Les beaux métiers du monde...

T'as des gros mollets ? T'as envie d'une chouette reconversion à l'étranger ?

Rejoins vite les Transports Myette, une sympathique entreprise de déménageurs à vélo !

C'est sûr, c'est écolo. Faut juste avoir envie de traîner derrière soi une remorque qui peut charger 275 kg (c'est le poids d'un piano droit, je vous vois venir bande de sadiques)...

Petite précision avant de signer, c'est à Montréal, ville bien connue pour son climat agréable l'hiver, et pas du tout pleine de grosses côtes partout. Vive la vie.

Jeu : FloodFill

Un petit jeu pas du tout au pixel près pour le week-end. Le petit brin de réflexion minimum qui fait que t'as presque l'impression d'être intelligent : FloodFill.

Il faut colorier le dessin de telle sorte que deux zones de même couleur ne se touchent jamais.
Les 20 niveaux se font en 5 minutes, un peu plus si on décide d'utiliser le moins de couleurs possible.

Un grand classique mathématique sur la problématique du pavage, mais je vous épargnerai ça...

(Finalement, provoqué par Vinvin (ce rascal), pour les maths, c'est par ici... (bon, c'est la version wiki juste) Et j'en profite pour relancer de quelques parenthèses, du coup)

Encore un dock pour iPhone

Je n'ai toujours pas d'iPhone et donc je m'en contrecarre toujours autant, mais l'éthique journalistique qui fait la fierté de l'Animalerie me pousse à continuer l'enquête plus avant...

Et donc, après le dock en papier, voici le dock pour les feignasses qu'ont toujours pas vidé leur placard depuis le temps et à qui il reste quelques honteuses cassettes audio de Supertramp.

Les couleurs des drapeaux

Mais qu'est-ce donc me direz vous ?

Il s'agit de la proportion des couleurs présentes dans les drapeaux du monde (224 représentés). Et on voit qu'en moyenne 60% de chaque drapeau du monde est blanc et rouge (2/3 pour nous).

En cliquant sur l'image, vous arriverez au détail drapeau par drapeau. Cliquez sur un ratio pour voir le drapeau en question.

Et le gars qui a fait ça doit pas être foncièrement mauvais, il a tout fait en python avec Wikipédia.

Deux ewoks se lachent à la télé

Si ça ne vous fait pas rire, je ne peux plus rien pour vous...



Dernière chose : J'adore ce costume et ça a l'air d'excuser pas mal de conneries.
(source)

GPS IBM dernier cri

Certains d'entre nous vont déménager dans les jours qui viennent.


Pour être bien sûr qu'ils ne se perdent pas, leur entreprise leur a offert un GPS dernier cri.


Jugez vous même !!!

C'est y pas mignon ???

Qui appeler après un crime ?

La Police bien sûr mais après ?

Nous nous étions posé la question avec Ribouldingue en visionnant ce film : qui vient nettoyer les lieux après une mort horrible ?
Si c'est un lieu public, on s'en fout un peu mais si c'est dans votre salon ?
Pour moi, c'est au propriétaire de nettoyer.
Et va trouver une femme de ménage qui veut bien nettoyer les bouts de cervelles de pépé et la chevrotine du mur de la cuisine.
Sinon, ça doit aussi être sympa de demander conseil au droguiste sur les meilleurs produits pour "enlever toute trace d'un cadavre sur un canapé" suite à la crise cardiaque de votre gentille petite locataire, celle qui aimait tant les chats.

En revanche, si vous habitez aux USA, vous pouvez faire appel à la société "Crime Scene Cleaners". Bon, le site est très soft, y a pas une photo ni un conseil mais c'était un marché à prendre et c'est fait.

Le Portsmouth Sinfonia, des bons musiciens avec de mauvais instruments

Pour être membre du Portsmouth Sinfonia, vous devez soit ne pas être musicien, soit jouer d'un instrument que vous ne connaissez pas.

L'orchestre compte Brian Eno parmi ses membres, à la clarinette. Il a produit les deux premiers albums.

L'orchestre a joué au Royal Albert Hall en 1974.

En cliquant l'image ci-contre, bercez vos oreilles avec une ouverture qui vous rappelera (si, si, faites un effort) le film 2001 l'Odyssée de l'Espace.

Bon week-end

Ce week-end, c'est la Toussaint, et Bison futé annonce une journée orange, alors bon courage à tous.

