Les beaux métiers du monde...

T'as des gros mollets ? T'as envie d'une chouette reconversion à l'étranger ?

Rejoins vite les Transports Myette, une sympathique entreprise de déménageurs à vélo !

C'est sûr, c'est écolo. Faut juste avoir envie de traîner derrière soi une remorque qui peut charger 275 kg (c'est le poids d'un piano droit, je vous vois venir bande de sadiques)...

Petite précision avant de signer, c'est à Montréal, ville bien connue pour son climat agréable l'hiver, et pas du tout pleine de grosses côtes partout. Vive la vie.

Jeu : FloodFill

Un petit jeu pas du tout au pixel près pour le week-end. Le petit brin de réflexion minimum qui fait que t'as presque l'impression d'être intelligent : FloodFill.

Il faut colorier le dessin de telle sorte que deux zones de même couleur ne se touchent jamais.
Les 20 niveaux se font en 5 minutes, un peu plus si on décide d'utiliser le moins de couleurs possible.

Un grand classique mathématique sur la problématique du pavage, mais je vous épargnerai ça...

(Finalement, provoqué par Vinvin (ce rascal), pour les maths, c'est par ici... (bon, c'est la version wiki juste) Et j'en profite pour relancer de quelques parenthèses, du coup)

Encore un dock pour iPhone

Je n'ai toujours pas d'iPhone et donc je m'en contrecarre toujours autant, mais l'éthique journalistique qui fait la fierté de l'Animalerie me pousse à continuer l'enquête plus avant...

Et donc, après le dock en papier, voici le dock pour les feignasses qu'ont toujours pas vidé leur placard depuis le temps et à qui il reste quelques honteuses cassettes audio de Supertramp.

Les couleurs des drapeaux

Mais qu'est-ce donc me direz vous ?

Il s'agit de la proportion des couleurs présentes dans les drapeaux du monde (224 représentés). Et on voit qu'en moyenne 60% de chaque drapeau du monde est blanc et rouge (2/3 pour nous).

En cliquant sur l'image, vous arriverez au détail drapeau par drapeau. Cliquez sur un ratio pour voir le drapeau en question.

Et le gars qui a fait ça doit pas être foncièrement mauvais, il a tout fait en python avec Wikipédia.

Deux ewoks se lachent à la télé

Si ça ne vous fait pas rire, je ne peux plus rien pour vous...



Dernière chose : J'adore ce costume et ça a l'air d'excuser pas mal de conneries.
(source)

GPS IBM dernier cri

Certains d'entre nous vont déménager dans les jours qui viennent.


Pour être bien sûr qu'ils ne se perdent pas, leur entreprise leur a offert un GPS dernier cri.


Jugez vous même !!!

C'est y pas mignon ???

Qui appeler après un crime ?

La Police bien sûr mais après ?

Nous nous étions posé la question avec Ribouldingue en visionnant ce film : qui vient nettoyer les lieux après une mort horrible ?
Si c'est un lieu public, on s'en fout un peu mais si c'est dans votre salon ?
Pour moi, c'est au propriétaire de nettoyer.
Et va trouver une femme de ménage qui veut bien nettoyer les bouts de cervelles de pépé et la chevrotine du mur de la cuisine.
Sinon, ça doit aussi être sympa de demander conseil au droguiste sur les meilleurs produits pour "enlever toute trace d'un cadavre sur un canapé" suite à la crise cardiaque de votre gentille petite locataire, celle qui aimait tant les chats.

En revanche, si vous habitez aux USA, vous pouvez faire appel à la société "Crime Scene Cleaners". Bon, le site est très soft, y a pas une photo ni un conseil mais c'était un marché à prendre et c'est fait.

Le Portsmouth Sinfonia, des bons musiciens avec de mauvais instruments

Pour être membre du Portsmouth Sinfonia, vous devez soit ne pas être musicien, soit jouer d'un instrument que vous ne connaissez pas.

L'orchestre compte Brian Eno parmi ses membres, à la clarinette. Il a produit les deux premiers albums.

L'orchestre a joué au Royal Albert Hall en 1974.

En cliquant l'image ci-contre, bercez vos oreilles avec une ouverture qui vous rappelera (si, si, faites un effort) le film 2001 l'Odyssée de l'Espace.

Bon week-end

Ce week-end, c'est la Toussaint, et Bison futé annonce une journée orange, alors bon courage à tous.

Prendre une photo de fantôme

Attention : Ce guide n'est pas pour les petites natures. En effet, grâce à ces quelques techniques, vous allez pouvoir pénétrer dans le domaine des esprits, fréquenter les ectoplasmes et ouvrir des portails dimensionnels.
Nous dégageons toute responsabilité si vous êtes ensuite incapable de vous endormir ou si votre santé mentale vous quitte pour partir avec son prof de tennis.


Voici donc une technique pour prendre une photo de fantôme. Un fantôme qui ressemble étrangement à un de vos amis vivants. Cette technique se déroule en trois étapes :

Étape 1 :
Vous pouvez encore fuir. Si vous lisez ce qui suit, vous mettez le doigt dans le surnaturel et il n'y a plus de retour.

