Elle ira danser le Twerk sur de la musique pop

Dans la série "c'est vendredi c'est permis", maintenant que le mot 'Twerk' (danser en remuant le derrière) est entré dans le dictionnaire aux US, ce n'est plus sale de se filmer à l'entraînement.

Mais faut prévenir ses amis pour les passages acrobatiques...

Un clip en cinemagraphs

Voici une chanson de Kelsi Luck qui a mon sens n'a pas grand intérêt : That's what I like.

Mais le clip est sympa vu qu'il n'est composé que de cinemagraphs, ces GIF où seule une infime partie de l'image est animée.

Bande annonce Robocop 2014

Voilà, c'est tout, c'est la première.



Feront-ils mieux que Verhoeven ou aussi mal que Frank Miller ? Réponse dans un an.

jeu : That's my moon

Un shoot-em-up à l'ancienne : That's my moon.

Sur une borne d'arcade, vous auriez pu jouer avec une boule car vous êtes une jeep qui tire sans s'arrêter sur les objets qui attaquent votre lune (non, ce n'est pas sale).

Des niveaux, des bonus à récupérer pour acheter des upgrades, c'est sympa pour occuper l'après-midi.

Bienvenue à Rio

À Rio de Janvier, un homme soupçonné de vol se fait faire les poches par un tire-laine pendant son arrestation par la police.

D'après le commentaire de Globo, il y a eu trois tentatives avant qu'ils n'arrêtent un mineur.

Attention, chute de pierres

La pompe moderne

Dans le jazz manouche, y a toujours pléthore de guitaristes prêts à jouer mais il est parfois un peu difficile de trouver un batteur qui accepte de faire glisser des balais sur des toms pendant des heures.

Il semblerait que ce petit groupe a trouvé la solution...

Musique : Postiljonen

Alors comment faire un groupe qui marche ? Vous prenez deux mecs et une nana et vous faites du pop-rock pour obtenir London Grammar.

Si vous êtes plutôt électro-pop rêveuse et suédoise, vous obtenez Postiljonen avec leur nouveau morceau When All The Wild Things Die.

Pour trouver la jolie fille, ils n'ont pas été contents de leurs compatriotes niveau look et voix, ils ont pris une norvégienne car nul n'est prophète en son pays.

Mais le résultat est plaisant. Idéal pour faire le ménage ou préparer sa valise.

Plus d'informations et de clips sur leur blog.

Garage Gaudin j'écoute ?

Imaginez que les gens se comportent avec leur voiture comme avec leur PC.

Imaginez que tout le monde considère son véhicule avec aussi peu d’égards que ces pauvres ordinateurs jamais mis à jour, jamais nettoyés, qui ont subi toutes les installations/désinstallations de shareware, tous les virus possibles et imaginables.

Si c’était le cas, voici à quoi ressemblerait le coup de fil classique à un garagiste  : 

Client : Ma voiture ne fonctionne pas et j’ai besoin que vous la répariez immédiatement, c’est très urgent, j’ai besoin de ma voiture tout de suite. 

Mécanicien : Très bien monsieur, qu’est-ce qui vous arrive ? 

Client : Je n’en sais rien, j’ai essayé d’utiliser ma voiture vendredi mais elle ne marchait pas. J’ai laissé passer le week-end mais maintenant je dois aller travailler et elle ne marche toujours pas. Vous devez me réparer ça maintenant.

Mécanicien : Pouvez-vous démarrer la voiture ? Pouvez-vous ouvrir la porte de votre voiture ? Quand vous tournez la clé, qu’est-ce qu’il se passe, est-ce qu’il y a du bruit ? Avez-vous vérifié que les quatre pneus sont présents et gonflés ?

Client : Je ne sais pas, je ne comprends absolument rien à votre jargon c’est vous le spécialiste. J’ai essayé d’aller au travail mais la voiture n’a pas voulu et vous devez intervenir tout de suite parce que c’est votre faute vu que vous m’avez fait la vidange il y a six mois. 

Mécanicien : D’accord, quel genre de voiture possédez-vous ? 

Client : Je n’en sais rien, elle est verte. Pourquoi cette question? 

Mécanicien : Pouvez-vous s’il vous plaît jeter un œil à l’arrière de la voiture et me dire si vous voyez quelque chose d’écrit, des lettres ou des chiffres qui me donnent le modèle et le fabricant ? 

Client : Ok, ma voiture est une BE-683-LP. 

Mécanicien : Non, monsieur, vous venez de me donner la plaque d'immatriculation. Mes dossiers indiquent que vous conduisez une Renault Mégane. Pouvez-vous me confirmer que la clé que vous utilisez pour entrer dans votre voiture indique bien la marque Renault ou le logo Renault ? 

Client : Ma clé dit "Ce jeton vous est offert par Carrefour" et je ne connais pas les logos de toutes les voitures du monde, je ne suis pas un taré des voitures comme vous. Mais de toute façon, je ne vois pas pourquoi vous me demandez cela, je me sers de cette voiture depuis des années et elle a toujours marché jusqu’à vendredi, qu’avez-vous fait à ma voiture?