Et mince...
(source)
samedi 12 septembre 2009
Petite blague
Un homme dans un bar repère une jolie fille seule. Il s'approche d'elle et lui propose de lui payer un verre. La fille répond :
"- Non, mais, pour qui me prenez-vous gros dégoûtant ?!"
L'homme retourne à sa place, un peu honteux et met le nez dans son verre.
Dix minutes plus tard, la fille vient le trouver et lui annonce qu'elle est désolée et que pour se faire pardonner elle se propose de lui offrir un verre. L'homme hurle alors :
"- Cent euros, mais vous êtes folle !"
"- Non, mais, pour qui me prenez-vous gros dégoûtant ?!"
L'homme retourne à sa place, un peu honteux et met le nez dans son verre.
Dix minutes plus tard, la fille vient le trouver et lui annonce qu'elle est désolée et que pour se faire pardonner elle se propose de lui offrir un verre. L'homme hurle alors :
"- Cent euros, mais vous êtes folle !"
La vérité sur notre ministre
Ca y est, Public Sénat à révélé la vidéo intégrale, nous avons la preuve.
La grande cabale contre Hortefeux est simplement lancée parce qu'il a fait preuve d'un mauvais goût extrême.
Il porte un pull sur ses épaules, comme les militants du Modem en 2007 ! Avec une telle révélation, je pense qu'il est foutu.
Pour ceux qui peuvent supporter cette vision plus de 20 secondes, la vidéo complète (c'est à 3min20)
vendredi 11 septembre 2009
Hippopotame !
Les Silver d'Argent, ça c'était de la bonne musique française ! Les vidéos de leurs prestations sont rares sur le web. Voici ce qu'on peut trouver grâce à Joko, alias Dirty Henri, le saxo du groupe. Ca nous ramène loin, dans les années 90 et à la Divette de Montmartre. Depuis, Schlingo et Bottom ont mangé leurs godasses, alors profitez, ça ne se verra plus.
Cliquez sur joko93 pour voir le reste.Actualiser vos flux RSS plus souvent sous Firefox
Si comme moi, vous utilisez la barre personnelle de Firefox pour vos flux RSS, la mise-à-jour toutes les 60 minutes, c'est long.Pour changer la valeur par défaut, il suffit d'ajouter une ligne dans la configuration
Tapez dans la barre d'adresse : "about:config". Après le message d'alerte, cliquez droit n'importe où.
Faîtes : "Nouvelle -> Valeur Numérique" puis ajoutez :
browser.bookmarks.livemark_refresh_seconds
Et la nouvelle valeur. (120 pour 2 minutes, 600 pour 10 minutes, etc...)
Attention, chez certaines personnes qui ont beaucoup de flux et une mauvaise connexion, lors de cette mise-à-jour, Firefox devient très lent, évitez de mettre une valeur trop petite.
(source)
Et si vous dépassez la ligne standard de liens RSS, vous pouvez en ajouter avec le petit plug-in : Multirow Bookmarks Toolbar
L'appartement de Madoff
Être à la tête d'une chaîne de Ponzi doit poser quelques problèmes avec sa conscience.
Mais habiter dans un tel appartement doit compenser.
Vous aurez aussi droit aux photos de sa maison à la plage.
Petite blague
"- Bonjour ma puce, c'est papa. Maman est près du téléphone ?
- Non, elle est dans la chambre avec tonton Gérard.
- Mais, ma puce, tu n'as pas d'oncle Gérard !
- Bien sûr que si, il vient toujours quand tu n'es pas là et il monte dans la chambre avec Maman pour ranger.
- Bon, écoute ce que tu vas faire, tu vas monter très vite là-haut frapper à la porte et dire à maman que la voiture de papa vient de rentrer dans l'allée et tu reviens me raconter comment ça s'est passé."
Après quelques minutes, la petite fille revient au téléphone.
"- Alors ma puce, comment ça s'est passé ?
- J'ai fais comme t'as dis, je suis monté dire à maman que tu arrivais. Elle est sortie toute nue de la chambre, a glissé sur le tapis en haut de l'escalier et elle est tombée tout en bas et maintenant elle bouge plus du tout.
- Oh merde, et oncle Gérard ?
- Il a pris ses affaires, parce qu'il était tout nu aussi, il a enjambé la fenêtre et il a sauté dans la piscine. Mais comme tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer, il est tombé tout au fond et il ne bouge plus non plus."
Après 30 secondes de blanc, le père répond :
"- La piscine ? Quelle piscine ! Je ne suis pas au 01 4254 2020 ?"
- Non, elle est dans la chambre avec tonton Gérard.
- Mais, ma puce, tu n'as pas d'oncle Gérard !
- Bien sûr que si, il vient toujours quand tu n'es pas là et il monte dans la chambre avec Maman pour ranger.
- Bon, écoute ce que tu vas faire, tu vas monter très vite là-haut frapper à la porte et dire à maman que la voiture de papa vient de rentrer dans l'allée et tu reviens me raconter comment ça s'est passé."
Après quelques minutes, la petite fille revient au téléphone.
"- Alors ma puce, comment ça s'est passé ?
- J'ai fais comme t'as dis, je suis monté dire à maman que tu arrivais. Elle est sortie toute nue de la chambre, a glissé sur le tapis en haut de l'escalier et elle est tombée tout en bas et maintenant elle bouge plus du tout.
- Oh merde, et oncle Gérard ?
- Il a pris ses affaires, parce qu'il était tout nu aussi, il a enjambé la fenêtre et il a sauté dans la piscine. Mais comme tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer, il est tombé tout au fond et il ne bouge plus non plus."