Pour commencer, il vous faut un appareil photo numérique. Si possible sur un pied ou un endroit très stable.
Posez le à l'endroit où vous souhaitez prendre la photo. Prenez une première photo. Puis invitez un ami à se poser dans le cadre et reprenez une photo.
Vous obtenez donc deux photos identiques avec votre ami qui apparaît dans la deuxième.
Pour un meilleur effet, évitez un décor avec des éléments mobiles, comme une voiture qui passe, un arbre, un feu de cheminée, etc...

Étape 2 :
Vous avez maintenant vos deux photos dans l'ordinateur, ouvrez Photoshop (si vous êtes riche) ou Gimp (si vous êtes malin) et chargez les deux photos.
Prenez la photo avec votre ami dessus, sélectionnez tout (Ctrl+A) et copier/coller dans l'image sans ami.
Votre ami est dans un calque sur la première photo.

Étape 3 :
C'est cette étape qui va vous plonger dans le monde des ténèbres.
Changez l'opacité du calque ainsi obtenu à 50%. Ainsi, tout ce qui sera dans les deux calques sera normal alors que votre ami qui n'est que dans le 2ème calque apparaîtra légèrement transparent. Woohooo !

Petit supplément, vous pouvez sur le deuxième calque enlever la tête de votre ami. Il deviendra alors un fantôme sans tête.


J'attends vos copies.

(source)

Petite blague

Un homme arrive devant les portes du Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à son bureau et lui dit :
"- J'ai un souci avec vous, je regarde votre dossier et vous n'avez jamais vraiment fait le bien autour de vous dans votre vie. Mais vous n'avez jamais vraiment fait le mal. Je vous propose un truc, si vous m'annoncez une vraie bonne action, je vous laisse entrer.
- Facile, une fois je rentrais chez moi de nuit lorsque j'ai aperçu sur un parking une fille qui se faisait embêter par dix loubards. Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis arrêté, je suis sorti, je me suis dirigé vers le plus baraqué de la bande, un géant de deux mètres et 150 kilos, couvert de tatouages et de cicatrices. Arrivé devant lui, je l'ai regardé droit dans les yeux, enfin j'ai essayé, et je lui ai demandé d'arrêter d'importuner la jeune fille."

Saint-Pierre regarde sur son ordinateur :
"- Bizarre ça, je n'ai pas cette bonne action dans votre dossier, c'est arrivé quand ?
- Oh, y a deux minutes..."

The resort : Film d'animation

Pour une fois, pas un singe qui se gratte le cul, pas une cascade en skate-board raté, aucune pute.

Un film d'animation impressionnant. Ça me rappelle plein de trucs mais en fait c'est vraiment original. Ça dure huit minutes, c'est en anglais mais c'est pas grave et ça troue le cul (mince, pas pu m'en empêcher, désolé).

Je vous conseille le plein écran.

(source)

Les leçons des films d'horreur

• Quand vous pensez avoir tué le monstre, ne vérifiez JAMAIS si il est vraiment mort. Il ne l'est pas.
• Si votre maison est construite sur un ancien cimetière, à côté d'une vieille église où se déroulaient des messes noires. Si les anciens propriétaires sont devenus fous, se sont suicidés, ou sont morts d'une façon horrible et inexpliquée, déménagez immédiatement.
• Ne lisez jamais un livre d'invocation à haute voix, même pour rire.
• N'allez pas à cave, surtout si les plombs viennent de sauter.
• Si votre enfant se met à parler en latin, en araméen ou dans un langage inconnu et surtout si sa voix n'est plus la même, visez la tête. Ça peut sembler dur sur le moment mais ça le sera encore plus quand il aura acquis d'autres pouvoirs.
• Quand vous êtes en groupe, ne vous séparez jamais.
• En règle générale, ne cherchez pas à résoudre les énigmes qui peuvent ouvrir un portail dimensionnel.
• Si en cherchant d'où vient ce bruit vous tombez sur le chat, courez. Courez sans vous retourner, votre vie en dépend.
• Si vous tombez sur une ville qui semble abandonnée, dites-vous qu'il y a sûrement une raison. Réfléchissez un peu et partez, maintenant !
• Ne jouez pas à l'apprenti sorcier avec l'ADN des gens ou des animaux si vous n'êtes pas sûr de votre coup. En fait, même si vous êtes un expert, ne jouez pas avec l'ADN.
• Poursuivi par une créature de l'enfer, attendez-vous à tomber deux ou trois fois. Plus si vous êtes une fille. Et ajoutez des branches dans la figure, des ravins et du fil barbelé qui arrache votre petit top si vous êtes une blonde à forte poitrine. Donc même si vous êtes Usain Bolt, le monstre va vous rattraper.
• Si vos compagnons de galère commencent à montrer des signes de comportement étrange, comme une fascination morbide pour le sang, une envie de réciter des chiffres sans raison, ou une pousse accélérée de leurs poils, éloignez-vous le plus vite possible.
• Ne vous approchez pas des lieux suivants : Amityville, Elm Street, la Roumanie, l'Université Meskatonic, les stations service isolées sur une route déserte et toutes les petits villages du Maine.
• Si vous tombez en panne de nuit, attendez les secours, n'allez pas téléphoner dans cette petite maison isolée sur la colline. On n'a pas inventé les GSM pour rien.
• Méfiez-vous des gens qui se promènent avec une tronçonneuse, un couteau électrique, une tondeuse ou un fer à souder. Surtout si ils portent un masque de hockey.