Petite blague

La blague humour noir du jeudi.

Deux très vieux potes, Jean et Pierre sont amis depuis tout petit. 

Et depuis tout petit, ils jouent ensemble au tennis. 

Mais ce qui doit arriver quand on atteint un âge canonique arrive et Pierre chope une vilaine maladie et il ne lui reste plus que quelques jours à vivre.

Jean lui rends visite et lui fait promettre :

- Si on peut jouer au tennis là-haut, tu dois redescendre me le dire, Pierre.

- Mais comment, mon vieil ami Jean ?

- Trouve un moyen.

Pierre meurt comme prévu et Jean se retrouve comme un con sans partenaire.

Quelques jours plus tard, Jean est réveillé dans son sommeil :

- Hou, hou, Jean, Jean, c'est moi, Pierre, écoute-moi !

- Pierre, mais... ce n'est pas possible, tu es mort.

- Oui, mais je reviens pour te donner une bonne et ... une mauvaise nouvelle.

- Ah, ben, la bonne déjà.

- Je suis au paradis et il y a des courts de tennis, tous les revêtements, herbe, terre, indoor, extérieur, tu as toujours une balle qui apparaît dans ta poche, il fait toujours beau, il ne pleut jamais et il y a constamment un petit vent frais pour te rafraîchir, c'est magnifique. Je joue tous les jours, toute la journée sans jamais ressentir de fatigue et mon pastis-elbow ne me fait plus souffrir.

- C'est génial ! Mais la mauvaise nouvelle ?

- Je viens de voir ton nom pour le tournoi de samedi.

Tu baguenaudes dans les paturages

Pour pénaliser l'Europe, la Russie a décidé de bannir tous les produits européens de la Mère Patrie.

Seul souci, les Russes sont super mauvais sur quelques productions comme le fromage.

D’où ce gars qui s'est fait arrêter avec 99 kg (on soupçonne tous le douanier d'avoir chouravé un kilo) de fromages finlandais cachés dans les recoins de sa voiture, façon Escobar.

Vous reconnaîtrez du Oltermanni, une sorte de Reblochon.

Les villes par AirBnB

Les grands lieux de tourisme européens dessinés par les notations AirBnB.

Il est marrant de constater que la seule chose que les gens prennent en compte pour la plupart, c'est l'emplacement (les fameuses trois règles).

Vous avez une version dynamique sur le site de l'auteur, Beñat Arregi.

Sinon, c'est rigolo ces lignes vides au milieu de Paris, Berlin ou Londres, doit être des quartiers tous pourris.

L'Histoire en image

Allégorie : la garde partagée des enfants après un divorce.

Les costumes du Trône de fer

Une conférence de Michele Clapton, créatrice de costumes pour la série : Concevoir le moyen-âge.

C'est en anglais et assez long donc passez votre chemin si vous n’êtes pas intéressé par la fabrication de costumes.



Une information rigolote vers 27 minutes, les capes des soldats de la Garde de Nuit sont en fait des tapis IKEA (des idées de génie !)

Forcément, quelqu'un a fait le plan de montage (dans la suite).

Petite blague

La blague classé X du dimanche, vous êtes prévenus.

C'est le premier jour pour une prostitué, elle écoute les conseils des anciennes quand vient le premier client, un splendide soldat en permission, tout en muscle et beau comme une aquarelle de Marie Laurencin.

- C'est combien mademoiselle ?

- 100 balles l'amour.

- J'ai pas autant.

- 50 la pipe.

- Je n'ai que 20 euros.

- Pour vingt euros, je peux te faire une branlette.

Ils montent donc à l’hôtel qui charge les chambres à la demie-heure.

Ils redescendent une heure plus tard et les anciennes voient bien qu'il s'est passé quelque chose, la jeunette est toute ébouriffée et a des étoiles dans les yeux.

- Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Hé ben mes neveux, hé ben mes petits-frères, je lui ai ouvert la braguette et là, un goumi énorme, je l'ai pris dans la main gauche, puis j'ai ajouté la droite et remis au bout la gauche, il en restait toujours !

- Crévindieu, et alors ?

- Je lui ai prêté 80 euros.

Musique : Girls' Generation

J'ai reçu une remarque comme quoi je ne mettais que de la K-pop portenawak et que je devrais promouvoir ce style sur l'Animalerie.

Du coup, je vous propose Holiday du girls band Girls' Generation qui se reforme pour ses 10 ans.

Déjà 500 000 vues en moins de deux heures, c'est pas le nouveau L5.

Certains grincheux me diront que c'est tout pourri mais je leur répondrai que si ils ne sont pas contents, y a les NRJ music Award en novembre.

Carte de l'Europe façon Tolkien

Callum est un Écossais qui n'en veut. 

Alors pour choper de la belette, il réalise des cartes, car tout le monde sait que les belettes aiment les cartes.

Du coup, il vient d'en réaliser une pour l'Europe façon Terre du Milieu et le résultat est top.

Il avait auparavant fait l’Écosse et la Nouvelle-Angleterre des États-Unis.

Vous trouverez tout ça sur son site.

Petite blague

La blague sexiste du mercredi mais vous pouvez intervertir les protagonistes pour taper sur les hommes.

Une femme veut se débarrasser de toutes ses vieilles fringues qu'elle ne met plus et qui prennent de la place.
Son mari :

- Chérie, tu n'as qu'à directement les jeter à la poubelle.

- Mais, il doit y avoir des gens qui meurent de faim et qui seront contents de recevoir ces vêtements.

- Je peux t'assurer que quelqu'un qui fait ta taille ne meurt pas de faim... 

La sardine dans le Vieux-Port

Une publicité pour des drones mais c'est impressionnant : une jeune baleine à bosses qui se retrouve perdue dans un port de Californie (ex-mexicaine)

La musique devrait plaire à Lapo, ça va du New-Age au Free Jazz en passant par Kenny G et Eric Serra.



Je ne sais pas si elle a fini par trouver la sortie ou si elle a fini en savon et huile pour lampes.

Petite blague

La blague courte du jeudi.

Un couple se retrouve devant le maire pour la huitième fois.

Et pour la huitième fois, le futur marié est tellement bourré qu'il ne tient pas debout et n'arrive pas à dire oui.

Le maire s'énerve et se tourne vers la mariée :

- Madame, je ne peux pas prononcer cet union. Si vous voulez vraiment vous marier, vous devez venir quand monsieur n'est pas saoul.

- Mais monsieur le maire, quand il n'est pas saoul, il ne veut pas !

Agent dormant

Une bande-annonce pour un nouveau film d'action : Agent dormant.
Ça donne un nouveau souffle au genre qui commençait à s'endormir.

Petite blague

C'est l'été, internet est sur la plage alors la blague salace du mardi.

Un petit gars un peu dégarni et qui zozote parie avec une femme qu'il peut lui faire l'amour trente fois de suite dans l'espoir de la séduire.

Tentée par la proposition et se disant qu'elle n'a rien à perdre, elle accepte.

Seules conditions imposées par le petit bonhomme :

"- Ze veux que za ze déroule dans le noir complet, en levrette et une pauze zindicale de deux minutes entre chaque"

Elle se rend chez lui le lendemain, ils commencent et il est vraiment performant, madame est impressionné par sa vigueur, surtout avec seulement deux minutes de pause.

Au bout de vingt assauts du matador, la fille n'en peut plus et allume la lumière pendant l'acte pour dire qu'elle en a assez, sans se douter qu'elle tomberait sur un grand noir couvert de sueur.

- Mais vous êtes qui ? Il est où le petit monsieur dégarni et qui zozote ?

- Vous voulez dire le monsieur qui vend les billets à l'entrée ?