L'enfance de l'hair

Trente secondes inspirées d'une chanson enfantine qui dit : si tu ressens de l'amour et que tu le sais, alors tape dans tes mains. En japonais, les mains c'est Te et les cheveux c'est Ke, ça rime et en plus ça vous fait une leçon de vocabulaire gratuite.

Message à caractère informatif

Adolescents,

Vous en avez marre de subir les lois débiles de vos cons de parents ?

Agissez !

Trouvez un boulot,
Trouvez un appartement,
Payez vous-même vos factures.

Faîtes le tant que vous avez tout compris à la vie.

Vynil not dead

On peut encore trouver de bonnes idées avec ce bon vieux vynil, comme ce petit lecteur portable créé par une agence de pub canadienne, Grey Vancouver. (Et leur site est un rien beau...)
C'est tout con, suffit de tourner le disque avec un crayon, et l'aiguille transmet la vibration au carton, qui sort le son. La qualité sonore est, à un quart de poil près, celle d'une chaîne hi-fi dernier cri...

Pot pourri de génériques télés

Et tout ça par un seul homme.



J'ai bien aimé X-Files.

Jeu : That Gravity Game

Après Gravity Hook HD et G-Switch, encore un jeu d'inversion de gravité.

Vous jouez un marshmallow touché par la foudre et vous devez passer les différents niveaux proposés avec les touches de direction et la barre espace (ouf, pas de qwerty sauf si vous y tenez).

Les commandes répondent assez bien pour du Java, je suis bluffé.

La formule 1 chez vous

Découvrez les joies de la Formule 1 sans risque, en slip (oui, désolé, pas pu m'empêcher de la placer).


Ça fait envie quand même.

Test bluffant sur votre PC

Cliquez ici pour lancer le test.

Mais comment sont-ils au courant ?

La meilleure blague du monde

Richard Wiseman, un chercheur en psychologie d'une université du Hertfordshire a listé les blagues et leurs effets sur les gens en fonction de leur sexe, leur nationalité, l'heure, etc..

Le projet nommé LaughLab a permis d'élire la blague la plus drôle du monde et c'est indiscutable, c'est scientifique et écrit dans l'internet.

En exclusivité pour vous avec huit ans de retard, la voici :


Deux chasseurs se baladent dans la forêt. Tout à coup, l'un deux s'écroule au sol, les yeux révulsés. Son compagnon ne sent aucun pouls et commence à paniquer, il prend son portable et appelle les secours :
"- Premiers secours, j'écoute.
- Mon ami est mort, il vient de s'écrouler sur le sol, je ne sais pas quoi faire !"

Très calmement, la personne au téléphone lui répond :
"- Je peux vous aider, ne paniquez pas. Tout d'abord, vous devez vérifier que votre ami est bien mort.
- Ok."

Après un silence de quelques secondes, l'opérateur des urgences entend un coup de feu puis le chasseur qui lui dit :
" - C'est bon, ensuite ?"

Ce site recense (en anglais) les 86 meilleures blagues par pays d'après l'étude.

Mes préférées :
(Galles) Une tortue se fait dévaliser par un gang d'escargots. Le policier lui demande :
"- Pouvez-vous me décrire vos agresseurs ?
- Non, tout ça s'est passé si vite..."

(France) - Docteur, hier j'ai fais un horrible lapsus devant ma belle-mère. Nous étions à table et je voulais lui demander de me passer le beurre. Au lieu de ça, ma langue a fourché et je lui ai dis : "- Vieille peau, tu as gâché ma vie !".

Facedown

Ouais, la nouvelle connerie à la mode !

Une photo de vous avec la tronche au sol.
Pas plus compliqué que ça, pas plus méchant que ça, pas plus intéressant que ça.

Une seule photo en France...

Les pires noms de parfum

En France, on peut se considérer chanceux sur une chose, le parfum. Comme on a une grande histoire et une importante production nationale, on évite beaucoup de parfums bas de gamme qui ne comptent se vendre qu'en apposant un nom connu sur le flacon.
Certes, c'est en train de changer, on peut maintenant voir de la publicité pour ces sûrement splendides fragrances que sont "Harley-Davidson", "Retiens la nuit" de Johnny et autres "Ibiza" de Cathy Guetta.

N'ayant pas le talent de mon amie Céline pour parler des parfums et des odeurs, je vais juste me contenter de me moquer de leurs noms.

Voici donc un top des pires noms pour des parfums.

• "Cat Deluxe with Kisses" - Naomi Campbell

Je suppose que "Mannequin défoncée qui jette des portables à la tronche de sa femme de ménage" était déjà pris.
Mais enfin là, quand même, "Chatte de luxe qui embrasse", on dirait une annonce d'escort-girl.
Le côté luxe doit impliquer un prix élevé mais il y a le petit plus de la maison, "J'embrasse".

Jeu : Jolls

Dans la lignée des Civiballs, voici une petite copie : Jolls.

Vous lancez des balles de couleur qui doivent toucher les bonus de couleur correspondante.

Nouveauté : des éléments dans le niveau qui changeront le comportement ou la forme de votre balle.

Nous sommes dans la matrice

Je l'avoue, le porno sur le Web a beaucoup perdu de son intérêt depuis que je suis devenu l'Élu.

(source)

Petite blague

L'avion d'un ministre en visite en Haute-Marne fin janvier doit repartir en pleine nuit de la base militaire du coin lorsque le pilote se rend compte que la cuve des toilettes est pleine.
Il appelle la base qui promet d'envoyer un mécanicien malgré l'heure tardive et le froid polaire.

30 minutes plus tard, un sergent arrive l'air mal réveillé et grognon.
Il se dirige vers le camion-pompe pour découvrir que celui-ci est resté dehors et est complétement gelé.
Il arrive finalement à trouver une pompe indépendante et l'accroche à un P4 disponible.

