mardi 23 mai 2017

Musique : ANIMA!

Un duo pop de Los Angeles. Ils avaient sorti un truc sympa y a deux ans, les voilà de retour avec une production léchée : Blood.


lundi 22 mai 2017

Quand ce n'est pas ton jour

Ce n'est vraiment pas ton jour.

vendredi 19 mai 2017

Petite blague

La blague raciste du vendredi.

Une escouade française se fait choper par ISIS.
Ils vont tous être passés par le fer.

Mais le chef terroriste se sent d’humeur joyeuse et leur accorde un vœu qui sera exaucé juste avant l’exécution.
Le premier soldat, un auvergnat demande :
- Je veux un concert de 100 accordéons qui viennent jouer « Mon Cantal ».
- Accordé.
Le Breton demande :
- Je veux un concert de 100 binious qui viennent jouer « Bro gozh ma zadoù », l'hymne breton.
- Accordé.
Le Marseillais demande :
- Je veux 100 ultras de l’OM qui viennent chanter « Allé allé Marseillais ».
- Accordé.
Le Corse :
- Je veux 100 chanteurs qui viennent me chanter l’hymne corse en se tenant l’oreille.
- Accordé.
Puis le terroriste se tourne vers le dernier :
- Et vous le Parisien, vous demandez quoi ?
- Je veux mourir le premier.

Snuff alerte

Une scène épouvantable de cannibalisme.

mercredi 17 mai 2017

Je veux le même

Encore un joli coup de fraponais.
Pourtant ils ont mis la cédille.

Mais bien sûr !

Le nouveau Premier Ministre me rappelait quelqu'un.
Une fois qu'on a compris ça, on a tout compris.

mardi 16 mai 2017

Londres - Melbourne en trois jours !

Je découvre la course aérienne Londres-Melbourne de 1934, appelée en anglais du nom d'un riche Australien dont on se moque sauf qu'il a exigé que la sécurité soit la plus élevée possible.

Organisée pour le centenaire de Melbourne, elle était ouverte à tous du moment que vous étiez riche (ouais, faut pas pousser quand même).

Soixante-mille personnes étaient présentes pour le départ des vingt avions en Angleterre. Les vainqueurs sont arrivés au bout des 18 200 kilomètres en 71 heures sur un avion De Havilland spécialement conçu pour cette épreuve et seulement un équipage est mort en s'écrasant en Italie.
Bon on s'en fout mais j'ai trouvé une carte et je la trouve super classe.

Pour finir, j'imagine les petits gamins de l'époque suivant la course à la radio et plaçant leurs petites punaises tous les soirs en imaginant être à la place des pilotes dans quelques années.

La défense du narval

Moi qui pensait que le narval n'avait été créé que pour servir au jeu du baccalauréat, je découvre qu'on cherchait toujours à comprendre à quoi servait leur défense.

Cette vidéo nous explique qu'ils s'en servent comme d'une tapette à mouches pour étourdir les poissons avant de les manger, comme le requin renard.


Sinon, wiki m'apprend que c'est la dent la plus complexe d'un point de vue neurologique, elle est couverte de capteurs et sert à repérer la bouffe, que les narvals font très attention à ne pas l’abîmer, qu'un mâle sur 500 a deux défenses et que seulement 10% des femmes en ont une.

Ils ont mis de la belle musique pour Lapo.

Musique : POWERS

Je les avais découverts sur une participation (un fituring comme on dit) avec les Knocks, voici le morceau de l'été du jeune duo de Los Angelé, POWERS : Closer.

Un morceau bien pop pour chantonner dans la voiture.


lundi 15 mai 2017

Le rébus de la semaine

On démarre la semaine doucement avec un petit rébus proposé par Domi de Twitter.

Comme toujours, c'est évident une fois qu'on sait.



Vous séchez ?

La réponse dans la suite.

vendredi 12 mai 2017

Petite blague

La blague religieuse du week-end

Un prêtre se rend au bordel pour dépenser l’argent de la quête. En plein milieu de son péché de chair avec une des nièces de la mère maquerelle, complètement nu, il entend du bruit en bas :
- Nous sommes toutes les femmes du village, réunies et mécontentes et nous venons constater par nous-mêmes quels hommes se jettent dans le stupre dans ce lieu de perdition.