Après 30 secondes de blanc, le père répond :
"- La piscine ? Quelle piscine ! Je ne suis pas au 01 4254 2020 ?"
Une vision différente de la géographie
En écho au post sur la taille de l'Afrique, une mappemonde selon la projection de Peters (sur une suggestion de Vinvin), qui conserve la proportion entre les surfaces sur la carte et les surfaces réelles.
Carte réalisée avec le Generic Mapping Tool (GMT). Topographie et bathymétrie : ETOPO5 (par le NOAA).
jeudi 10 septembre 2009
L'angle mort
Notre vision possède un angle mort. Nous ne nous en rendons pas compte car le cerveau s'occupe de le faire disparaitre.
Mais voici un dessin qui va vous permettre de vous en rendre compte :
Fermez votre œil gauche (oui, le point est à droite, donc c'est le gauche, même pour les tireurs gauchers) et fixer la croix à partir de 50cm. Puis rapprochez-vous.
Pour moi, le point disparait à 20cm. pour réapparaitre un centimètre après.
(source)
Mais voici un dessin qui va vous permettre de vous en rendre compte :
Fermez votre œil gauche (oui, le point est à droite, donc c'est le gauche, même pour les tireurs gauchers) et fixer la croix à partir de 50cm. Puis rapprochez-vous.
Pour moi, le point disparait à 20cm. pour réapparaitre un centimètre après.
(source)
C'était mieux avant ?
Des choses que l'on entend plus. Qui s'en plaindra ?
- Surveille le facteur, je veux que cette lettre parte aujourd'hui.
- Remonte le réveil avant de te coucher.
- Tu as fais des trous à tes genoux, je vais mettre un patch.
- Fais bouillir le lait avant de le boire et enlève bien la crème.
- Fais le tour de la voiture pour vérifier que toutes les portes sont bien fermées.
- Ramène les bouteilles consignées au magasin.
- Ne vous éloignez pas de la maison, si la voiture ne démarre pas, vous me pousserez.
- Il me reste 50 francs, je vais faire le plein de la voiture.
- Donne-moi ce bouton, je le fixerai ce soir.
- J'ai refusé ce boulot, 20 minutes pour aller au travail, c'est trop.
- Ton ami Jean-Claude, c'est un innocent, là où il est, il est heureux
- Non, le chien reste dehors !
- J'ai plus de monnaie, tu diras à l'épicier de le mettre sur notre note.
- Reste tranquille si tu veux pas que je te coupe une oreille
- Ton prof t'a donné une baffe ? Tiens en voilà une deuxième !
- Arrête de loucher, tu vas rester coincé.
Petite blague
Un homme saute en parachute.
Arrivé au moment de l'ouverture, son parachute se coince.
Alors qu'il chute à grande vitesse, il défait son parachute pour le passer devant lui et essayer de comprendre pourquoi il refuse de s'ouvrir.
à ce moment, il voit un autre homme qui, lui, va vers le haut. Lorsqu'ils se croisent, le parachutiste demande à tout hasard :
"- Vous vous y connaissez en parachute ?
- Non, et vous, vous vous y connaissez en cuisinière à gaz ?"
Arrivé au moment de l'ouverture, son parachute se coince.
Alors qu'il chute à grande vitesse, il défait son parachute pour le passer devant lui et essayer de comprendre pourquoi il refuse de s'ouvrir.
à ce moment, il voit un autre homme qui, lui, va vers le haut. Lorsqu'ils se croisent, le parachutiste demande à tout hasard :
"- Vous vous y connaissez en parachute ?
- Non, et vous, vous vous y connaissez en cuisinière à gaz ?"
mercredi 9 septembre 2009
Jeu On the edge
Le but est classique, on doit supprimer toutes les dalles en passant dessus et finir sur la dalle rouge.
Les dalles blanches disparaissent en un passage, les noires en deux et les bleues téléportent.
Les dalles blanches disparaissent en un passage, les noires en deux et les bleues téléportent.
Petite blague
Un mec complètement bourré entre dans une église. Il arrive tant bien que mal à entrer dans le confessionnal et s'y enferme.
C'est le jour des confessions donc le prêtre attend que l'homme parle. Rien n'arrivant, il tousse pour attirer son attention, toujours rien. Il frappe alors à la petite fenêtre de séparation. L'intrus dit alors :
"Pas la peine de s'énerver, y a pas de papier dans le mien non plus."
C'est le jour des confessions donc le prêtre attend que l'homme parle. Rien n'arrivant, il tousse pour attirer son attention, toujours rien. Il frappe alors à la petite fenêtre de séparation. L'intrus dit alors :
"Pas la peine de s'énerver, y a pas de papier dans le mien non plus."
La taille de l'Afrique
Vous savez, ce tout petit continent sur nos cartes en projection Mercator mais en respectant les surfaces, c'est une autre histoire.
Une vision du monde en projection Peters, qui reflète mieux les surfaces
(source)
mardi 8 septembre 2009
Petite blague
Deux chiens ont renversé les poubelles à l'arrière d'un cinéma. Ils sont en train de manger de vieilles bobines de film. Le premier demande :
"- Alors, tu trouves ça comment ?
- Bof, j'ai préféré le bouquin"
"- Alors, tu trouves ça comment ?
- Bof, j'ai préféré le bouquin"
J'ai appris que
On en apprend à tout âge.
