Les sous-titres de l'Animalerie

Encore une nouvelle fournée des sous-titres de l'Animalerie.

• L'amour est au coin de la rue. Oui, elle s'appelle Gisèle et elle prend 60€
• Le voyage dans le temps existe. Civitas a bien réussi à venir directement du XIIIe siècle
• Est-ce que Dieu croit à une entité divine au dessus de lui ?
• Ce blog ne cite pas suffisamment ses sources
• Je ne connais rien de plus triste qu'un homme seul sur un tandem
• Il y a sûrement une ligne continue de bitume entre chez vous et chez moi
• Sommes-nous la seule espèce à faire pipi et caca en même temps ?
• J'ai lu dans ma boule de cristal, le top des prénoms 2014 pour les filles sera Elsa.
• "Vous auriez du rester à Paris, vous allez rater les Césars ce soir...", une voisine
• "C'est quand un moustique se pose sur vos testicules que vous réalisez qu'il y a toujours une solution non-violente", Pifou
• Au moins, on est sûr que les 12 points de l'Ukraine n'iront pas à la Russie cette année.
• Je n'aimerais pas qu'il existe un article wikipédia sur l'avion que je prend demain

• M. Putin, pourriez-vous attendre que George R.R. Martin finisse d'écrire le Trône de Fer avant de démarrer la troisième guerre mondiale ?
• Vive la campagne ! Discussion du jour : "la meilleure méthode pour se suicider avec un fusil de chasse"
• Le nombre de gens qui ont exactement le même âge que vous ne cesse de diminuer
• Est-ce que dans l'hémisphère sud les strip-teaseuses tournent autour du poteau dans l'autre sens ?
• Doivent être contents Valentin de Rome et Patrick d'Irlande d'être maintenant associés au sexe et à l'alcool...
• Quand je serai grand, j'aurais voulu être comique troupier mais c'est plus à la mode
• Ça se trouve, on est envahi par les caméléons et on ne le sait pas...

• Bonjour madame, vous aimez les cartes magic ? Parce que moi oui et ça nous aurait fait un point commun
• Si vous partez vers le sud, au bout d'un moment, vous irez vers le Nord. Mais si vous partez vers l'est, vous irez toujours vers l'est.
• Ils ont ri quand je leur ai dit que je voulais devenir comique. Et bien ils ne rient plus du tout maintenant...
• Si Jésus avait été sacrifié en France, il y aurait des guillotines sur le toit des églises ?
• Plus que la vignette Cahuzac et j'ai fini mon album Panini des Magouilles 2014.
• Quelle différence entre Jésus et une gravure de Jésus ? Il suffit d'un clou pour accrocher la gravure
• J'utilise un fax comme les gens plus âgés utilisent les nouvelles technologie : avec peur et méfiance

• Combien de gens sont morts pour qu'on sache que tel champignon est bon ou vénéneux ?
• Il faut arrêter d'infantiliser autant les enfants
• Rejoignez-moi sur Google Earth pour retrouver les débris du vol MH370
• La journée d'un chauffeur de taxi est entièrement déterminée par son premier client
• Depuis quelques années, le miroir est l'objet le plus photographié au monde
• Etre moche et con, c'est vivre la vie en mode expert
• Si les bâtisseurs bâtissaient comme les programmeurs programment, le premier pivert venu détruirait la civilisation

• Les deux musiciens a avoir le plus souvent dit "quoi !" sont JoeyStarr et Beethoven
• Il y a deux types de personne dans le monde. Ceux qui peuvent extrapoler à partir d'un jeu de données incomplet.
• Ça se trouve, je suis poursuivi par un paresseux depuis des années mais il n'arrive pas à me rattraper
• Déjà un an de mariage pour tous et y avait encore des croissants à la boulangerie et personne ne m'a tué sur le chemin du boulot
• Bravo, vous venez d'entrer dans le club très select des gens qui ont lu cette phrase
• Sean Bean à l'affiche d'un film, c'est déjà un spoiler
• J'utilise des mots compliqués même si je ne les comprends pas toujours. Comme ça les gens pensent que je suis calorivore