Le curé se dit qu’il est perdu si ses ouailles le trouvent ici et en chopant ses fringues, saute par la fenêtre.
De la fenêtre voisine surgit le rabbin du village, lui aussi nu comme un ver, les frusques sous le bras et tout aussi paniqué.
Ils se regardent, se sourissent et se mettent a courir.
Mais alors que le curé utilise ses vêtements pour cacher son entrejambe, il constate que le rabbin ne couvre que son visage, laissant le grand chauve et les deux orphelines a l’air libre.
- Mais, monsieur le rabbin, que faites-vous ?
- Dans ma communauté, c’est par mon visage qu’on me reconnaît…

Comment échapper aux condés

Une vidéo très courte pour vous expliquer un truc infaillible pour échapper aux poulets.

mardi 9 mai 2017

Simulateur de cordes vocales

https://dood.al/pinktrombone/
Un site passionnant, une simulation de votre bouche avec tout ce qui vous permet de parler (pour dire des bêtises souvent) : Pink Trombone.

Malheureusement tout en anglais, vous pouvez changer les contrôles pour comprendre comment les sons se forment dans une bouche, et vérifier en même temps en vrai, avec la vôtre de bouche.

Forcément mieux avec le son, voici la notice :

Les sons sont générés dans la glotte (en bas a gauche) puis filtrés par la forme de l'appareil vocal.
La case "Voicebox" créée le premier son, vous verrez que sans effort, vous faites un "a".

Ensuite pour parler :
- Déplacez la langue (tongue) pour former les voyelles, vous découvrirez qu'un déplacement transforme le "a" en une autre voyelle, pensez à vérifier en vrai.
- Touchez la cavité buccale (oral cavity) pour la réduire afin de former des consonnes fricatives (comme la spécialité belge ?)
- Touchez au-dessus de cette cavité pour la fermer afin de produire des consonnes occlusives
- Touchez la fosse nasale (nasal cavity) pour ouvrir le voile du palais et ainsi laisser le son passer par le nez.

Aboyer sur un chien

RudiRok est un youtuber finlandais qui semble tres fort en bruitage, façon Michael Winslow.

Dans cette vidéo, il aboie avec des chiens pour voir leurs réactions.

samedi 6 mai 2017

Petite blague

La petite blague avant les élections

Le vieux curé de la paroisse ne supporte plus que toutes ses ouailles viennent confesser l’adultère.
Il annonce à la messe suivante que le prochain paroissien qui vient confesser cette faute si lourde se verra excommunier et grillera en enfer pour l'éternité.
Les villageois se réunissent et conviennent de remplacer l’adultère par un terme plus neutre : glisser.
Dès lors, la vie se déroule calmement dans un village ou les gens se mettent à « glisser », laissant le curé ignorant mais content jusqu’à sa mort.

Un nouveau et jeune curé vient le remplacer et s’inquiète du taux anormalement élevé de gens qui glissent.
Il va voir le maire et lui demande de faire quelque chose, peut-être des rampes dans la rue ou des pavés plus rugueux.
Le maire réalise que personne n'a prévenu le ministre du culte du code utilisé et se met à rire.
Mais avant qu’il ne puisse commencer à expliquer la raison de l'incompréhension, le curé le regarde et lui déclare sèchement :
- Vous ne devriez pas rire, votre femme m’a confessé avoir déjà glissé trois fois ce mois-ci !

vendredi 5 mai 2017

Jeu : Bart Bonte Yellow

Ca faisait longtemps, un jeu de puzzle classique.
Vous devez passer les niveaux en transformant tout l'écran en jaune (yellow, comme dans yellow submarine qui se traduit en beau sous-marin vert).
Pour chaque niveau, vous devez comprendre la logique et voila.
Existe pour Android et Iphone.

mardi 2 mai 2017

Musique : Richard Gotainer

Parce que je suis sur sa liste de distribution, je suis forcément super vite au courant, voici le nouveau Gotainer : Les moutons



(pour Ribouldingue et Fetenat)

Paris vu de l'Espace

Jolie photo de la Ville Lumière par Thomas Pesquet.
"Paris en journée, le weekend ET par beau temps!"

Petite blague

C'est une semaine un peu courte alors la blague c'est le mardi.

Un homme entre dans un bistrot. Le barman lui dit :
« - Vous en tirez une tronche !
- Ouais, je viens de découvrir que ma femme me trompait. Comme je suis trop lâche pour me flinguer, j’ai décidé de m’empoisonner d’alcool dans votre établissement. Un whisky s’il vous plaît.
- Mais, je ne peux pas vous laisser faire ça ! En plus, je n’ai pas le droit et surtout je vous dirais que si un homme couchait avec ma femme, je ne me laisserais pas emmerder et je fumerais ce salaud avec le flingue que je cache sous le comptoir.
- Vous avez raison, c’est une excellente suggestion, merci ! »
Le cocu saute du tabouret et sort du bar tout content.