06 ans- J'ai appris qu'en éparpillant la viande et les petits pois dans l'assiette, ça donne l'impression à maman qu'on en a mangé
07- J'ai appris qu'on ne peut pas cacher un brocoli dans un verre de lait
08- J'ai appris que mon père connait beaucoup de mots que je ne comprend pas
09- J'ai appris que je pouvais être amoureux de quatre filles en même temps
10- J'ai appris que ça me rendait triste d'être le dernier choisi dans une équipe
11- J'ai appris que si j'ai des soucis à l'école, ce sera pire à la maison
13- J'ai appris que ma mère me faisait toujours ranger ma chambre au moment où j'avais réussi à la rendre comme je voulais
14- J'ai appris que s'allonger dans l'herbe faisait du bien
19- J'ai appris que les femmes laissent moins de pourboire que les hommes et que les fumeurs laissent plus que les non-fumeurs
22- J'ai appris que souvent, les gens ne savent pas quand vous rigolez
24- J'ai appris qu'un compagnon silencieux soigne mieux qu'un donneur de conseils
25- J'ai appris qu'une voiture de police derrière moi me rendait nerveux
26- J'ai appris que je ne devais jamais regretter à haute voix la cuisine de maman quand ma femme fait à manger
27- J'ai appris qu'il suffisait d'une seconde pour vous briser le cœur pour la vie
28- J'ai appris que manger du chocolat ne résout rien, mais ça soulage
29- J'ai appris que les gens sans enfant savent toujours comment vous devriez élever les vôtres
30- J'ai appris que si vous faites attention aux autres, ça se voit
32- J'ai appris que mon réservoir est toujours vide quand je suis en retard
34- J'ai appris que je ne devais pas compter sur les autres pour résoudre mes problèmes
35- J'ai appris qu'il ne fallait jamais oublier de dire "merci" et "s'il vous plait"
36- J'ai appris qu'il est impossible d'argumenter avec quelqu'un qui a raison
37- J'ai appris que je ne devais pas faire les courses quand j'ai faim
38- J'ai appris qu'il vaut mieux être marié avec quelqu'un de bonne composition plutôt qu'avec quelqu'un de bien foutu
39- J'ai appris que mon odeur préférée est celle de mon mari fraichement rasé
40- J'ai appris qu'on ne peut pas être un bon artisan si on ne retrouve pas ses bons outils
41- J'ai appris que se faire virer peut être la meilleure chose qui peut vous arriver
42- J'ai appris que même en prenant rendez-vous à 8h00, vous attendrez une heure chez le docteur
43- J'ai appris qu'à chaque fois que j'arrive quelque part et qu'il pleut, quelqu'un me dit "vous auriez dû venir hier"
44- J'ai appris que l'attente est souvent meilleure que la chose attendue
45- J'ai appris que les petits-enfants et les grands-parents sont des alliés naturels
46- J'ai appris que le charme ne dure que vingt minutes, après vous feriez mieux de savoir quoi dire
48- J'ai appris que quand vous faites des travaux chez vous, tout coûte deux fois plus cher et prend deux fois plus de temps que prévu
49- J'ai appris que dans les hôtels, le matelas est toujours meilleur du côté opposé au téléphone
50- J'ai appris que personne ne comprenait le fonctionnement de la Bourse
51- J'ai appris que le but de la vie est de décider de ce qui est important et de ne pas s'attarder sur le reste
52- J'ai appris que la peine causée par les rêves inassouvis est la pire de toutes
53- J'ai appris que les vendeurs de voiture vous jugent à vos chaussures et à votre montre
54- J'ai appris qu'il n'existe presque pas de bons produits à petit prix
55- J'ai appris que si vous aimez l'ail et le piment, tout peut avoir bon goût
56- J'ai appris que malgré tous vos désaccords, vos parents vous manquent quand ils meurent
58- J'ai appris qu'on peut toujours faire mieux
63- J'ai appris que la plupart des choses que je redoute n'arrivent jamais
64- J'ai appris que sans effort, on ne fait rien de bien
66- J'ai appris que çà ne coutait rien d'être gentil
67- J'ai appris que l'éducation, l'expérience, et les souvenirs sont trois choses qu'on ne peut vous enlever
79- J'ai appris que la vie c'est comme une voiture à pédale, il ne se passe pas grand chose si vous ne pédalez pas
82- J'ai appris que même si je souffre, je ne dois pas faire souffrir les autres
83- J'ai appris que pour la plupart, les gens sont honnêtes
06 ans- J'ai appris qu'en éparpillant la viande et les petits pois dans l'assiette, ça donne l'impression à maman qu'on en a mangé
07- J'ai appris qu'on ne peut pas cacher un brocoli dans un verre de lait
08- J'ai appris que mon père connait beaucoup de mots que je ne comprend pas
09- J'ai appris que je pouvais être amoureux de quatre filles en même temps
10- J'ai appris que ça me rendait triste d'être le dernier choisi dans une équipe
11- J'ai appris que si j'ai des soucis à l'école, ce sera pire à la maison
13- J'ai appris que ma mère me faisait toujours ranger ma chambre au moment où j'avais réussi à la rendre comme je voulais
14- J'ai appris que s'allonger dans l'herbe faisait du bien
19- J'ai appris que les femmes laissent moins de pourboire que les hommes et que les fumeurs laissent plus que les non-fumeurs
22- J'ai appris que souvent, les gens ne savent pas quand vous rigolez
24- J'ai appris qu'un compagnon silencieux soigne mieux qu'un donneur de conseils
25- J'ai appris qu'une voiture de police derrière moi me rendait nerveux
26- J'ai appris que je ne devais jamais regretter à haute voix la cuisine de maman quand ma femme fait à manger
