Lenteur et P'tite Cuillère

Le film le plus long avec la mort la plus longue, le meurtrier le plus lent et l'arme la plus stupide et la plus inefficace ! Dix minutes de bande-annonce, pour un DVD de neuf heures bientôt, très bientôt, mais pas tout de suite, dans votre lecteur.

Dix minutes de terreur.

Site de l'auteur : http://www.richard-gale.com/index1.html

Double suicide

C'est triste internet en ce moment. C'est la saison qui joue sur les nerfs ?

La leçon de ce dessin c'est que l'herbe n'est que rarement plus verte de l'autre côté

La vie secrète des stormtroopers

Le design des casques des stormtroopers est une réussite, vous ne trouvez pas ? Du moins c'est ce que je pense, au passage...

Or donc, qu'est-ce qu'ils font quand on a le dos tourné ? Voilà une page de blog avec un belle collection. Cliquez l'image.

COMPLÉMENT : la totalité des photos (1 cliché par jour pendant un an) se trouve sur cet album Flicker

La gacheuse de mariage

C'est vendredi, vous avez droit à un peu de détente.

Voici la tante Rosie, elle est marrante quand elle a bu.


(source)

N'achetez pas de XBOX 360 d'occasion

On savait déjà qu'il ne fallait pas acheter de XBOX 360 d'occasion à cause du Red Ring of Death. Un problème qui apparaissait sur la console de Billou et que des petits malins corrigeaient vite fait à la colle thermique avant de revendre le tout pour une espérance de vie de quinze jours sans espoir de SAV (console ouverte = garantie qui saute).

Suite au grand nombre de Call Of Duty Modern Warfare 2 piratés, Microsoft a fait le ménage dans ses comptes XBOX Live vendredi dernier, ce qui a amené un million de ces comptes à être supprimés.

Conclusion : tous les méchants pirates qui avaient déplombé leur XBOX pour jouer sans payer se retrouvent avec une console inutilisable, celle-ci se connectant d'abord à internet pour vous laisser jouer à la plupart des jeux.

Et donc, Ebay regorge de XBOX 360 à prix défiants toute concurrence. Bon, si vous en trouvez une à 4 euros, ça fera un cadeau rigolo pour faire chier les gosses à noël.

(source)

Les anneaux de la Terre

Et comment que ça serait si la Terre avait des anneaux comme Saturne ? Hein ? Hein ?

Eh ben ça serait joli...

Quelle télévision acheter ?

Vous venez de découvrir que la télévision analogique de papa allait s'éteindre fin 2011.
Il va donc falloir acheter un bel écran plat avec tuner intégré et 207cm de diamètre.
Mais quel format choisir, Full HD ou HD Ready ?
Est-ce que la différence de prix se justifie ?

Voici un comparatif pour savoir le meilleur format pour regarder la télé, à vous de juger. Le contenu choisi est représentatif des émissions standards de la TNT.

Petite blague

Dans un pub anglais, le patron voit arriver deux siamois attachés par la hanche.
"- Messieurs, je suis étonné, c'est la première fois que j'ai des siamois dans mon établissement, soyez les bienvenus."

Le siamois de droite répond dans un horrible accent français :
"- Merci beaucoup monsieur, nous sommes de passage ici et mon frère ne parle pas anglais.
- Vacances ?
- Oui. Tous les ans nous venons passer quinze jours sur votre île.
- vous aimez l'Angleterre alors ?
- Pas vraiment mais comme ça, deux semaines par an c'est moi qui conduis !"

Travaille ton google ranking

C'est le but de tous les grands bloggers du web : devenir la première réponse dans Google. Pour cela, il existe des règles pour créer ses titres de messages, des logiciels qui gèrent vos libellés, des sociétés qui analysent tout ça.

Eh ben, à l'Animalerie numérique, sans le faire exprès, on est devenu premiers, et pas sur n'importe quoi : Vous ouvrez google.fr et vous tapez "conseil investissement inflation". Vous pouvez aussi cliquer sur l'image pour lancer la recherche.

Donc on se retrouve premiers devant invest-gold.com.org et investconseil.fr. Ah les louzeurs !

Et peut-être que ça ne marchera plus dans deux heures.

Testez Google Image Swirl

Un service en test, ce n'est pas encore bien rempli mais c'est rigolo.
Vous vous baladez entre les propositions d'images reliées par taille, motif, nom.

C'est vraiment rapide, à vous de tester.

On arrive souvent à des culs-de-sac mais je pense que quand ce sera bien rempli, ça deviendra assez impressionnant et peut-être même pratique (qui sait ?)

Je vous avais prévenu

Et voilà, les premiers joueurs de Evidence of Everything Exploding

Jeu : Evidence of Everything Exploding

Pas vraiment un jeu, plutôt un pamphlet sur la vie, les avions, les communications secrètes, Andy Warhol, James Joyce et le puritanisme.

Oui, mon explication ne mène à rien mais quand vous aurez joué à ce jeu, vous comprendrez que rien n'a de sens.

Ne jouez pas le matin, attendez de rentrer du bistrot. Je pense qu'il vaut mieux un certain grammage pour apprécier l'expérience. Ou un esprit tordu, ou les deux. Bon, je vous laisse, je vais me suicider.

GOAL !

Fallait pas faire le mariole...

Jeu : Trouver les 100 mots les plus utilisés en anglais

Lisez bien les instructions et vous aurez 12 minutes pour trouver les 100 mots les plus utilisés de la langue anglaise.

J'ai fais 53. A vous

Comment faire un costume de cheval des neiges ?