Deux heures plus tard, le barman commence à se ronger les sangs en se disant qu’il a probablement créé un meurtrier quand le cocu revient tout joyeux.
Le barman, hésitant, lui demande :
« - Vous avez tué le gars ?
- Non, j’ai couché avec votre femme. Un whisky s’il vous plaît. »

Vive le mariage

Finalement, des fois, garder son nom de jeune fille, ça se justifie.


(source)

jeudi 27 avril 2017

Moins vite, moins vite !

Dans la série "Mais pourquoi ? Parce que je pouvais", voici le son de démarrage de Microsoft Windows XP ralentit à 24 heures.

Musique : Júníus Meyvant

Parce qu’être né en Islande ce n'est plus assez exotique pour faire de la musique, voici Júníus Meyvant qui est né sur les îles Vestmann, un petit archipel au sud du pays des volcans et qui compte seulement 4 142 habitants (4 141 vu que Júníus est à New-York au moment où j'écris ces lignes).

Je l'avais découvert l'année derniere avec Neon Experience (financé par l'OT des îles Vestmann), le revoici pour un morceau plus soul : Mr Minister Great.



Pour finir, il se fait appeler Júníus Meyvant pour cacher ses origines. Comme Johnny.
Son vrai nom c'est Unnar Gisli Sigurmundsson, la honte.

mercredi 26 avril 2017

Petite blague

C’est mercredi, c’est l’heure de la blague de Toto.

Donc suite aux nouvelles directives du président Macron sur le choix de carrière dès 10 ans, la maîtresse demande à Toto ce qu’il veut faire plus tard.
- Je veux devenir pilote de formule 1 et gagner plein de courses et plein de thunes. Avec mon palmarès, je deviendrai millionnaire et je me trouverai une grosse cochonne que j’épouserai et que je couvrirai de diamants et de robes de grands couturiers, à qui j’achèterai un appartement à Paris et une maison à Miami, toute la cocaïne qu’elle veut et pendant tout ce temps je la défoncerai cinq fois par jour dans tous les endroits et de toutes les façons possibles.

La maîtresse, habituée aux frasques de Toto décide de ne même pas relever malgré le silence qui vient de tomber dans la classe. Elle enchaîne :
- Et toi Clémentine, tu veux faire quoi quand tu seras grande ?
- Je veux être la grosse cochonne de Toto.

lundi 24 avril 2017

Idée cadeau

Bientôt la fête des mères...

(source)

vendredi 21 avril 2017

Petite blague

La blague de cul du weekend.

Au Japon, la classe de troisieme B du lycée de Fukushima se rend en classe verte.
Chaque élève aura le droit de poser une question au sage de la montagne Tatoumi Ofon.

Chacun y va de sa petite question sur la spiritualité, le temps de cuisson des œufs mollets et autres problèmes existentiels quand vient le tour de Toto (oui, Toto fait un stage au Japon et alors ?).

- Vénérable parmi les vénérables, si je me rase le trou du cul, est-ce que je suis gay ?

Toute la classe rit mais le sage Ofon réfléchit puis sourit à cette boutade :
- Homme qui nettoie sa maison, sans aucun doute attend un visiteur.

Le site des vieux ordinateurs

Se passionnant pour les ordinateurs personnels de 1972 à 1993 (avant l'age d'or du PC quoi), voici oldcomputers, le site des ordinateurs rares et d'époque.
http://oldcomputers.net

C'est classé par années et il manque les deux que je cherche toujours pour voir si c'est exhaustif (donc ça ne l'est pas)

Musique : Nan Kolé

Voici un morceau de gqom, un style musical de house trempé de rythmes zoulous et forcément anxiogène comme cette époque.
Venu tout droit de Durban, la deuxième plus grande ville d'Afrique du Sud, je vous ai du coup trouvé un morceau de Nan Kolé, un DJ italien. 



Moi je signe.
Sinon, pour vous la péter ce soir au dîner de l'ambassadeur, le gqom remplace le kwaito venu de Johannesburg et qui est devenu beaucoup trop commercial.
C'est tellement nouveau et tendance qu'il n'y a même pas de page wikipédia.

mardi 18 avril 2017

Une faille dans l'Unicode

L'Unicode est une merveille dont le but est de standardiser les échanges informatiques dans toutes les langues, pour cela, il donne un code  à tous les caractères (les lettres et chiffres dans tous les alphabets, les emoticons ou une svastika).
Pour les vieux, on peut voir ça comme l'évolution du code ASCII.