27- J'ai appris qu'il suffisait d'une seconde pour vous briser le cœur pour la vie
28- J'ai appris que manger du chocolat ne résout rien, mais ça soulage
29- J'ai appris que les gens sans enfant savent toujours comment vous devriez élever les vôtres
30- J'ai appris que si vous faites attention aux autres, ça se voit
32- J'ai appris que mon réservoir est toujours vide quand je suis en retard
34- J'ai appris que je ne devais pas compter sur les autres pour résoudre mes problèmes
35- J'ai appris qu'il ne fallait jamais oublier de dire "merci" et "s'il vous plait"
36- J'ai appris qu'il est impossible d'argumenter avec quelqu'un qui a raison
37- J'ai appris que je ne devais pas faire les courses quand j'ai faim
38- J'ai appris qu'il vaut mieux être marié avec quelqu'un de bonne composition plutôt qu'avec quelqu'un de bien foutu
39- J'ai appris que mon odeur préférée est celle de mon mari fraichement rasé
40- J'ai appris qu'on ne peut pas être un bon artisan si on ne retrouve pas ses bons outils
41- J'ai appris que se faire virer peut être la meilleure chose qui peut vous arriver
42- J'ai appris que même en prenant rendez-vous à 8h00, vous attendrez une heure chez le docteur
43- J'ai appris qu'à chaque fois que j'arrive quelque part et qu'il pleut, quelqu'un me dit "vous auriez dû venir hier"
44- J'ai appris que l'attente est souvent meilleure que la chose attendue
45- J'ai appris que les petits-enfants et les grands-parents sont des alliés naturels
46- J'ai appris que le charme ne dure que vingt minutes, après vous feriez mieux de savoir quoi dire
48- J'ai appris que quand vous faites des travaux chez vous, tout coûte deux fois plus cher et prend deux fois plus de temps que prévu
49- J'ai appris que dans les hôtels, le matelas est toujours meilleur du côté opposé au téléphone
50- J'ai appris que personne ne comprenait le fonctionnement de la Bourse
51- J'ai appris que le but de la vie est de décider de ce qui est important et de ne pas s'attarder sur le reste
52- J'ai appris que la peine causée par les rêves inassouvis est la pire de toutes
53- J'ai appris que les vendeurs de voiture vous jugent à vos chaussures et à votre montre
54- J'ai appris qu'il n'existe presque pas de bons produits à petit prix
55- J'ai appris que si vous aimez l'ail et le piment, tout peut avoir bon goût
56- J'ai appris que malgré tous vos désaccords, vos parents vous manquent quand ils meurent
58- J'ai appris qu'on peut toujours faire mieux
63- J'ai appris que la plupart des choses que je redoute n'arrivent jamais
64- J'ai appris que sans effort, on ne fait rien de bien
66- J'ai appris que çà ne coutait rien d'être gentil
67- J'ai appris que l'éducation, l'expérience, et les souvenirs sont trois choses qu'on ne peut vous enlever
79- J'ai appris que la vie c'est comme une voiture à pédale, il ne se passe pas grand chose si vous ne pédalez pas
82- J'ai appris que même si je souffre, je ne dois pas faire souffrir les autres
83- J'ai appris que pour la plupart, les gens sont honnêtes
Petite blague
Un fermier emprunte de l'argent à son banquier pour acheter un nouveau taureau.
Un mois plus tard, le banquier rencontre le fermier sur la place du village.
"- Alors, comment ça va avec le nouveau taureau ?
- Pas terrible, il passe ses journées à dormir et il n'a pas encore approché mes vaches.
- C'est embêtant ça, vous allez faire quoi ?
- Je vais de ce pas chez le vétérinaire pour qu'il me donne un remède."
Un mois passe et le banquier retombe sur l'agriculteur.
" - Alors, ça va mieux avec le taureau ?
- Super, avec les pilules que m'a données le pharmacien, mon taureau s'est accouplé avec toutes mes vaches le premier jour. Et le deuxième, il a défoncé une barrière pour aller voir les vaches de mon voisin.
- Et c'est quoi comme pilule ?
- Aucune idée, mais elles ont un goût de menthe."
Un mois plus tard, le banquier rencontre le fermier sur la place du village.
"- Alors, comment ça va avec le nouveau taureau ?
- Pas terrible, il passe ses journées à dormir et il n'a pas encore approché mes vaches.
- C'est embêtant ça, vous allez faire quoi ?
- Je vais de ce pas chez le vétérinaire pour qu'il me donne un remède."
Un mois passe et le banquier retombe sur l'agriculteur.
" - Alors, ça va mieux avec le taureau ?
- Super, avec les pilules que m'a données le pharmacien, mon taureau s'est accouplé avec toutes mes vaches le premier jour. Et le deuxième, il a défoncé une barrière pour aller voir les vaches de mon voisin.
- Et c'est quoi comme pilule ?
- Aucune idée, mais elles ont un goût de menthe."
Le téléphone arabe
Ou plutôt japonais.
Tapez une phrase en anglais et laissez Google faire le reste.
http://www.translationparty.com/
Tapez une phrase en anglais et laissez Google faire le reste.
http://www.translationparty.com/
Comment lancer une vidéo Youtube au milieu ?
un petit truc pour éviter de se taper les 50 secondes de préparation avant de voir le mec se planter en vélo. Ajouter : #t=XmYYs à la fin du lien.
Exemple : http://www.youtube.com/watch?v=q8LjA8Z3PAA#t=0m50s
Exemple : http://www.youtube.com/watch?v=q8LjA8Z3PAA#t=0m50s
De beaux objets de Steampunk
Ça commence à bien marcher ce truc.
Après des photos, des salons (des cons, comme disent les yankees), on voit débarquer des mini-séries sur le Web. A quand de vrais trucs avec de vrais moyens ?
