La précédente a trois mois, voici une nouvelle fournée de ce qui fait notre réputation, les pensées de l'Animalerie.
- Avec son noyau croquant, son intérieur fondant et sa surface croustillante, la Terre a l'air délicieuse. ...
- Je déteste les gens qui prennent de la drogue. Surtout quand c'est un douanier. Dans ma valise.
- Idée pour les centrales nucléaires japonaises : Débrancher la prise...
- Salut Patrick !
- Ce que je préfère dans la presse papier, c'est qu'il n'y a pas de commentaires débiles après les articles.
- Journée sans viande ? Ok, un poulet-frites alors.
- Mon courage est directement lié à mon taux d'alcoolémie.
- Dans un bar à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
- Tous les matins, je jure d'arrêter de boire. Et tous les soirs après une journée de boulot, je me rappelle pourquoi je bois.
- Je ne comprends jamais pourquoi les gens ne sont pas d'accord avec moi
- Le stupeflip crou ne mourra jamais.
- Quand je fais Paris-Strasbourg, pourquoi y a quand même les consignes du gilet de sauvetage ? Au cas où on amerrit sur une grande piscine ?
- Loi n°428 : Il faut au moins deux essais pour insérer une clé USB dans une tour.
- Votre téléphone a plus de puissance de calcul que toute la NASA en 1969. La NASA a envoyé un homme sur la Lune, vous envoyez des oiseaux sur des cochons.
- Je me considérerai vieux le jour où mettre un pantalon à la place de mon short fétiche me sera pénible.
- Pourquoi ne suis-je pas né à l'époque où être gros et pale était signe de richesse et de beauté ?
- Il faut souvent changer les couches de bébé et nos politiciens. Les deux pour les mêmes raisons.
- Il semblerait que j'étais très crédule dans mes vies antérieures, d'après ma voyante.
- Ce que j'apprécie le plus avec l'été en avance, ce sont les mini-jupes et les petits tops blancs. Mais les gens me regardent bizarrement dans la rue.
- Je n'ai pas besoin de drogue car je suis accro à Dieu. Et au Prozac.
- J'étais bon à la boxe, j'arrivais souvent second.
- Je dors au boulot, sinon j'y arrive plus.
- Les gens disent que je suis hypocondriaque, ça me rend malade.
- Vous avez remarqué que iPhone ça rime avec Simone ?
- Qui est pour déplacer la lettre q à la fin de l'alphabet avec les quatre autres parias ?
- Y a des jours avec et des jours sans. Sauf avec le VIH où c'est tous les jours avec.
- J'aime les animaux. Avec des frites.
- Je ne vois pas le danger d'envoyer des SMS en condui
- Vends 200 000 tee-shirts "DSK 2012", faire offre
- Ma petite amie n'a vraiment pas de chance. Hier elle apprend qu'elle est enceinte et aujourd'hui que son mec la quitte...
- Cinq jours après, des gens font toujours la blague "Festival de Kahn", ayez une pensée pour eux...
- Non, le mot de passe de l'Animalerie n'est pas "numérique"
- Je n'exclus pas de me présenter à la direction du FMI.
- Que se passe t-il quand un épileptique voit toute sa vie défiler devant ses yeux ?
- Qui est avec moi pour renommer l'Islande en Lavelande ?
- J'aime quand tout va bien dans un couple. Vous savez, avant la rencontre.
- Idée du jour : Envoyer les animaux de la SPA en Éthiopie. Ça leur fera de la compagnie. Ou de la bouffe.
- Vous n'avez pas le monopole du cul
- Je fume trop. J'en suis à deux briquets par jour.
Parce qu'elle m'a fait rire...