Appliqué à internet et dans ce cas à la gestion des noms de domaine, il permet enfin à des Russes ou des chinois de posséder des adresses web dans leur langue.

Le problème, c'est qu'il y a des lettres qui se ressemble entre le cyrillique et le latin.
Ainsi en 2001, un petit malin avait déposé le nom de domaine raural en cyrillique, qui s'ecrit étrangement "paypal".
Du coup, si vous allez sur le site apple.com (vous pouvez, rien de malveillant), vous n’atterrissez pas sur le site de la pomme à bobos mais sur un autre site qui pourrait très bien vous demander votre carte bleue.
Internet Explorer et Safari repèrent le truc et affichent les adresses en code Unicode :  https://www.xn--e1awd7f.com/ mais Opéra, Chrome ou Firefox vous laisseront vous faire avoir.

Pour l'exemple, un autre avec epic.com.

Ce problème a été évoqué par l'ICANN en 2005 et, comme vous pouvez le constater, n'a toujours pas été réglé.

lundi 17 avril 2017

Danse mon ami, danse !

Un site suédois proposé par Zgaard, voici Fuldans.
http://fuldans.se/?v=uvjtmhjkdz
Vous mettez une photo, le site la place sur un corps et fait danser le tout au son de la musique.

C'est tout en suédois alors bakben c'est pour les jambes et framben pour les bras.
C'est con mais c'est rigolo.

jeudi 13 avril 2017

L'Europe en tableaux

Une carte avec le tableau le plus célèbre de chaque pays.




La liste dans la suite.

mercredi 5 avril 2017

Un classique

Pendant que tout le monde regarde le spectacle, les pros en profitent :


Vous admirerez au deuxième visionnage le cœur de loups-garous.

mardi 4 avril 2017

L'Everest en 3D

Une visite de l'Everest en 3D de ce qui vous attend si vous êtes un gros colon égoïste et que vous pensez que pour réussir votre vie et vous prouver des trucs, vous devez aller dépenser le prix d'une maison pour gravir un caillou (j'essaie d’être impartial alors je modère mes propos mais je ne suis pas super fan de ce genre de tourisme pour beaufs fortunés).
L'animation est sympa mais manque d'information (de toute façon, c'est en anglais), rien après l'avalanche au tout début.
De toute façon, le plus chouette c'est la vue à la fin, sur le "toit du monde" comme les gros cons l'appellent.

jeudi 30 mars 2017

Article 50

Une photo prise sur le vif, la Grande-Bretagne quittant l'Europe

mercredi 29 mars 2017

Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les trois mois (SGDG), les quarante derniers sous-titres.

  • Je n'ai pas encore d'infos sur le nouveau Star Wars mais je sais déjà comment la princesse Leia meurt.
  • Fat Cat Wednesday
  • Attention, n'utilisez pas les toilettes dans vos rêves, c'est un piège !
  • Ça existe une chanson qui utilise le double sens de voler ?
  • Le meilleur moyen pour garder un secret, c'est qu'il soit tellement pourri que je n'ai aucune envie de le raconter
  • Mon foie peut transformer le vin en eau. Je suis l'Antéchrist.
  • Je suis déclencheur d'avalanches en Beauce. C'est assez calme.
  • C'est génial internet. Un jour tu es au boulot en train de regarder des vidéos, le lendemain tu es chez Pôle Emploi
  • Si vous êtes sourd, faites une bonne affaire en achetant une maison à Orly
  • Sans le cinéma, je ne saurais pas à quoi ressemble une cage d'ascenseur.

mardi 28 mars 2017

Petite blague

La blague du mardi.
Un homme d’affaires doit partir au Japon pour signer un contrat.

Il arrive à son hôtel la veille et pour lutter contre le jet lag, il va se jeter quelques verres de whisky japonais au bar.
Il y rencontre une jolie nipponne et sans parler un mot de japonais, arrive à comprendre qu’elle serait prête à le suivre dans sa chambre en échange de quelques billets.
Ils se retrouvent donc dans sa chambre à faire la bête à deux dos et très vite la fille devient comme folle et se met à hurler :
- Dji Oh ! Dji Oh !

Le gars est tout content, il se dit qu’un occidental, ça a l’air de lui faire de l’effet, il accélère et la fille encore plus fort :
- Dji Oh ! Dji Oh !
A la fin de leurs ébats, la fille repart en boitillant un peu et le gars s’endort tout fier.

Le lendemain, il retrouve son client et grâce à un français très sommaire, celui-ci l’invite à une partie de golf avant de signer le contrat.
Pour ne pas le froisser, il accepte et ils partent tous les deux sur le terrain.
La partie démarre et le client nippon effectue un superbe premier coup qui arrive sur le green, roule jusqu’au trou et entre ! Hole in One !