Prendre une photo de fantôme

Attention : Ce guide n'est pas pour les petites natures. En effet, grâce à ces quelques techniques, vous allez pouvoir pénétrer dans le domaine des esprits, fréquenter les ectoplasmes et ouvrir des portails dimensionnels.
Nous dégageons toute responsabilité si vous êtes ensuite incapable de vous endormir ou si votre santé mentale vous quitte pour partir avec son prof de tennis.


Voici donc une technique pour prendre une photo de fantôme. Un fantôme qui ressemble étrangement à un de vos amis vivants. Cette technique se déroule en trois étapes :

Étape 1 :
Vous pouvez encore fuir. Si vous lisez ce qui suit, vous mettez le doigt dans le surnaturel et il n'y a plus de retour.

Pour commencer, il vous faut un appareil photo numérique. Si possible sur un pied ou un endroit très stable.
Posez le à l'endroit où vous souhaitez prendre la photo. Prenez une première photo. Puis invitez un ami à se poser dans le cadre et reprenez une photo.
Vous obtenez donc deux photos identiques avec votre ami qui apparaît dans la deuxième.
Pour un meilleur effet, évitez un décor avec des éléments mobiles, comme une voiture qui passe, un arbre, un feu de cheminée, etc...

Étape 2 :
Vous avez maintenant vos deux photos dans l'ordinateur, ouvrez Photoshop (si vous êtes riche) ou Gimp (si vous êtes malin) et chargez les deux photos.
Prenez la photo avec votre ami dessus, sélectionnez tout (Ctrl+A) et copier/coller dans l'image sans ami.
Votre ami est dans un calque sur la première photo.

Étape 3 :
C'est cette étape qui va vous plonger dans le monde des ténèbres.
Changez l'opacité du calque ainsi obtenu à 50%. Ainsi, tout ce qui sera dans les deux calques sera normal alors que votre ami qui n'est que dans le 2ème calque apparaîtra légèrement transparent. Woohooo !

Petit supplément, vous pouvez sur le deuxième calque enlever la tête de votre ami. Il deviendra alors un fantôme sans tête.


J'attends vos copies.

(source)

Petite blague

Un homme arrive devant les portes du Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à son bureau et lui dit :
"- J'ai un souci avec vous, je regarde votre dossier et vous n'avez jamais vraiment fait le bien autour de vous dans votre vie. Mais vous n'avez jamais vraiment fait le mal. Je vous propose un truc, si vous m'annoncez une vraie bonne action, je vous laisse entrer.
- Facile, une fois je rentrais chez moi de nuit lorsque j'ai aperçu sur un parking une fille qui se faisait embêter par dix loubards. Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis arrêté, je suis sorti, je me suis dirigé vers le plus baraqué de la bande, un géant de deux mètres et 150 kilos, couvert de tatouages et de cicatrices. Arrivé devant lui, je l'ai regardé droit dans les yeux, enfin j'ai essayé, et je lui ai demandé d'arrêter d'importuner la jeune fille."

Saint-Pierre regarde sur son ordinateur :
"- Bizarre ça, je n'ai pas cette bonne action dans votre dossier, c'est arrivé quand ?
- Oh, y a deux minutes..."

The resort : Film d'animation

Pour une fois, pas un singe qui se gratte le cul, pas une cascade en skate-board raté, aucune pute.

Un film d'animation impressionnant. Ça me rappelle plein de trucs mais en fait c'est vraiment original. Ça dure huit minutes, c'est en anglais mais c'est pas grave et ça troue le cul (mince, pas pu m'en empêcher, désolé).

Je vous conseille le plein écran.

(source)