Une fois placé sous l'avion, il fait bien attention à respecter la procédure pour ne pas éparpiller le contenu des latrines sur le bel avion tout blanc estampillé "République Française".
Il va donc très lentement, en prenant toutes les précautions lorsque le ministre arrive. Celui-ci semble très énervé.

Le ministre ouvre la fenêtre de sa C6 et s'adresse au militaire :
"- Jeune homme, votre manque de célérité à accomplir cette simple tâche retarde mon avion. En temps de guerre, vous seriez fusillé.
Je ferai donc personnellement une lettre à votre hiérarchie pour que vous soyez puni !"

Le mécanicien lui répond :
"- Monsieur le ministre, avec tout le respect que je vous dois,
je ne suis pas un jeune homme mais un sergent de l'Armée de l'Air Française,
je n'ai pas eu de permission depuis 7 semaines,
je n'ai que deux chevrons, il est 3h du matin,
il fait 15 degrés sous zéro et je suis en train de pomper la merde de votre avion.
Alors expliquez-moi, vous voyez quoi comme punition ?"

Quelle drogue êtes-vous ?

Chaque drogue a un effet particulier. Pour savoir ce que vous avez pris, vérifiez dans ce tableau l'effet constaté en fonction de l'endroit.


Permet aussi de savoir ce qu'a pris l'énergumène qui s'est incrusté dans votre soirée, ou votre enfant qui regarde sa main depuis 1/2h.

(source)

	Alcool	Marie-Jeanne	Cocaïne	LSD	Ecstasy	PCP
Devant la télé, vous	Regardez le foot	restez scotché devant Histoires Naturelles	mettez BFM TV en fond sonore	coupez le son et mettez un vinyl	léchez l'électricité statique de l'écran	donnez un coup de poing dans l'écran
En soirée, vous	racontez la même histoire toute la soirée	racontez pour la millième fois pourquoi le shit devrait être légalisé	participez à cinq conversations à la fois	pensez que tout le monde voit que vous êtes sous LSD	dansez tout seul, à 120bpm	faîtes peur à tout le monde
Dans la salle de bains, vous	vomissez	avez une vision mystique	sniffez un peu de coke	regardez votre visage fondre devant la glace	lavez vos mains pendant 20 minutes	frappez le miroir et pissez dans le bac à linge
Votre musique préférée	Licence IV (forcément)	Lee Scratch Perry	Pas le temps pour la musique	Pink Floyd	Techno	Black Flag
Au téléphone, vous	bafouillez	envoyez votre vision mystique à tous vos amis pa rSMS	vendez des actions, achetez des actions	avez peur de répondre	avez perdu votre téléphone	l'utilisez pour tuer un ami
Pendant l'amour, vous	vous vous endormez	voyez l'oreiller bouger tout seul	Lui : n'arrivez pas à la lever Elle : attendez qu'il arrive à la lever	sexe ? je ne peux pas, je suis un arbre	transcendez le temps et l'espace	tuez la prostituée
Face à la Police, vous	vous faîtes arrêter pour rien	devenez complétement parano	sniffez de la coke sur le capot d'une voiture	les prenez pour des Muppet et allez les saluer	agissez bizarrement comme si vous aviez pris de l'ecstasy	les attaquez avec un pigeon mort
Dans une tranchée, vous	passez le kil de rouge à votre voisin	trouvez que la Guerre, c'est pas cool, man.	partez à l'assaut, mourrez	voyez des couleurs vives	tirez sur votre pied en caressant votre fusil	tuez tous vos camarades

La grande course des spermatozoïdes

Pour inaugurer la série "Le dimanche, c'est permis" (pour une fois que ça rime...), voici la dernière idée à la con - mais néanmoins génialissime - de l'institution qu'est devenu The National Geographic. Pas une table de salle d'attente de dentiste ni une bibliothèque sans sa collec' de ce magazine aux Staeytse, des versions localisées à travers le monde entier, une chaîne de télé... bref, ça s'encroûte et faut faire parler de soi tout en restant éducatif. Y a pas cent-dix solutions : faut parler de sesque.

Sera diffusé tout à l'heure sur la National Geographic Channel une émission où ils reproduisent le parcours - plein de dangers, avec la musique qui va bien - des spermatozoïdes, en faisant cavaler des hordes de gens tout en blanc dans les kékés, histoire de nous donner une idée d'échelle. Je sais pas ce qu'ils fument au comité de rédaction, mais ça doit sûrement être des restes d'un de leurs reportages précédents ("La quête de la meilleure réserve au monde" ?).


La bande annonce de l'événement télévisuel de l'année :







Ainsi que la partie de leur site qui lui est consacrée (en anglais, mais bon, sur ce sujet, faites-pas comme si vous compreniez pas) :






Et l'occasion faisant le lardon, comme j'ai encore jamais publié de jeu, j'en profite pour mettre un lien direct vers celui qu'ils ont fait : La grande course du spermatozoïde.


En tout cas ça a l'air bien délirant et c'est un super coup de com' à l'ère du Ternet et de l'ado aux liens faciles (contrairement au rédacteur de l'Animalerie qui, lui, sait faire preuve de maturité et de discernement).

Quizz : Années 80

De la même boite qui avait fait le quizz sur les mots de langue anglaise, voici le quizz années 80.
Vous avez 9 minutes pour retrouver les titres des morceaux musicaux qui passent dans le petit lecteur.

Comme vous pouvez le voir, j'ai fais 23/40. Bon, c'est un quizz ricain, donc y a du Styx et du Journey et aucun Balavoine mais vous pouvez y arriver.