Le français est impressionné, c’est un coup de chance mais quand même une superbe frappe. Il hésite et se dit qu’il va utiliser le seul japonais qu’il connaisse :
- Dji Oh ! Dji Oh !

Le client japonais se tourne vers lui et le regarde tout étonné :
- Comment ça, mauvais trou ?

Mais où dans le monde est

Un site qui vous indique les différents endroits avec le même nom : Where is.
http://us.geotargit.com/index.php

J'ai essayé d’être drôle avec Plessis-Paté ou Beton Bazoches mais ça n'a rien donné.

Vous pouvez chercher le record, pour l'instant je suis avec San Antonio et ses 320 localités.

vendredi 24 mars 2017

Agitateur de cocarde

Un site rigolo mais je dois avouer que je lutte encore pour lui trouver une application pratique : l'agitateur de drapeau.
https://krikienoid.github.io/flagwaver/

Vous mettez une image de votre choix et il en fait un drapeau qui vole au vent.

jeudi 23 mars 2017

Musique : Cigarettes after sex

Pendant que Bince repeint la maison et déplace les meubles, je continue à publier des trucs pour l'emmerder.
Voici donc le nouveau Cigarettes after Sex, un groupe d'ambient-pop des USA.

Après un EP l'année dernière avec quatre morceaux que je n'arrivais pas à distinguer, ils reviennent avec un nouveau simple qui ressemble comme deux gouttes d'eau aux précédents.

Ça n’empêche pas que c'est agréable et que ça s'écoute d'une oreille distraite en sirotant son apéro.


mercredi 22 mars 2017

Le chef d’œuvre de Loz

Intitulé sobrement "La magnifique symphonie de pet en 7 tons de Loz", voici une vidéo qui a été la plus vue sur Youtube pendant un jour, en mai 2015.

Désolé si vous la connaissez déjà, je la découvre donc pour moi c'est nouveau et j'avoue que ça m'a enchanté la matinée.



Si vous ne parlez pas anglais, il explique que c'est un arpège septième en si bémol, probablement la plus belle composition de sa carrière.

mardi 21 mars 2017

Pendant ce temps-là

A Londres, on teste une théorie

Le dictionnaire oblique

Encore tout en anglais mais je trouve que c'est une super idée et un bon projet de traduction : le dictionnaire oblique.
https://sidewaysdictionary.com/

Un dictionnaire de termes informatiques qui donne des analogies plutôt que des définitions.
Donc vous n'aurez pas d'explication sur ce qu'est un trojan mais il vous dira que c'est comme la coupe empoisonnée de MacBeth.

vendredi 17 mars 2017

Picard et Goëller

Moi, vous me connaissez, j'adore la K-Pop, c'est tout pour moi.

Alors quand je découvre que de grandes artistes coréennes comme Jo Hye Ryun reprennent des chefs-d’œuvre de la variété française, je partage.



Bon, le titre de la vidéo fout un peu l'effet en l'air et ça a cinq ans mais supplise !

jeudi 16 mars 2017

Petite blague

La petite blague du jeudi pour la raconter le vendredi.

Un petit vieux revient du marché avec un gros sac de patates qu'il a du mal à porter.

Un jeune passe dans la rue et lui propose son aide.
- Ah je veux bien, vous tombez pile, comme Georges.
- Qui ?
- Georges, il avait le chic pour toujours être au bon endroit pour aider les gens, c’était le mec le plus gentil et le plus serviable du monde, Georges.

Ils arrivent chez lui et le jeune dépose le sac sur le perron.
- Je vous remercie. Je vous paie un verre au bistrot pour la peine ?

Une fois au comptoir :
- Vous êtes vachement musclé, comme Georges. C’était un super athlète, classé au tennis, au golf et aux échecs, il aurait pu participer aux jeux olympiques s’il avait voulu.
- Oh vous savez, vous le décrivez comme un saint mais je suis sûr qu’il avait des défauts.
- Oh non, pas Georges, il avait une mémoire d’éléphant, il n’oubliait jamais une fête ou un événement, il savait tout réparer dans la maison et entretenir sa voiture comme personne.
- Il avait l’air incroyable.
- Oh, plus que vous ne l’imaginez, Georges avait un rien chouette boulot, contrairement à moi il ne buvait jamais une goutte d’alcool et il savait traiter les femmes comme des princesses.
- Et vous l’avez connu comment ?
- Ah mais je ne l’ai jamais connu. Il est mort et j’ai épousé sa veuve.