Les leçons des films d'horreur

• Quand vous pensez avoir tué le monstre, ne vérifiez JAMAIS si il est vraiment mort. Il ne l'est pas.
• Si votre maison est construite sur un ancien cimetière, à côté d'une vieille église où se déroulaient des messes noires. Si les anciens propriétaires sont devenus fous, se sont suicidés, ou sont morts d'une façon horrible et inexpliquée, déménagez immédiatement.
• Ne lisez jamais un livre d'invocation à haute voix, même pour rire.
• N'allez pas à cave, surtout si les plombs viennent de sauter.
• Si votre enfant se met à parler en latin, en araméen ou dans un langage inconnu et surtout si sa voix n'est plus la même, visez la tête. Ça peut sembler dur sur le moment mais ça le sera encore plus quand il aura acquis d'autres pouvoirs.
• Quand vous êtes en groupe, ne vous séparez jamais.
• En règle générale, ne cherchez pas à résoudre les énigmes qui peuvent ouvrir un portail dimensionnel.
• Si en cherchant d'où vient ce bruit vous tombez sur le chat, courez. Courez sans vous retourner, votre vie en dépend.
• Si vous tombez sur une ville qui semble abandonnée, dites-vous qu'il y a sûrement une raison. Réfléchissez un peu et partez, maintenant !
• Ne jouez pas à l'apprenti sorcier avec l'ADN des gens ou des animaux si vous n'êtes pas sûr de votre coup. En fait, même si vous êtes un expert, ne jouez pas avec l'ADN.
• Poursuivi par une créature de l'enfer, attendez-vous à tomber deux ou trois fois. Plus si vous êtes une fille. Et ajoutez des branches dans la figure, des ravins et du fil barbelé qui arrache votre petit top si vous êtes une blonde à forte poitrine. Donc même si vous êtes Usain Bolt, le monstre va vous rattraper.
• Si vos compagnons de galère commencent à montrer des signes de comportement étrange, comme une fascination morbide pour le sang, une envie de réciter des chiffres sans raison, ou une pousse accélérée de leurs poils, éloignez-vous le plus vite possible.
• Ne vous approchez pas des lieux suivants : Amityville, Elm Street, la Roumanie, l'Université Meskatonic, les stations service isolées sur une route déserte et toutes les petits villages du Maine.
• Si vous tombez en panne de nuit, attendez les secours, n'allez pas téléphoner dans cette petite maison isolée sur la colline. On n'a pas inventé les GSM pour rien.
• Méfiez-vous des gens qui se promènent avec une tronçonneuse, un couteau électrique, une tondeuse ou un fer à souder. Surtout si ils portent un masque de hockey.

Petite blague

Pour être tranquille lors de leur petite sieste crapuleuse du dimanche, les parents ont trouvé une bonne idée. Ils envoient leur petit garçon sur le balcon avec une grande sucette, ce qui leur laisse le temps de faire leur affaire.

Pour éviter qu'il ne revienne à l'improviste dans leur chambre, ils lui demandent de raconter ce qu'il voit sur le balcon.

Ce dimanche, tout se passe normalement :
"- Papa, les voisins du 3ème déménagent, y a un camion !
- Kevin a un nouveau vélo rouge !
- Y a une ambulance qui passe dans la rue !
- C'est le chien des Dubois qui pisse sur ta voiture papa !
- Killian vient de se casser la margoulette en skate-board !
- Tiens, les parents de Magalie font l'amour !"

Le père met son peignoir et déboule dans le salon.
"- Pourquoi tu dis ça, tu les vois ?
- Non, mais Magalie est sur le balcon avec une glace."

Cauchemar sur le parking

Imaginons : vous rentrez chez vous un soir. En passant devant une petite zone commerciale, vous vous arrêtez pour acheter du pain.
Comme le vendeur/la vendeuse est mignon(e), vous papotez un peu avant d'être poussé par les clients derrière vous. Tout ça n'a duré que 3 minutes. Vous retournez à votre voiture et vous découvrez qu'un éléphant s'est assis sur le capot et s'est barré. Forcément, il n'y a pas d'autre explication. Le capot touche le sol, le pare-brise a volé en éclats, les roues avants sont à l'horizontale.

Vous prévenez la police, ils vous prennent pour un fou, vous finissez au Poste (mais avec le pain). Le lendemain, votre patron écoute comment vous avez détruit la voiture du boulot, il vous vire. Votre mari/femme vous fait enfermer (alors que vous aviez pensé au pain) et vous finissez votre vie entre quatre murs molletonnés, bourré de calmants et lavé au jet par des infirmiers qui se foutent de votre gueule.

Et pourtant, si ils savaient...


(source)

Le saviez-vous ? Les départements

Pour se la péter au boulot demain.

• Il y a 100 départements. 101 dans deux ans avec Mayotte qui portera le numéro 976. Saint-Pierre et Miquelon ayant porté le numéro 975 jusqu'en 1985 ;
  
• Sur ces 100 départements, 67 tirent leur nom d'un cours d'eau et un seul porte un nom sans critère géographique (la Côte-d'Or) ;
  
• Le Var est le seul département qui porte le nom d'un fleuve qui ne le traverse pas ;
  
• Il ne faut pas confondre le code postal et le code INSEE. En effet, certaines communes appartenant à un département (code INSEE) portent un code postal d'un autre département, souvent pour des raisons d'accès (les vélos de facteurs ne passent pas les cols) ou historiques (enclaves). Wikipédia en compte 32 ;
• 50% de la population vit dans seulement 24 départements, les 30 départements les moins peuplés représentent 10% des français ;
• Monaco utilise le code 98 pour son courrier et nous lui en voulons beaucoup pour ça ;
• La commission Attali a proposé en 2008 de supprimer les départements mais l'idée n'a pas été retenue, le patron du bistrot ayant viré tous ces poivrots ;
• Il y a deux habitants au km² en Guyane, 20 000 à Paris ;
• L'expression "cinquième DOM" décrit les 500 000 ultramarins installés en métropole.