Un énorme travail pour arriver à ça :


Et voici une photo du squelette de l'animal :

Cliquez sur l'image pour accéder au site d'un gars qui n'a même pas un ami pour le prendre en photo.
Mais si l'envie vous prend de le copier, il explique toutes les étapes et les produits utilisés. Un site à conserver donc.

(source)

La musique de mes émotions

Un site qui vous propose des playlist en fonction de votre humeur.
Vous cliquez sur le mot qui correspond à votre état d'esprit et hop, voici plus de 150 morceaux qui s'enchaînent.

Je viens de découvrir, je ne sais pas si c'est stable, si la qualité est bonne et si ça va durer longtemps mais le principe est sympa. Idéal pour un fond sonore quand vous traînez chez vous, que vous recevez des amis ou que vous travaillez.

Extreme ironing : Le repassage de l'impossible

Connaissez-vous le repassage extrême ?

C'est un art et un sport qui consiste à aller repasser dans les endroits les plus reculés ou incongrus ou dans des conditions extrêmes.






Quelques photos :


Plus de photos.

Jeu : Wake the box

Il faut réveiller la boîte en utilisant la physique, rien de bien compliqué.

Car comme le dit le proverbe : "Caisse qui ronfle n'amasse pas pouf".

Les expressions anglaises

Mon tailleur n'est pas riche, il est chinois.

Dans le monde actuel, savoir parler anglais est un véritable avantage. C'est même devenu un critère d'embauche dans beaucoup de secteurs.
Mais parler anglais ne suffit pas, pour épater tes collègues par une connaissance aiguë de la langue de Shakespeare, il faut aussi acquérir les idiotismes qui prouveront que tu maîtrises toutes les finesses de cette langue imagée.

C'est pourquoi l'animalerie te propose une série d'expressions typiquement anglaises à glisser dans tes discussions.

Au restaurant / au bar

Somebody at the balcony : Quel joli décolleté (en voyant passer une jolie fille).
My backteeth are swimming : Je sens que je vais vomir
I am paf : Je crois que j'ai trop bu
What a good map : C'est sympa l'Happy Hour
It does not break three legs of a duck : C'est pas terrible
It's not worth a rabbit fart : C'est donc ça le fooding ?
To throw a glass behind the tie : Prendre un petit verre

Au travail / En réunion

There's a bollock in the pottage : Un problème semble se poser
There is water in the gas : L'entente cordiale n'est plus de mise
The game doesn't worth the candle : Ça ne vaut pas le coup
I felt in the board : Je me suis fais avoir
I have been made like a blue : Je n'ai rien vu venir
We are not out of the inn : C'est un problème qui va mobiliser nos forces pendant une durée non négligeable.
I have the bowls : Je suis assez déçu par ce comportement
He's queer like a seal : Il travaille dans le marketing
To kill the golden hen : Perdre un client généreux
I made a cardboard : J'ai réussi un coup de maître
I give my tongue to the cat : Je ne sais absolument pas
I am not your turkish head : Arrêtez de tout mettre sur mon dos

Entre amis

A few my nephew : Tu m'étonnes ! (pour affirmer quelque chose)
I have the peach / the potatoe / the banana : J'ai la grande forme
She's a mermaid, half-woman, half-tuna : Cette fille est moche
You have it in the baba / the bone : Tu as perdu
Belote, belote again and finishing ten : Et à la fin, je gagne
Is your grandmother cycling ? : Ca te regarde ?
I've just seen some fire : Je n'ai rien vu
To make a nervous poo : S'énerver
He's thick like a SNCF sandwich : Il a des épaules de boa
You fell well : Tu arrives à point nommé

L'amour

The brits have unloaded : Pas ce soir mon chéri
You bite the pillow ? : Tu connais la Grèce ?
He's a hot rabbit : Quel séducteur
Her eyes are shouting zipper : Elle a des yeux incroyables
You know the Zanzibar wheelbarrow ? : Tu es musclée des bras ?
You know Lebanon ? : Alors ma petite, on arrive de Bretagne ?
Slowly, I feel your teeth : Doucement, c'est pas de la guimauve

Voilà de quoi épater vos amis et vos collègues. Merci qui ? Merci l'Animalerie !

Les horreurs de la chirurgie plastique

Je sais bien que c'est malsain, que je ne devrais pas mais je ne peux pas m'en empêcher. C'est comme les petites bouteilles de Cola ou les noix, une fois que j'ai mis le nez dedans, je plonge jusqu'à la nausée.

Toutes les horreurs de la chirurgie esthétique, homme et femme.
Toutes ces photos pour vous rappeler que personne ne peut ressembler à Madonna à 50 ans sans un passage sur le billard tous les six mois.

Même Scarlett, ma petite Scarlett, tout est faux : le nez, les seins, les fossettes.

Iron Maiden à la harpe

Non, malheureusement ce n'est pas joué par une jeune vierge comme il devrait toujours être mais par un brésilien.


Ça pète quand même The Trooper à la harpe...

Une joueuse de tennis

Je ne sais pas qui c'est mais je crois qu'elle parle de toi.

Correspondance entre l'Irlande et la France

Une lettre du consul de France aux Affaires étrangères Irlandaises.

Pour ceux qui ne parlent pas anglais, le consul demande une loge VIP (VIP box) pour que Sarkozy voit le match et le responsable irlandais propose une petite estrade pour que notre cher président monte dessus et voit enfin le match.

Ce qui est marrant dans cette histoire c'est que Sarkozy ne doit pas être le plus petit chef d'État du Monde mais à force de se faire choper avec des talonnettes, sur la pointe des pieds ou sur des estrades, on ne parle plus que de ça.

Sont forts ces chinois

Pour 3 euros, un ballon de foot qui joue la musique de Beverly Hills, qui fait discothèque et qui trace un cercle lumineux autour de lui, qui dit mieux ?