Les villes de plus de mille habitants

Une carte d'Europe avec un point rouge pour toutes les villes de plus de mille habitants.

En fait, ça sert surtout à voir ce que les pays appellent une ville.

mercredi 15 mars 2017

Le classement 2017 des meilleurs kebabs

Vous l'attendiez tous, il est enfin arrivé, le classement 2017 des meilleurs kebabs du site kebab-frites.
http://www.kebab-frites.com/meilleur-kebab/france-p1.html
 Vous pouvez aussi regarder les années précédentes ou vérifier la note du kebab en bas de chez vous.

lundi 13 mars 2017

Petite blague

Voici une petite blague venue de Roumanie, traduite et racontée par Lili.

Cette fois ce n'est pas une petite fille dans un jardin, mais un petit garçon.

L'enfant a trouvé une pièce de monnaie. Il s'amuse avec et au bout d'un moment l'inévitable se produit : il avale la pièce et commence à s'étouffer.

Sa mère s'en aperçoit et l'attrape, tape dans son dos, mais l'enfant devient de plus en plus livide, ça coince, ça ne sort pas.

Elle appèle à l'aide, désespérée. Un homme arrive en courant, comprends ce qui se passe, attrape le petit garçon par les couilles et presse fort.

La pièce de monnaie est éjectée, dans un cri à demi étouffé. 

La mère est soulagée, console son fils et dit :
— Merci monsieur ! Vous avez sauvé mon fils ! Vous êtes médecin ?
— Non madame, inspecteur des impôts.

samedi 11 mars 2017

Pendant ce temps-là

 En Corée



Tu la sens ma grosse myrtille ?

Ton fond d'écran Android

Android vous propose de trouver votre fond d'écran personnalisé.
Grace à #my Android, vous allez répondre à quelques questions en cliquant sur votre préférence à chaque étape pour au final obtenir un choix de trois fonds d'écrans.
https://www.android.com/myandroid/

C'est rapide et ça marche (mais c'est en anglais).

vendredi 10 mars 2017

Expert de chambre

Suite à l'éviction du président sud-coréen, la BBC interroge un expert de la région.

Forcément, le mec bosse au débotté et ce qui devait arriver quand on fait du home-office le vendredi de sa chambre arriva.


Petite blague

Désolé, je suis un peu occupé en ce moment alors c'est calme.
Pour me faire pardonner une petite blague printanière pour faire rire vos amis ce week-end.


Une petite fille jouant dans le jardin appelle son père.
- Papa, papa, regarde, c’est quoi ça ?
Le père arrive sur deux papillons en train de faire zizi-pan pan sur une feuille.
- Oh, c’est le printemps, ces deux papillons sont en train de s’accoupler.
- Ah, c’est une papillon alors sur la feuille ?
- Hmm, non, c'est toujours un papillon.

La petite fille chope une grosse pierre et écrase la tronche des deux insectes.
- Houla, pas de truc de pédés dans mon jardin !

mardi 7 mars 2017

Le sampleur Kaamelott

Ça doit sûrement être vieux comme mes robes mais je viens de le découvrir : Kaamelott Soundboard, le sampler qui vous permet de faire le malin avec les phrases qui font mouche de la série.
http://kaamelott-soundboard.2ec0b4.fr/
Vous pouvez allez sur le site et écouter les morceaux de votre choix, filtrer par personnage et ensuite envoyer directement un lien vers la phrase de votre choix.

lundi 6 mars 2017

T’inquiète, ça tient

Comme quoi des fois, faire appel à un professionnel du design, çà peut servir.
Là, je lis que la charge maximum est de 10 kilos ou de 100 litres.

Le site du pour et du contre

Malheureusement tout en anglais, voici le site pro-con, pour ou contre.

L'idée est simple, présenter les arguments des pros et des antis pour des sujets de société qui nous concernent tous, comme le port d'arme dans les écoles ou la vente d'alcool avant 36 ans.
http://www.procon.org/
L'idée est intéressante si vous faites souvent des soirées débats ou si vous aimez faire chier vos beaux-parents.

vendredi 3 mars 2017

Petite blague

La blague du vendredi

Un gars de la City descend de sa tour après une bonne affaire pour aller s’en jeter un derrière la cravate.

A côté du pub, sur le terrain vague d’où s’élèvera bientôt une nouvelle tour, un clodo est en train de pêcher dans une flaque.