Voilà, si avec ça vous n'êtes pas le champion de la machine à café ou de la cantine...
(source)

Quel est votre totem animal ?

Voici une méthode mathématique pour trouver votre totem chamanique.

Prenez votre chiffre fétiche entre 1 et 9.
Multipliez par 3. Ajoutez 3.
Multipliez encore le tout par 3.

Vous devriez obtenir un nombre à 2 ou 3 chiffres.
Additionnez tous ces chiffres. Recommencez si vous tombez sur un nombre supérieur à 10.

Lorsque vous avez obtenu un chiffre, consultez la table ci-dessous :

1. Le bison : Signe de puissance, symbole de l'obscurité et la nouvelle Lune ;
2. Le sanglier : un totem de la prospérité et de force spirituelle et un totem protecteur ;
3. Le loup : Ce totem apporte la fidélité, la force intérieure et l'intuition quand il entre dans notre vie. Mais il apporte aussi le fait d'apprendre à vivre avec soi-même ;
4. Le serpent : symbole de la transformation et de guérison. Le serpent est exprimé à travers la sagesse de guérison ;
5. L'araignée : symbole de l'équilibre entre passé et futur, physique et esprit, les hommes et les femmes. Elle combine la force et la douceur ;
6. Le cheval : symbole du vent. Les gens " chevaux" sont généralement amicaux et aventureux ;
7. L'aigle : gardien des lois sacrées, symbole de la vérité, il vit dans le vide, il rassemble la lumière et l'obscurité, le dedans et le dehors ;
8. Le castor : il détient la clef de droit vivant. Ne vois pas le mal, n'écoute pas le mal, ne dis pas le mal ;
9. La blatte : Symbole de la petitesse d'esprit, du manque de qualité , de la fourberie et de l'ombre ;
10. L'ours : symbole du pouvoir de l'introspection. Les réponses à toutes nos questions se trouvent en nous. Chacun de nous a la capacité de tranquilliser l'esprit, d'entrer dans le silence et de savoir.

Voilà, à vous de voir quel totem est le votre et d'adapter votre vie à ses préceptes.

Petite blague

Un homme en vacances à la Martinique se paie une petite balade en bateau. En passant au large d'une toute petite île, il aperçoit un pauvre hère en haillons qui saute en faisant de grands signes.
Il se tourne vers le skipper et lui demande :

"- Qu'est-ce qu'il fait là ce gars-là ?
- Aucune idée, je passe toutes les semaines et il n'arrête pas de faire le con à chaque fois..."

Que faire en cas de tornade ?

Nous vivons des temps compliqués. Le climat tel que nous le connaissons n'existera plus dans quelques années. Il fait 24° à la Toussaint, si c'est pas la preuve que tout peut exister. Le pommier derrière chez moi est en fleur alors qu'il n'a rien donné de l'année.

Donc il ne faut pas s'étonner si dans le futur, des tornades apparaissent sur notre chère terre de France. Pour s'y préparer, voici quelques conseils issus des services météorologiques des E.U. d'Amérique :

• En cas de tornade, couchez-vous dans un fossé. Si vous êtes déjà couché dans un fossé, n'essayez pas de vous lever ;
• La chose la plus importante est de rester calme. C'est assez difficile car les statistiques montrent que vous allez sûrement mourir ;
• Les tornades sont facilement effrayées. Tirer quelques coups de feu en l'air suffit souvent à faire fuir les tornades ;
• Profitez de la vie. Sanglez-vous sur une chaise sur le toit de votre maison et criez votre rage aux éléments déchaînés ;
• Il vaut mieux prévenir que guérir. Le plus simple pour éviter les tornades est de ne jamais laisser une masse d'air chaud et humide rencontrer une masse d'air froid et sec ;
• Lors d'une tornade, l'endroit le plus sûr est dans mes bras. Viens-là bébé ;
• Si une tornade frappe votre maison, même votre cave peut-être touchée. Prévoyez une cave dans votre cave ;
• Si vous avez la moindre connaissance scientifique (le jeu du Dr. Kawashima dans votre DS suffit), prenez un air inspiré et criez : "Je n'ai jamais vu une tornade de cette force se former aussi vite" ;
  
• Si vous voyez une tornade, pensez à respecter la tradition : Pointez la du doigt, criez "Tornade !" et courez comme un dératé.

