Apprends l'infographie en t'amusant : Les logos

Après le RVB (note personnelle : Raf et Lapo, vous n'avez pas d'humour) et le détourage, voici une autre leçon pour devenir un professionnel de l'infographie.

Les pièges à éviter lorsqu'on crée un logo.

1. Les insignes cachés
L'erreur la plus courante chez l'infographe débutant est de vouloir intégrer dans son premier logo des croix gammés, signes SS et autres insignes de groupuscules généralement associés avec le troisième reich. Mais l'expérience nous apprend qu'il faut mieux éviter.

Qui est votre meilleur ami ?

Ce test marche vraiment !
Faites l'expérience ci-dessous et vous découvrirez la vérité.

Placez votre femme et votre chien dans le coffre de la voiture.


Revenez une heure plus tard et lorsque vous ouvrez le coffre,
regardez lequel est très heureux de vous revoir.

Le short-luge

Encore une superbe trouvaille du site Mydisguises, le short-luge.

Pourquoi s'embêter à trainer une luge toute la journée alors qu'il suffit de l'avoir au cul.

C'est juste un short que vous mettez sur votre pantalon de ski. Y a trois modèles dont un adulte jusqu'à la taille 42 et ça tient jusqu'à -28°.

Jeu : Cyadonia

Un jeu que m'avait envoyé M. Petichou à une époque lointaine.
Vous déplacez la croix avec le curseur et vous devez atteindre la porte pour accéder au niveau suivant.

Le redécouvrir m'a confirmé qu'il ne fallait pas mettre le nez dedans.
Ça fait une heure que je suis dessus et c'est toujours aussi prenant.

L'univers, c'est quand même grand

(Si avec ça je cartonne pas le meilleur titre 2009, c'est que le jury est vendu)

Ce post est pour toi, ami lecteur, qui trouve que se traîner à la supérette du coin pour un paquet de nouilles, ça fait déjà un poil loin, surtout qu'il neige et que ça meule...

Une petite vidéo de l'American Museum of Natural History qui part de l'Himalaya et qui recule jusqu'à, euh, loin... (Pour une fois que ça démarre pas aux Etats-Unis, l'effort est louable).

Je trouve que ça vaut pas le bon vieux Powers of Ten, mais c'est pas mal quand même.

Les gamelles du vendredi

C'est vendredi, c'est permis.

On revient a du plus classique, une compilation de gens qui se cassent la gueule devant la caméra de Tonton Jojo.

Et comme d'habitude, une musique qui swingue pour tenter de donner du rythme à des gens qui n'en ont pas.

Une petite reprise de Radiohead

Le Opie and Anthony Show, une émission de radio US que je connais pas et je m'en porte pas plus mal, organise de temps en temps un "Homeless Shopping Spree" (en gros "la fête du slip des SDF"), un truc bien controversé (= qui fait du buzz) où ils filent du fric à des sans-abris pour qu'ils aillent s'acheter des fringues dans le mall le plus proche... (no comment, nous on a bien eu des gugusses qui voulaient lancer du fric d'un autobus en plein Paris, je vais pas commencer à faire la morale)

Et voilà qu'un jour ils tombent sur un dénommé Mustard qui leur dit qu'il a été un brin musicien, dans le temps... Ils lui filent une guitare pour voir et voici le résultat...

Pourquoi les acteurs d'action ne devraient pas chanter

De tout temps l'homme a aimé chanter (oui, j'écris une rédaction et alors ?). Et les acteurs de films d'action n'échappent pas à la règle. Vous savez ce que c'est, pendant la promotion de votre film, vous finissez avec un présentateur télé dans une boîte à la mode, on vous propose un peu de champagne, puis quelques vodka-tonic. La soirée avançant, un "ami" de la maison vient vous proposer 2, 3 grammes de coco. Et là, vous êtes bien, vous êtes heureux et détendu et un mec louche vient vous proposer de faire un disque. Malheureusement, certaines personnes fragiles n'ont pas su dire non. Voici le classement des dix pires prestations musicales.