Le golden boy sirote son gin & tonic de la victoire en regardant le pauvre hère par la fenêtre.
Amusé, de bonne humeur, il sort la tête et demande au gars s’il veut un verre.
- Ah je veux bien, une John Smith !
Le trader paie le verre de bière tiède et sort apporter la pinte au pêcheur qui la vide d’un trait accompagné d’un gros rot, tout ça sans quitter son bouchon de l’œil.
- Je vois que vous êtes très concentré sur votre pêche, vous en avez chopé beaucoup aujourd’hui ?
En lui rendant la pinte vide, le clodo le regarde et lui répond :
- Aujourd’hui, j’en ai chopé huit, en comptant la vôtre !

jeudi 2 mars 2017

Jeu : Circuit

Le puzzle pour attendre le week-end : Circuit.

http://www.kongregate.com/games/KekGames/circuit?sfa=permalink&referrer=Lanimalerie

Vous devez amener l'électricité aux bornes en respectant les courants, pas assez et ca ne s'allume pas, trop et vous grillez la borne.
Vous devez donc déclencher le bon nombre de sources d'alimentation en respectant l'ordre.
Comme toujours, l'explication semble compliquée mais c'est super simple.

mercredi 1 mars 2017

Hunegueuh Fluke !

Sur un forum de traduction, un mec demande si quelqu'un peut traduire les runes danoises sur un tableau qu'il a récupéré à la mort de ses grands-parents :
La réponse arrive et comme dans les sites de piège à clics (la solution va vous surprendre, surtout la 12 !), vous l'aurez dans la suite.

Cinéma : Alien: Covenant

Voici la suite de Prométhéus, Alien : Convenant.
Member Alien? I remember...

Toujours dirigé par Ridley Scott, c'est prévu pour mars de cette année.



Comme le réalisateur court allégrement vers ses 80 ans, j’espère qu'il aura un peu d'aide d'un jeune pour marcher ou faire pipi afin d'éviter de refaire une nouvelle bouse avec cette franchise.

mardi 28 février 2017

Qui veut ma signature ?

Le conseil constitutionnel va mettre sur son site la liste des parrainages pour l'élection présidentielle à partir du 07 mars.
"Pour un retraité, c'est plus marrant que le bingo et ça paye mieux"

L'autre grande nouveauté cette année c'est que tous les parrains seront connus, au lieu de seulement cinq cents tirés au sort auparavant.
Vous pourrez enfin savoir si votre élu a signé et pour qui.

Petite blague

La petite blague bête pour relancer la machine après les vacances.

Aux États-Unis d’Amérique, des policiers arrêtent un gars à l’air louche, c’est-à-dire un gars un peu d’origine terroriste, voire quasiment arabe.
Ils inspectent le coffre et trouvent de l’essence et des torches.

Aussitôt, les deux pandores sortent leurs flingues et se mettent à gueuler
- You motherfucker terrorist, put the torch down !
- Mais non, je suis jongleur professionnel et je me rends à l’anniversaire d’une petite fille.
- Yeah, œuf corse, fais-nous une démonstration alors, you Al Qaeda scum!
Le jongleur plonge trois torches dans l’essence, les allume puis se met à jongler avec comme un chef.

Pendant ce temps, de l’autre côté de la route un gars dans sa voiture voit la scène et dit à sa femme :
- Dis donc, j’ai bien fait d’arrêter de boire, ils ont vachement durci les tests.

samedi 18 février 2017

Jeu : 1010 Block Mania

Un jeu de puzzle uniquement sur téléphones mobiles.

Je ne sais pas si il est super connu ou si il existe depuis dix ans, je l'ai découvert dans le bus sur le téléphone de ma voisine en regardant par-dessus son épaule.
C'est une sorte de Tétris à plat, vous avez trois blocs à poser sur votre plateau et vous perdez quand vous coincez.

Pas de limite de temps, pas de coupure pub (uniquement quand vous perdez) et vous devez juste battre votre record.
Autre avantage, le jeu conserve votre partie en cours, vous pouvez donc reprendre votre partie du matin le soir en ramenant les enfants en voiture, ça évite d'envoyer des textos.

Disponible sur Android et Windows Phone. Si  vous trouvez une version Iphone, faites signe.

jeudi 16 février 2017

Homère d'alors

Quand on voit le nombre de personnages qu'Homère a glissé dans l'Illiade, c'est vraiment impressionnant.
Pensez donc, tout ça sans un tableur, sans une base de données, juste avec un bête fichier texte.

En tout cas, voici une carte des héros de cette épique aventure.
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/b/ba/Homeric_Greece-fr.svg
Crédit à Bibi Saint-Pol pour la version française.

mardi 14 février 2017

L'économie sociale et solidaire avec Hubert Bonisseur de la Bath

Un site à la con et drôle : ESS-117.