Voilà quelques conseils qui ne vous éviteront pas de mourir en cas de tornade, mais qui vous permettront de le faire avec classe.

(source)

Le secret d'Obama

Maintenant tout est clair.

C'est un piège !

Suicides chez france télécom : une solution ?

Je travaille mon google ranking avec ce titre.

Petite blague

Un cannibale (oui, encore) de retour de mission va voir son chef :
"- Grand chef, j'ai deux mauvaises et deux bonnes nouvelles.
- Donne les mauvaises.
- D'abord, nous n'avons plus de poulet suite à la grippe, le dernier est mort ce matin.
- Pas une très bonne nouvelle ça, ensuite ?
- Je reviens de mission du bord de la jungle et d'énormes bateaux avec plein d'hommes blancs sont arrivés, ils commencent à couper les arbres avec de grandes haches et ils ont eu peur quand ils nous ont vu. Ils ont des sortes de sarbacanes qui font un grand bruit et qui tuent de très loin.
- Ça non plus ce n'est pas une bonne nouvelle. Annonce moi plutôt les bonnes.
- Apparemment, l'humidité de la jungle rend leurs sarbacanes inutilisables.
- Ah, ça c'est une bonne nouvelle, et la dernière ?
- L'homme blanc a un goût de poulet."

Jeu de lettres

Petit test, il faut passer du mot phoque au mot manteau en quatre étapes.

PHOQUE
......
......
......
......
MANTEAU








Solution ?
PHOQUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MANTEAU


Désolé pour la famille, tout ça.

Testez votre masculinité

Je teste un site pour faire des petits tests. Voici un exemple :



(source)

Le site des coupes de cheveux incroyables

Encore un site participatif. Envoyez-votre plus belle coupe de cheveux, ils ne vous jugeront pas (c'est dans le titre).

En fait si, ils se moquent de toutes les photos envoyées, j'ai peur de ne pas avoir bien compris le principe.
Ou alors je ne suis plus fait pour ce monde où les gens disent le contraire de ce qu'ils pensent.
Ou alors c'est juste rigolo.

(source)

Jeu Bart Bonte : Full moon

Un nouveau jeu de Bart Bonte : Full Moon. Aidez le petit lapin à obtenir ce qu'il veut.

Très mignon, petite musique rigolote et 10-15 minutes pour finir.
Cliquez sur l'image pour jouer.

Et si vous n'y avez jamais joué, je vous conseille Duck, un de ses précédents jeux.

Le Film Agence tous risques

Ça manquait, encore une série qui n'avait pas été adaptée au cinéma. L'agence tous risques sort en 2010. Et voici la première photo officielle.

Les sélectionnés sont de gauche à droite :

• Futé : Bradley Cooper (very bad trip) ;
  
• Barracuda : Quinton Jackson, un lutteur de Ultimate fighting ;
• Looping : Sharlto Copley, un mec qui a joué dans District 9 ;
• Hannibal : Liam Neeson (Taken, Star Wars, Excalibur, tout ça).
  

Bon, on va rien en dire mais j'espère qu'ils ne reprendront pas un des scénarios de la série.

Allez, la bande-annonce :

(source)

Douze horloges en économiseur d'écran

Ça y est, je pense que nous arrivons à quelque chose, une étape importante de la vie de l'Homme. Les hollandais ont fait un truc pratique et joli. D'habitude, ils ne font qu'un des deux.
Par exemple un tableau de tournesols, c'est joli mais ça sert pas à grand chose dans la vie de tous les jours.
Du gouda au cumin, c'est pratique mais c'est pas très joli (avouez, des points noirs dans du jaune huileux, c'est limite).

Non non, là, ça fait les deux. C'est une montre qui marche partout. Vous ne faites rien et hop, elle est à l'heure.

En cliquant sur la page, vous arriverez chez AJS qui vous propose un petit économiseur d'écran (472ko) pour Windows qui contient 12 horloges dont celle-là et la superbe horloge manuscrite de Yugo.

Photoshop raté

Une petite leçon, il faut toujours détourer avant de changer un élément.