Les sous-titres de l'Animalerie

Là, on bat un nouveau record, 666 jours depuis la dernière liste de sous-titres, soit presque deux ans (et juré, je ne l'ai pas fait exprès).

• En y réfléchissant, Hodor c'est un pokémon. Il ne sait dire que son nom et il se bat sous contrôle de son maître.
• Je me demande si quelqu'un s'est déjà caressé en pensant à moi...
• Le banquier n'a pas voulu financer mon meetic pour amish.
• Y a sûrement quelqu'un qui est vraiment mort après ne pas avoir fait suivre un message à dix de ses contacts
• Il est plus dur pour les nerfs de perdre une chaussette qu'une paire
• Si on réfléchit bien, Meetic n'a aucun intérêt à vous aider à trouver l'amour de votre vie.
• Je me demande combien de kilomètres j'ai fait avec une souris...
• Ça fait vraiment bizarre d'acheter un aller-simple...
• Les gens qui font du jogging pendant les pics de pollution, qui sont-ils, d'où viennent-ils, quels sont leurs réseaux ?
• Joyeux jour de la dépendance aux Écossais.

La suite dans la suite...

• Ève a condamné l'humanité toute entière pour une pomme. Vous imaginez ce qu'elle aurait fait pour un pot de Nutella ?
• Faut aérer, ça sent le renfermé.
• Une baignoire, c'est comme un bateau a l'envers
• Existe t-il des panneaux "Ne pas toucher" en braille ?
• Si vous entendez un tir de sniper, vous n'étiez pas la cible.
• À un moment de votre vie, vous serez le prochain à mourir
• Forcément, y a au moins un des deux jumeaux qui n'était pas voulu
• On aime les commentaires positifs des inconnus d'internet car rien ne les oblige à nous mentir
• Vous devez croire quelqu'un d'autre pour savoir votre date d'anniversaire
• Les flics sont comme les araignées, ils nous débarrassent de la vermine mais personne ne les aime.

• Vous pouvez écrire tout le mal que vous voulez de la Corée du Nord sur internet, ils ne le liront jamais
• "Paris est la seule ville du pays où l'on monte d'où qu'on vienne", Alain Schifres
• Je ne m'explique toujours pas pourquoi Hollande n'a pas encore décidé d'inonder la Somme...
• Je vole comme un papillon et pique comme .... quand je fais pipi le matin.
• Je me demande combien de frigos tournent a vide dans les hôtels du monde entier en ce moment
• Je me rappelle d'une époque où on renvoyait son poulet si on vous servait l'aile
• Vous pouvez me citer un film avec Jacques Balutin ?
• Les ados ne sauront jamais ce que c'est que d'écouter le même disque en boucle pendant un an
• Ramadan Mubarak ! J'offre le déjeuner tout le mois de juin à mes amis musulmans.
• Comme dirait Bertrand Cantat, allez les bleus !

• Je suis tellement vieux que je me souviens quand il n'y avait pas de pub sur internet
• Ce sont les cigarettiers qui auraient le plus intérêt à trouver un remède contre le cancer
• Toutes les balles tirées depuis ma naissance m'ont raté.
• Quand on lui montre la lutte, l'idiot regarde le média
• Ce n'est pas ici que vous trouverez la règle sur les meilleurs troisièmes
• Il faut interdire les pubs 48h pour les déos. Les gens y croient et après ils prennent mon bus
• "Bonjour, c'est l'Angleterre. Vous pouvez quitter mon pays s'il vous plait ?"
• Y a peut-être un extra-terrestre qui possède le soleil parce qu'il l'a acheté chez un vendeur d'étoiles de sa planète.
• Je comprends mieux pourquoi les chiens me reniflent toujours les chaussures depuis que j'ai pissé en tongs.
• 12% ! Hollande c'est mon téléphone quand je dois organiser ma soirée et que j'ai oublié mon chargeur.