En attendant, voici une société qui fabrique du matos pour tous les fans.
Un petit slideshow de leurs armes. Je pense que pour pouvoir s'en payer, faudra attendre une baisse du cuivre...
lundi 7 septembre 2009
Ajouter un traducteur à la recherche de Firefox
Vous connaissez tous wordreference ?
Le traducteur multilangue qui propose clairement les traductions qui conviennent ou qui vous emmène vers le forum pour voir les discussions entre les traducteurs de nombreux pays ?
Mais saviez-vous qu'un site propose de l'ajouter dans le moteur de recherche de Firefox ?
Allez chez
http://mycroft.mozdev.org/
et sélectionnez "WordReference en->fr"
Ensuite, vous ajoutez quickdrag à votre navigateur et d'un simple glissé du mot sélectionné, vous arriverez sur sa définition.
Le traducteur multilangue qui propose clairement les traductions qui conviennent ou qui vous emmène vers le forum pour voir les discussions entre les traducteurs de nombreux pays ?
Mais saviez-vous qu'un site propose de l'ajouter dans le moteur de recherche de Firefox ?
Allez chez
http://mycroft.mozdev.org/
et sélectionnez "WordReference en->fr"
Ensuite, vous ajoutez quickdrag à votre navigateur et d'un simple glissé du mot sélectionné, vous arriverez sur sa définition.
Style Royale Noir pour Windows XP
Si vous trouvez que le bleu et vert standard de XP ne vous convient plus, pourquoi ne pas passer à un style sombre, correspondant à la part sombre qui vous habite ?
L'histoire dit que ce style a été créé par Microsoft mais jamais sorti officiellement.
Vous le trouverez ici. Il suffit ensuite de décompressez les fichiers dans "C:\WINDOWS\Resources\Themes" et de double-cliquer sur "luna.msstyles".
50 choses tuées par internet
1) L'art de la discussion modérée.
L'anonymat y est peut-être pour beaucoup, mais il suffit souvent d'attendre le troisième commentaire pour voir surgir des insultes.
2) La peur d'être la seule personne au monde que la mort d'une célébrité ne touche pas.
Hé oui, Sim était un grand acteur, Michael Jackson un mec comme ça et il convient de se taper toutes les intégrales à chaque mort d'obscur has-been.
3) Écouter un CD en entier.
Pourquoi s'embêter à écouter un album contenant 9 morceaux sans intérêt alors que votre disque dur (ou votre itunes) contient quarante sept heures de tubes ?
4) La pause de midi.
Vous avez quitté votre poste ce midi ? Ou vous avez mâchouillé un sandwich en préparant vos prochaines vacances et en mettant à jour votre page perso ?
5) Ponctualité.
Avant les GSM, les gens devaient être à l'heure. Alors que maintenant, il suffit d'envoyer un texto trois minutes avant le rendez-vous pour prévenir d'un retard prévu de deux heures.
6) Le Teletext.
Tous les fans de sport connaissaient les bonnes chaînes pour connaitre les scores en temps réel. Il suffit maintenant de rester scotcher sur son butineur en tapant F5 et en se faisant engueuler par ses camarades parce qu'on ne le fait pas assez vite.
7) La honte du premier achat de porno.
La profusion de porno gratuit sur le Web a mis un terme à ce rite de passage à l'age adulte qu'était l'achat de magazines cochons.
Et d'ailleurs, on ne dit plus porno mais "free porn".
8) Les annuaires téléphoniques.
A quoi sert un annuaire à une époque où plus personne n'a de téléphone fixe chez lui ?
9) Le mythe de l'intelligence des chats.
Les félins égoïstes ont perdu tout respect en acceptant de poser pour les lol-cats. IcanHazChezburger ?
10) Les montres.
Certes, fouiller dans sa poche pour sortir un téléphone, c'est moins classe que de regarder son poignet mais ça évite l'achat de deux gadgets.
11) Les réveils de voyage.
Même chose qu'au-dessus, ça prend de la place, les piles sont toujours à plat avant de partir et de toute façon, vous n'allez pas partir sans votre portable ?
12) Écrire une lettre avec un stylo et du papier.
Le mail est plus rapide, économique et pratique. Par conséquent, recevoir une lettre manuscrite est devenu un événement rare. Et "Gros bisous" a été remplacé par "Best Regards"
13) La culture générale.
Quand n'importe quel élément peut être trouvé en quelques secondes sur votre GSM grâce à Google et Wikipédia, quel est l'avantage de tout retenir (à part pour briller à Questions pour un champion) ?
14) La détente.
A quand remonte la dernière fois que vous avez passé une heure à regarder par la fenêtre, ou à relire un vieux livre ?
Sur internet, il y a toujours quelque chose à faire et ça devient de plus en plus dur de résister.
15) Les albums photo.
Facebook, Flickr et les blogs sont notre façon de partager les photos.
Plus personne ne fait d'album et par conséquent, plus personne ne possède de photos de cette fête qui date de cinq ans à peine.
16) Les rumeurs et les conspirations.
Certes, internet a permis de lancer des avis de recherches pour des fillettes agées en fait de 37 ans, il nous a appris que les ampoules fluocompactes peuvent raser une ville comme Vesoul quand elles se brisent.
Mais une simple recherche permet de découvrir que le KKK ne possède pas Marlboro, que les pharmaciens ne sont pas intéressés par l'échange d'un kilo d'aluminium contre une chaise roulante ou que le E330 n'est pas cancérigène car c'est du citron.
17) Se retrouver devant la télé.
