mercredi 20 septembre 2017

Vraiment ?

Sérieusement ?

mercredi 13 septembre 2017

Bientôt noël

Une idée cadeau pour pouvoir faire comme papa qui a perdu son travail
(serveur non inclus)

Plate-forme 9 3/4

Il y a une semaine, c'était la rentrée des classes en Angleterre, du coup, il y avait un train de plus à King's Cross

Ca bon toi prendre

Un peu de fraponais chopé au supermarché.

mercredi 30 août 2017

Petite blague

La blague courte mais salace du mercredi.
Une jeune femme se présente dans une grande pharmacie et demande où sont les préservatifs grande taille.
- A la fin de la troisième allée.

Une demie-heure plus tard, le pharmacien réalise qu'il n'a jamais revu la femme.
Il va donc à la fin de la troisième allée et la trouve qui attend.
- Vous ne trouvez pas ?
- Si si, j'ai trouvé. Maintenant, j’attends que quelqu'un en achète.

L'effet accordéon

Un petit GIF qui vous montre comment se créent les embouteillages.


La réponse est "à cause des boulets qui ne laissent pas de distance de sécurité"

C'est la première fois

Sobrement intitulé "Souple", un petit dessin.
Source inconnue

mardi 29 août 2017

La Guêpe

Vous vous souvenez d'Evangeline Lilly ?
Mais si, la fille si jolie dans Lost, la série qui a inventé le concept maintenant répandu de la série aussi chiante qu'un film mais sur six mois.

Donc Kate, que le costumier forçait à porter un débardeur avec une trace de sueur entre les seins (je ne juge pas, je constate), va jouer la Guêpe dans le nouveau film de la Fourmi.
La Guêpe et l'Homme-Fourmi, on dirait une fable par Pit et Ric.

Bon, tout ça on s'en fout, ils font un film et voici le costume, ça vient de fuir.

mercredi 23 août 2017

On ne bouge plus

Thommybhoy c'est un petit malin.
Alors quand il veut regarder le football, il a une technique spéciale pour garder ses deux enfants calmes, façon duel de poteau à Koh-Lanta.
Le dernier garde le billet de £5
(source)

mercredi 16 août 2017

Petite blague

A la maternité, un Français, un Anglais et un Sénégalais attendent l'heureux événement.

La sage-femme arrive un peu embêtée :
- J'ai un souci, on a mélangé les bracelets des bébés, pourriez-vous venir vérifier si vous pouvez reconnaître le votre ?

Les trois hommes arrivent devant trois couffins.
Le français n'hésite pas une seconde et prend le seul bébé noir.
- Mais que faites-vous ?
- Un des deux autres est anglais, je ne prends aucun risque.

lundi 14 août 2017

Nazi Punks Fuck Off!

Parce que je préfère cette version à l'original par Louis Chédid, voici Napalm Death pour la version anglaise de "Anne, ma soeur Anne".


"Vous serez les premiers à partir, sauf si vous réfléchissez"

Achievement unlocked

Mike Godwin a donné son nom à la loi qui stipule :
Plus une discussion en ligne dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Adolf Hitler s’approche de 1.
Cette loi est un effet classique des gens qui vous traitent de nazi si vous ne les laissez pas faire ce qu'ils veulent ou simplement si vous contestez leur opinion.
 
Et bien, l'auteur de cet énoncé vient de donner son accord pour traiter les fachos de Virginie de nazis:
https://twitter.com/sfmnemonic/status/896884949634232320
"Bien sûr; comparez ces merdeux aux Nazis. Encore et encore. Je suis avec vous."
 Voilà, si Mike le dit, on peut se lâcher.

Pour information, j'avais parlé de cette loi avec les autres lois qui gouvernent internet.

jeudi 10 août 2017

Petite blague

La blague humour noir du jeudi.

Deux très vieux potes, Jean et Pierre sont amis depuis tout petit. 
Et depuis tout petit, ils jouent ensemble au tennis. 

Mais ce qui doit arriver quand on atteint un âge canonique arrive et Pierre chope une vilaine maladie et il ne lui reste plus que quelques jours à vivre.
Jean lui rends visite et lui fait promettre :
- Si on peut jouer au tennis là-haut, tu dois redescendre me le dire, Pierre.
- Mais comment, mon vieil ami Jean ?
- Trouve un moyen.

Pierre meurt comme prévu et Jean se retrouve comme un con sans partenaire.
Quelques jours plus tard, Jean est réveillé dans son sommeil :
- Hou, hou, Jean, Jean, c'est moi, Pierre, écoute-moi !
- Pierre, mais... ce n'est pas possible, tu es mort.
- Oui, mais je reviens pour te donner une bonne et ... une mauvaise nouvelle.
- Ah, ben, la bonne déjà.
- Je suis au paradis et il y a des courts de tennis, tous les revêtements, herbe, terre, indoor, extérieur, tu as toujours une balle qui apparaît dans ta poche, il fait toujours beau, il ne pleut jamais et il y a constamment un petit vent frais pour te rafraîchir, c'est magnifique. Je joue tous les jours, toute la journée sans jamais ressentir de fatigue et mon pastis-elbow ne me fait plus souffrir.
- C'est génial ! Mais la mauvaise nouvelle ?
- Je viens de voir ton nom pour le tournoi de samedi.