10. Daniel Auteuil "Que la vie me pardonne"
Petite tentative de Daniel dans la chanson en 85, juste avant son César pour Manon des Sources. La chanson eu un petit succès quand même mais Emmanuelle Béart ne s'intéressait qu'aux acteurs...


09. Guy Marchand "La passionata"
1965, De Gaulle est toujours président, la messe est dite en français et notre Guy national cartonne dans les Scopitone en montant dans les aigus.

La maison des Hobbits

Tu es petit, plutôt poilu, bricoleur et pas fainéant ?

Pour 3400 euros, tu peux te construire la jolie maison sur ta droite.
Bon, ça me parait peu, rien que pour les portes et les vitres, on doit dépasser ça. Mais il prétend avoir fait beaucoup de récupération.

Clique sur l'image pour visiter le site.

(source)

Iron Man 2 : La bande-annonce

Y a des explosions, Scarlett Johansson Mickey Rourke et Samuel Jackson.

Sortie prévue en avril.

Jeu : Civiballs Xmas Level Pack

Après Civiballs et Civiballs 2, le Pack de niveaux spécial Noël.

Coupez les chaînes qui retiennent les boules pour les faire tomber dans les paquets de couleur correspondante.

Tout con, marrant, et bien plus facile que les Vikings d'en-dessous...

Si vous n'avez jamais essayé, je vous conseille quand même de jouer les deux premiers pour la prise en main, les niveaux de Noël sont un tout petit peu plus exigeants.

Alice au pays des merveilles : La bande-annonce

Après le premier avant-goût d'il y a quatre mois, voici la deuxième bande-annonce pour le prochain Tim Burton : Alice in Wonderland.
Avec plein de gens dedans (dont Johnny Depp qui joue un fou, ça nous changera) et sûrement plein de gens pour aller le voir.

Ça sort en avril.

Et comme vous me demandez mon avis, j'ai jamais vu le vieux alors je n'irai sûrement pas voir ça.

Jeu : Ice Breaker 3 gathering

Après Ice Breaker et Ice breaker Red Clan, voici venir le troisième volet Ice Breaker Gathering.

Comme d'habitude, vous coupez de la glace ou des fils et vous devez amener tous les vikings dans le drakkar.

Nouveautés : Des bombes et un peu de rapidité. De plus seuls huit niveaux sont disponibles actuellement. Chaque semaine, Nitrome ajoutera un clan et huit niveaux, jusqu'au 4 janvier.

Jeu : Starlight

Je me suis toujours demandé comment les constellations avaient chopé leur nomenclature.
Par exemple, comment un mec regardant une casserole peut voir un ours ?

Dans ce jeu c'est clair, on vous montre une constellation, vous bougez la souris pour faire le tour et vous devez trouver le bon angle pour voir le dessin.

En mode facile, y en a pour 5-10 minutes, c'est assez facile. Si vous aimez la difficulté et renverser votre café, essayez les modes chronométrés.

Régime alimentaire : aujourd'hui, le cochon

Le courrier du coeur

Pourquoi il ne faut jamais laisser la rubrique "Courrier du Cœur" à un homme :

Cher Jean,

J'espère que vous pourrez m'aider, je suis désespérée.
Avant hier, je suis parti comme d'habitude pour travailler en laissant mon mari devant la télévision. Il est au chômage depuis un an.
Ma voiture a commencé à avoir des ratés puis a calé sans vouloir redémarrer.
Comme je n'avais pas parcouru plus d'un kilomètre, je suis rentrée à la maison pour demander de l'aide à mon mari.
En arrivant, je n'en ai pas cru mes yeux, il était dans notre chambre avec la fille des voisins !
J'ai 32 ans, lui 34 et la fille de nos voisins 19. Nous sommes mariés depuis 10 ans déjà.
Après m'avoir avoué que cette relation durait depuis plus de six mois, il a refusé d'aller voir un conseiller conjugal et jure que tout est de ma faute.
Je ne sais plus quoi faire, pouvez-vous m'aider s'il vous plait ?

J'attends vos conseils, Laura.