La VOD, les DivX et tous les nouveaux moyens de regarder la télévision nous permettent de regarder la même chose à différents moments. Maintenant, tout le monde à un écran, fini les bastons pour savoir ce qu'on va regarder ce soir.
Le dernier bastion restant le sport, foot ou rugby principalement.
18) Les bas de page.
Le renvoi en bas de page disparait au profit du lien hypertexte.
19) Les fanzines.
Acheter une mauvaise impression papier de dessin faits par ordinateur n'a plus grand intérêt.
20) Les bons de commande au dos des livres.
"Les clients qui ont acheté ce livre ont aussi aimé..." semble être l'équivalent web de ce service.
21) Apprendre un résultat sportif le lendemain.
A quand remonte votre dernier achat d'un journal du matin pour connaitre le résultat sportif de votre équipe ?
De toute façon, le vrai fan reçoit un SMS à chaque but marqué.
23) Lire un télégramme à un mariage.
15 pages d'impressions de mail n'a pas la même magie.
24) L'exhibitionnisme en couple (dogging).
Pourquoi s'embêter à aller sur des parkings la nuit pour rencontrer des étrangers alors que de nombreux sites permettent d'organiser de belles parties fines sans risque.
25) Il est mort ? Il est homo ?
Wikipedia permet de vérifier toute rumeur sur une célébrité dans l'instant. Il faut vraiment être dans le trou du cul du monde sans wifi ni GSM pour croire que Sim est mort (ah, on me dit dans l'oreillette...)
26) Le blanc du retour de vacances.
Fini les "ah, il est mort ? J'ignorais, nous étions à la Barbade, coupés du monde" ou "tu sais, sur le GR1 t'as pas trop de télévision"
Maintenant, le vrai tour de force est de résister à la tentation de s'informer pendant les vacances.
27) Connaitre des numéros de téléphone par cœur.
Après avoir entré un numéro dans votre téléphone, plus la peine de le revoir.
28) Les dictionnaires et encyclopédie.
Jamais à jour, pas assez de synonymes et surtout pas de place sur le bureau pour le poser, le Larousse ne survivra pas à la révolution numérique.
Et pour ce qui est de la pertinence de l'information, il n'y aura pas plus d'erreur dans Wikipédia que dans n'importe quelle encyclopédie.
29) Le mystère des voix bulgares et autres langues.
Grâce au service de traduction de Google, obtenir l'information sur un site russe ne pose plus de problème.
De toute façon, même en français les gens écrivent en petit nègre.
30) Le sens de l'orientation.
Avec le GPS, connaître les trajets idéaux n'est plus une compétence prisée.
Demandez à un taxi qui a passé des années à apprendre le nom des rues de Paris ce qu'il pense des camionnettes transportant des fournées de touristes.
31) La vie privée.
Nous continuons à pester contre les lois liberticides du gouvernement mais nous passons notre temps à fournir à Facebook des informations que les RG n'auraient jamais espéré obtenir.
32) L'aura de Chuck Norris.
La pleïade de blagues sur Chuck Norris était peut-être affectueuse mais qui pourrait dorénavant le prendre au sérieux ?
33) Les petits carrés et autres jeux avec une feuille et un stylo.
Pourquoi s'embêter à tracer une grille sur une feuille alors que j'ai Ultimate Pendu sur ma console portable ?
34) Les journaux papiers.
De nouvelles formules en restructuration et rachat, les services de presse papier voient leurs revenus publicitaires migrer vers les nouveaux médias.
35) La capacité de concentration.
En voyant les gens passer sur GMail, Twitter, Facebook et Yahoo toutes les minutes, on se demande encore comment ils font pour rester productifs.
36) La réputation de M. Tombe.
Il y a 20 ans, la nouvelle d'un homme obligé de se marier avec une chèvre après des rapports contre-nature n'aurait pas dépassé les quelques villages environnants.
Malheureusement pour lui, la nouvelle est apparue sur internet...
37) Refaire sa réputation dans un nouveau lycée.
Comment repartir de zéro quand votre page Facebook contient toutes les vieilles hontes de votre adolescence ?
38) La prostitution.
Plus besoin de se promener dans les quartiers louches à la nuit tombée pour trouver son bonheur,
internet permet de faire son choix discrètement et sans danger.
39) Les sorties décalées des films.
Les maisons de production commencent à comprendre que nous faire attendre six mois pour voir un film n'est pas très intelligent.
40) Les artistes maudits car inconnus.
Tout le monde peut afficher ses œuvres sur DeviantArt ou MySpace donc ne pas réussir à percer est devenu entièrement de votre faute.
41) Les pages d'information des agendas.
Si vous connaissez encore quelqu'un qui vérifie les fuseaux horaires ou la conversion Celsius/Fahrenheit sur son agenda, arrêtez de lui parler.
42) Retrouver de vieilles connaissances par hasard.
Difficile d'être surpris de rencontrer votre pote de fac dans la rue alors que cet homme noie votre mur Facebook d'informations sur son fils depuis la fin de vos études.
43) La réussite.
Sortir un jeu de 32 cartes et commencer 10 minutes plus tard à jouer seul n'a plus d'intérêt alors que ce jeu est disponible immédiatement sur l'ordinateur.
On ne peut plus tricher mais on peut jouer au travail.
44) L'aura des princes nigériens.
A cheval donné, il faut parfois regarder les dents.
45) Les dons culinaires.
Quel temps de cuisson pour un rôti de veau de 800 grammes ? Les oeufs durs, c'est bien 8 minutes ?
Une requête google et vous pouvez ranger votre vieux livre de recettes au grenier.
46) Le respect dû aux médecins et autres spécialistes.
