force se former aussi vite" ;
  
• Si vous voyez une tornade, pensez à respecter la tradition : Pointez la du doigt, criez "Tornade !" et courez comme un dératé.

Voilà quelques conseils qui ne vous éviteront pas de mourir en cas de tornade, mais qui vous permettront de le faire avec classe.

(source)

Le secret d'Obama

Maintenant tout est clair.

C'est un piège !

Suicides chez france télécom : une solution ?

Je travaille mon google ranking avec ce titre.

Petite blague

Un cannibale (oui, encore) de retour de mission va voir son chef :
"- Grand chef, j'ai deux mauvaises et deux bonnes nouvelles.
- Donne les mauvaises.
- D'abord, nous n'avons plus de poulet suite à la grippe, le dernier est mort ce matin.
- Pas une très bonne nouvelle ça, ensuite ?
- Je reviens de mission du bord de la jungle et d'énormes bateaux avec plein d'hommes blancs sont arrivés, ils commencent à couper les arbres avec de grandes haches et ils ont eu peur quand ils nous ont vu. Ils ont des sortes de sarbacanes qui font un grand bruit et qui tuent de très loin.
- Ça non plus ce n'est pas une bonne nouvelle. Annonce moi plutôt les bonnes.
- Apparemment, l'humidité de la jungle rend leurs sarbacanes inutilisables.
- Ah, ça c'est une bonne nouvelle, et la dernière ?
- L'homme blanc a un goût de poulet."

Jeu de lettres

Petit test, il faut passer du mot phoque au mot manteau en quatre étapes.

PHOQUE
......
......
......
......
MANTEAU








Solution ?
PHOQUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MANTEAU


Désolé pour la famille, tout ça.

Testez votre masculinité

Je teste un site pour faire des petits tests. Voici un exemple :



(source)

Le site des coupes de cheveux incroyables

Encore un site participatif. Envoyez-votre plus belle coupe de cheveux, ils ne vous jugeront pas (c'est dans le titre).

En fait si, ils se moquent de toutes les photos envoyées, j'ai peur de ne pas avoir bien compris le principe.
Ou alors je ne suis plus fait pour ce monde où les gens disent le contraire de ce qu'ils pensent.
Ou alors c'est juste rigolo.

(source)

Jeu Bart Bonte : Full moon

Un nouveau jeu de Bart Bonte : Full Moon. Aidez le petit lapin à obtenir ce qu'il veut.

Très mignon, petite musique rigolote et 10-15 minutes pour finir.
Cliquez sur l'image pour jouer.

Et si vous n'y avez jamais joué, je vous conseille Duck, un de ses précédents jeux.

Le Film Agence tous risques

Ça manquait, encore une série qui n'avait pas été adaptée au cinéma. L'agence tous risques sort en 2010. Et voici la première photo officielle.

Les sélectionnés sont de gauche à droite :

• Futé : Bradley Cooper (very bad trip) ;
  
• Barracuda : Quinton Jackson, un lutteur de Ultimate fighting ;
• Looping : Sharlto Copley, un mec qui a joué dans District 9 ;
• Hannibal : Liam Neeson (Taken, Star Wars, Excalibur, tout ça).
  

Bon, on va rien en dire mais j'espère qu'ils ne reprendront pas un des scénarios de la série.

Allez, la bande-annonce :

(source)

Douze horloges en économiseur d'écran

Ça y est, je pense que nous arrivons à quelque chose, une étape importante de la vie de l'Homme. Les hollandais ont fait un truc pratique et joli. D'habitude, ils ne font qu'un des deux.
Par exemple un tableau de tournesols, c'est joli mais ça sert pas à grand chose dans la vie de tous les jours.
Du gouda au cumin, c'est pratique mais c'est pas très joli (avouez, des points noirs dans du jaune huileux, c'est limite).

Non non, là, ça fait les deux. C'est une montre qui marche partout. Vous ne faites rien et hop, elle est à l'heure.

En cliquant sur la page, vous arriverez chez AJS qui vous propose un petit économiseur d'écran (472ko) pour Windows qui contient 12 horloges dont celle-là et la superbe horloge manuscrite de Yugo.

Photoshop raté

Une petite leçon, il faut toujours détourer avant de changer un élément.