Les questions d'aujourd'hui sur la cyber-économie, le sans-gluten ou la mondialisation avec des réponses tirées d'OSS-117.
http://www.ess-117.com/
C'est assez gourmand en ressources donc si ça déconne, changez de navigateur.

Petite blague

La blague de cul du mercredi en avance le mardi parce que je n'en ai pas mis la semaine dernière.

Ça sonne à la porte, madame qui est seule ouvre à un homme qui la regarde puis lui demande :
- Vous avez une chatte ?
Horrifiée, madame claque la porte en se disant que BFM a bien raison, il y a de sacrés tarés sur Terre.

Le lendemain, elle n’y pense plus quand ça sonne de nouveau. Elle ouvre au même homme qui lui redemande :
- Vous avez une chatte ?
Elle claque la porte au malotru et se dit qu’il y a un problème.
Elle décide d’en parler à monsieur le soir même.
Le mari est troublé et propose un plan :
- Demain, je pose une RTT et on attend le gars, moi planqué derrière la porte. S’il te demande si tu as une chatte, tu réponds oui et suivant ce qu’il fait ensuite on avise, je lui casse la gueule ou on appelle la police.

Le lendemain, vers la même heure, ça sonne. Monsieur se cache derrière la porte, madame ouvre au même homme qui demande pour la troisième fois :
- Vous avez une chatte ?
Cette fois-ci, madame le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Oui, pourquoi ?
- Ah, super, dans ce cas, pourriez-vous dire à votre mari de commencer à s’en servir et de laisser celle de ma femme tranquille ?

Bas les masques !

En France on a eu Jacques Pradel et Mireille Dumas, aux États-Unis d'Amérique, ils ont eu Tom Hanks.

Tiré librement d'une histoire totalement inventée de suicide par jeux de rôles, voici un téléfilm de 1982, Mazes and Monsters, le premier rôle principal de Hanks.



Pour ceux qui ne parlent pas la langue de David Beckham, Tom qui se prend pour son personnage, veut rejoindre le monde magique grâce à  ses sorts.
Mais ses gentils amis lui rappellent que ce n'est qu'un jeu.

(source)

lundi 13 février 2017

Bienvenue sur Pontault-Combault FM !

Un super site qui vous propose de trouver géographiquement une radio sur la planète, Radio Garden.
Une fois que vous avez trouvé la bonne station, vous avez accès directement à leur site pour les prochaines fois.
http://radio.garden/


Pratique si :
  • comme moi la vie vous a déraciné et que les jingles pourris de votre petite station locale vous manquent ;
  • vous avez un restaurant exotique et que vous êtes nul pour la musique ou que vous voulez déstabiliser vos clients en mettant de la musique khmère dans votre crêperie ;
  • vous voulez pratiquer une langue étrangère ;
  • vous ne voulez pas que votre chien japonais oublie ses racines ;
  • vous voulez faire baisser le prix du mètre carré dans le quartier en mettant une radio de Damas ;
  • vous avez passé deux semaines avec l'école il y a quarante ans dans un pays lointain genre l'Autriche ou l’Écosse et depuis vous bassinez tout le monde avec leur bouffe, leurs coutumes, etc...
Que de bonnes raisons pour  apprécier ce site.

samedi 11 février 2017

Fausse nouvelles !

Le journal dominicain El National, bien que très respectable, est allé vite en besogne pour trouver l'illustration de son article sur les relations entre le nouveau Président des États-Unis d'Amérique et le Premier Ministre d’Israël.

Pour ceux qui ne l'ont pas, il ne s'agit pas de Donald Trump mais d'Alec Baldwin déguisé en Trump dans l'émission Saturday Night Live (qui bat des records d'audience depuis quelques temps bizarrement).

vendredi 10 février 2017

Le site de géolocalisation des requins

Voici Ocearch, un site qui recense toutes les positions des requins qui portent un petit émetteur.
Donc quand le requin fait surface, le satellite recoit l'info et c'est ajouté.

Sur l'image vous avez les différents emplacement recus pour Rocky Mazzanti, un requin baleine
http://www.ocearch.org/
Vous pouvez changer la langue en bas à droite mais c'est juste du google traduction automatique, c'est très mauvais et ça laisse les tailles et poids en impérial (Rocky fait 25 000 livres soit onze tonnes).

Edit : Je découvre que Rocky est le premier requin géo localisé dans l'Atlantique nord, que son nom est une firme d'informatique qui a payé pour ça, qu'il a un compte twitter et que sa traversée de l'Atlantique est suivie par des tas de scientifiques.