La prolifération des sites médicaux ébranle le statut des généralistes. "Mais si docteur, c'est l'Ebola, j'ai fais des sorties papier !"
47) Les disquaires.
Dans un monde où les gens ne veulent plus dépenser un kopek pour de la musique, faire payer 25 euros pour douze chansons dans un boîtier plastique de mauvaise qualité n'est pas un bon business model.
48) Les cartes de vœux.
Choisir le modèle, choisir ses mots, choisir les destinataires. Que de souci alors qu'un mail avec 250 destinataires qui recevront un père noël en gif animé fait aussi bien l'affaire.
49) Les agences de voyage.
Ringardes, jamais ouvertes, coincés avec deux compagnies aériennes maximum, ils n'ont pas survécu aux séjours all-inclusive à 500 euros.
50) Les articles qui ne sont pas présentés sous forme de liste.
Et oui, "Les 50 choses" est une bonne façon d'attirer le chaland.
(Source)
L'anonymat y est peut-être pour beaucoup, mais il suffit souvent d'attendre le troisième commentaire pour voir surgir des insultes.
2) La peur d'être la seule personne au monde que la mort d'une célébrité ne touche pas.
Hé oui, Sim était un grand acteur, Michael Jackson un mec comme ça et il convient de se taper toutes les intégrales à chaque mort d'obscur has-been.
3) Écouter un CD en entier.
Pourquoi s'embêter à écouter un album contenant 9 morceaux sans intérêt alors que votre disque dur (ou votre itunes) contient quarante sept heures de tubes ?
4) La pause de midi.
Vous avez quitté votre poste ce midi ? Ou vous avez mâchouillé un sandwich en préparant vos prochaines vacances et en mettant à jour votre page perso ?
5) Ponctualité.
Avant les GSM, les gens devaient être à l'heure. Alors que maintenant, il suffit d'envoyer un texto trois minutes avant le rendez-vous pour prévenir d'un retard prévu de deux heures.
6) Le Teletext.
Tous les fans de sport connaissaient les bonnes chaînes pour connaitre les scores en temps réel. Il suffit maintenant de rester scotcher sur son butineur en tapant F5 et en se faisant engueuler par ses camarades parce qu'on ne le fait pas assez vite.
7) La honte du premier achat de porno.
La profusion de porno gratuit sur le Web a mis un terme à ce rite de passage à l'age adulte qu'était l'achat de magazines cochons.
Et d'ailleurs, on ne dit plus porno mais "free porn".
8) Les annuaires téléphoniques.
A quoi sert un annuaire à une époque où plus personne n'a de téléphone fixe chez lui ?
9) Le mythe de l'intelligence des chats.
Les félins égoïstes ont perdu tout respect en acceptant de poser pour les lol-cats. IcanHazChezburger ?
10) Les montres.
Certes, fouiller dans sa poche pour sortir un téléphone, c'est moins classe que de regarder son poignet mais ça évite l'achat de deux gadgets.
11) Les réveils de voyage.
Même chose qu'au-dessus, ça prend de la place, les piles sont toujours à plat avant de partir et de toute façon, vous n'allez pas partir sans votre portable ?
12) Écrire une lettre avec un stylo et du papier.
Le mail est plus rapide, économique et pratique. Par conséquent, recevoir une lettre manuscrite est devenu un événement rare. Et "Gros bisous" a été remplacé par "Best Regards"
13) La culture générale.
Quand n'importe quel élément peut être trouvé en quelques secondes sur votre GSM grâce à Google et Wikipédia, quel est l'avantage de tout retenir (à part pour briller à Questions pour un champion) ?
14) La détente.
A quand remonte la dernière fois que vous avez passé une heure à regarder par la fenêtre, ou à relire un vieux livre ?
Sur internet, il y a toujours quelque chose à faire et ça devient de plus en plus dur de résister.
15) Les albums photo.
Facebook, Flickr et les blogs sont notre façon de partager les photos.
Plus personne ne fait d'album et par conséquent, plus personne ne possède de photos de cette fête qui date de cinq ans à peine.
16) Les rumeurs et les conspirations.
Certes, internet a permis de lancer des avis de recherches pour des fillettes agées en fait de 37 ans, il nous a appris que les ampoules fluocompactes peuvent raser une ville comme Vesoul quand elles se brisent.
Mais une simple recherche permet de découvrir que le KKK ne possède pas Marlboro, que les pharmaciens ne sont pas intéressés par l'échange d'un kilo d'aluminium contre une chaise roulante ou que le E330 n'est pas cancérigène car c'est du citron.
17) Se retrouver devant la télé.
La VOD, les DivX et tous les nouveaux moyens de regarder la télévision nous permettent de regarder la même chose à différents moments. Maintenant, tout le monde à un écran, fini les bastons pour savoir ce qu'on va regarder ce soir.
Le dernier bastion restant le sport, foot ou rugby principalement.
18) Les bas de page.
Le renvoi en bas de page disparait au profit du lien hypertexte.
19) Les fanzines.
Acheter une mauvaise impression papier de dessin faits par ordinateur n'a plus grand intérêt.
20) Les bons de commande au dos des livres.
"Les clients qui ont acheté ce livre ont aussi aimé..." semble être l'équivalent web de ce service.
21) Apprendre un résultat sportif le lendemain.
A quand remonte votre dernier achat d'un journal du matin pour connaitre le résultat sportif de votre équipe ?
De toute façon, le vrai fan reçoit un SMS à chaque but marqué.
23) Lire un télégramme à un mariage.
15 pages d'impressions de mail n'a pas la même magie.
24) L'exhibitionnisme en couple (dogging).