___________________________________


Chère Laura,
Une voiture qui a des ratés et qui cale après avoir parcouru une courte distance peut avoir plusieurs causes.
Commencez par vérifier qu'il n'y a aucun résidu dans la ligne d'arrivée d'essence.
Si vous ne trouvez rien, vérifiez les pipes ou le collecteur d'admission.
Si aucun de ces points ne semble défectueux, cela peut provenir d'un défaut de la pompe à essence qui délivre alors une pression trop basse dans les injecteurs.
En espérant que ma réponse vous apportera l'aide nécessaire,

Jean.

(source)

Les Simpson estoniens

Comme ça faisait bien une journée qu'on avait pas mis une vidéo sur ce superbe site, après la version anglaise, voici la version forge et carriole :

Petites blagues

Ça faisait longtemps, j'en met une série.

"- Hugo, comment épèles-tu Crocodile ?
- K-R-O-K-O-D-I-L.
- Non, c'est faux.
- Vous m'avez demandé comment JE l'épelais."

"- Océane cite une chose très importante qui n'existait pas il y a dix ans.
- Moi."

"- Emma, comment appelle t-on une personne qui continue à parler alors que plus personne ne l'écoute ?
- Une maîtresse."

"- Enzo, c'est quoi un égoïste ?
- C'est quelqu'un qui pense pas à moi."

Les captchas de Google

On veut être gentil, on veut laisser un commentaire sur le blog d'une amie et voilà que Google vous insulte.

Bon, ça va, je suis tout seul et j'ai des chaussons bleus donc je me sens peu concerné. Mais quand même.

Si toi aussi tu aimes te faire insulter par Google mais surtout vivre des émotions olfactives par procuration, va sur le blog très odorant de Céline.

Survivez à l'apocalypse grâce à Hollywood

Lorsque la fin du monde arrivera (et elle arrivera), il y aura des cannibales, il n'y aura plus de couleurs vives et l'obésité morbide disparaitra.
La Tour Eiffel s'écroulera sur Paris dans un bruit d'enfer pendant que la Tour Montparnasse s'effondrera suite à un tremblement de terre ou une pluie d'astéroïdes.

Mais vous vous en sortirez, sauf si vous avez l'outrecuidance de proférer des insanités comme "on s'en sortira tous les deux, ne t'inquiètes pas" ou bien "rejoignons la côte, on trouvera de l'aide là-bas".

Pour faire partie des élus, pas besoin d'être docteur en eschatologie. Aussi antinomique que cela paraisse, il faut s'en tenir aux scénarios de films, ils contiennent tout ce qu'il faut.
Et pas besoin de calendrier maya, d'abri anti-atomique ou de techniques de survie aiguisées. Un peu de débrouillardise et les conseils d'Hollywood suffisent.

Alors suivez ces cinq conseils et vous me remercierez dans quelques temps (21 décembre 2012 si j'ai bien compris).


1. Déménagez à Vesoul
Afin d'augmenter vos chances de survie à la fin du monde, je vous conseille de déménager dans un trou perdu.
Car le Monde ne s'arrêtera pas dans le Berry ou la Lorraine.
Le Monde s'arrêtera sur les grandes villes, souvent sur les côtes, aux endroits où il existe de magnifiques panoramas ou des monuments reconnaissables.
Les tempêtes du siècle, les astéroïdes ou les extra-terrestres ne vont pas perdre leur temps à détruire la Halle aux Chaussures de la zone d'activité ou l'ilot résidentiel pourri d'un bled paumé.
La puissance cinématographique d'une explosion nucléaire est très réduite si elle se contente de raser un Kiabi, un Eléphant Bleu et un garage Renault.

Donc augmentez vos chances de survie, partez dans les hautes zones à consanguinité et à suicide. Surtout, évitez New-York.
Une exception notable : les centrales nucléaires, les barrages hydro-électriques et le Viaduc de Millau.

Références : "Le jour d'après", "Cloverfield" et "Independence Day".

Message à caractère informatif

Le ministère Impérial de la Santé, de la Jeunesse et des Sports, et le Conseil Général de Tatooine vous informent :




(source)

C'est un ami

Regardez c'est très bon

Chant des moines chartreux

Le lip-sync c'est du passé, voici le nouveau buzz qui va tout péter, le chant des moines qui ont fait vœu de silence.