Pourquoi s'embêter à aller sur des parkings la nuit pour rencontrer des étrangers alors que de nombreux sites permettent d'organiser de belles parties fines sans risque.
25) Il est mort ? Il est homo ?
Wikipedia permet de vérifier toute rumeur sur une célébrité dans l'instant. Il faut vraiment être dans le trou du cul du monde sans wifi ni GSM pour croire que Sim est mort (ah, on me dit dans l'oreillette...)
26) Le blanc du retour de vacances.
Fini les "ah, il est mort ? J'ignorais, nous étions à la Barbade, coupés du monde" ou "tu sais, sur le GR1 t'as pas trop de télévision"
Maintenant, le vrai tour de force est de résister à la tentation de s'informer pendant les vacances.
27) Connaitre des numéros de téléphone par cœur.
Après avoir entré un numéro dans votre téléphone, plus la peine de le revoir.
28) Les dictionnaires et encyclopédie.
Jamais à jour, pas assez de synonymes et surtout pas de place sur le bureau pour le poser, le Larousse ne survivra pas à la révolution numérique.
Et pour ce qui est de la pertinence de l'information, il n'y aura pas plus d'erreur dans Wikipédia que dans n'importe quelle encyclopédie.
29) Le mystère des voix bulgares et autres langues.
Grâce au service de traduction de Google, obtenir l'information sur un site russe ne pose plus de problème.
De toute façon, même en français les gens écrivent en petit nègre.
30) Le sens de l'orientation.
Avec le GPS, connaître les trajets idéaux n'est plus une compétence prisée.
Demandez à un taxi qui a passé des années à apprendre le nom des rues de Paris ce qu'il pense des camionnettes transportant des fournées de touristes.
31) La vie privée.
Nous continuons à pester contre les lois liberticides du gouvernement mais nous passons notre temps à fournir à Facebook des informations que les RG n'auraient jamais espéré obtenir.
32) L'aura de Chuck Norris.
La pleïade de blagues sur Chuck Norris était peut-être affectueuse mais qui pourrait dorénavant le prendre au sérieux ?
33) Les petits carrés et autres jeux avec une feuille et un stylo.
Pourquoi s'embêter à tracer une grille sur une feuille alors que j'ai Ultimate Pendu sur ma console portable ?
34) Les journaux papiers.
De nouvelles formules en restructuration et rachat, les services de presse papier voient leurs revenus publicitaires migrer vers les nouveaux médias.
35) La capacité de concentration.
En voyant les gens passer sur GMail, Twitter, Facebook et Yahoo toutes les minutes, on se demande encore comment ils font pour rester productifs.
36) La réputation de M. Tombe.
Il y a 20 ans, la nouvelle d'un homme obligé de se marier avec une chèvre après des rapports contre-nature n'aurait pas dépassé les quelques villages environnants.
Malheureusement pour lui, la nouvelle est apparue sur internet...
37) Refaire sa réputation dans un nouveau lycée.
Comment repartir de zéro quand votre page Facebook contient toutes les vieilles hontes de votre adolescence ?
38) La prostitution.
Plus besoin de se promener dans les quartiers louches à la nuit tombée pour trouver son bonheur,
internet permet de faire son choix discrètement et sans danger.
39) Les sorties décalées des films.
Les maisons de production commencent à comprendre que nous faire attendre six mois pour voir un film n'est pas très intelligent.
40) Les artistes maudits car inconnus.
Tout le monde peut afficher ses œuvres sur DeviantArt ou MySpace donc ne pas réussir à percer est devenu entièrement de votre faute.
41) Les pages d'information des agendas.
Si vous connaissez encore quelqu'un qui vérifie les fuseaux horaires ou la conversion Celsius/Fahrenheit sur son agenda, arrêtez de lui parler.
42) Retrouver de vieilles connaissances par hasard.
Difficile d'être surpris de rencontrer votre pote de fac dans la rue alors que cet homme noie votre mur Facebook d'informations sur son fils depuis la fin de vos études.
43) La réussite.
Sortir un jeu de 32 cartes et commencer 10 minutes plus tard à jouer seul n'a plus d'intérêt alors que ce jeu est disponible immédiatement sur l'ordinateur.
On ne peut plus tricher mais on peut jouer au travail.
44) L'aura des princes nigériens.
A cheval donné, il faut parfois regarder les dents.
45) Les dons culinaires.
Quel temps de cuisson pour un rôti de veau de 800 grammes ? Les oeufs durs, c'est bien 8 minutes ?
Une requête google et vous pouvez ranger votre vieux livre de recettes au grenier.
46) Le respect dû aux médecins et autres spécialistes.
La prolifération des sites médicaux ébranle le statut des généralistes. "Mais si docteur, c'est l'Ebola, j'ai fais des sorties papier !"
47) Les disquaires.
Dans un monde où les gens ne veulent plus dépenser un kopek pour de la musique, faire payer 25 euros pour douze chansons dans un boîtier plastique de mauvaise qualité n'est pas un bon business model.
48) Les cartes de vœux.
Choisir le modèle, choisir ses mots, choisir les destinataires. Que de souci alors qu'un mail avec 250 destinataires qui recevront un père noël en gif animé fait aussi bien l'affaire.
49) Les agences de voyage.
Ringardes, jamais ouvertes, coincés avec deux compagnies aériennes maximum, ils n'ont pas survécu aux séjours all-inclusive à 500 euros.
50) Les articles qui ne sont pas présentés sous forme de liste.
Et oui, "Les 50 choses" est une bonne façon d'attirer le chaland.
(Source)
Inscription à :
Articles (Atom)