Combien d'humains ?

On entend tout et n'importe quoi sur le nombre des humains à telle ou telle époque (Genre : il y a 6000 ans ils étaient 2 et s'ennyuaient tellement qu'ils ont inventé la tarte aux pommes).

Voilà une petite fiche pédagogique concocté par l'INED.

Les estimations sont très cohérentes avec celles de l'étude étatsunienne présentée par Bince sur son superbe blog.

(source)

Petite blague

Un patrouilleur de l'autoroute est appelé pour un motard en panne.
Il arrive à son niveau et le voit pousser sa moto sur la voie de droite. Surpris, il lui demande :
"- Vous êtes en panne, on peut regarder ça.
- Non, tout va bien, merci.
- Mais c'est super dangereux ce que vous faîtes.
- Ah, je sais pas, c'est le marchand de moto, il m'a dit de la roder peinard pendant 500 bornes environ puis de la pousser un peu sur l'autoroute pour la décrasser."

Jeu : Boxspin 3

Encore un petit jeu de réactions en chaîne.
Vous cliquez sur un cercle, il tourne dans le sens des aiguilles d'une montre et si un des ses traits rencontre un autre trait, il le transforme de sa couleur. Et les bords opposés se touchent (oui c'est pas clair mais vous verrez, c'est facile).
Le but est de mettre toutes les boules de la même couleur. Mon record est à 20.

Cliquez sur l'image pour jouer.

Les fleurs et les abeilles

Une petite histoire rigolote.
Cliquez sur l'image.



(source)

Le cri de la tomate

1968. L'immense écrivain de SF L. Ron Hubbard (et accessoirement connu pour avoir créé la confidentielle et néanmoins philantropique organisation dite scientologie) teste son invention appelée électropsychomètre sur une tomate afin de savoir quand même si, oui ou non, une tomate ressent de la douleur...

Ses travaux acharnés lui feront conclure que les tomates "crient quand on les tranche" (c'est juste qu'on sait pas les entendre, nous autres hommes de peu de foi).

Voilà. Le Nobel lui a toujours échappé mais son compte en banque se portait très bien...

Cette photo est tirée d'une galerie du magazine Life sur Les 30 inventions les plus débiles du XXe siècle qui vaut vraiment le coup d'œil avec des trucs sympas comme une cage à bébé, un surf à moteur, un parapluie pour cigarette ou un robot qui répond au téléphone mais ne sait pas parler...

Jeu : Learn to fly

En apprenant que son espèce ne sait pas voler, un manchot décide de s'y mettre.
Aidez-le à prendre son envol, en le contrôlant et en lui achetant des options comme une aile delta ou des petits fusées.

Ça vous prendra une demi-heure, c'est vraiment sympa et bien fait. Et la fin vaut le coup.

Cliquez sur l'image pour jouer.

A Nightmare on Elm Street 2010, Freddy revient

Et oui, un remake des griffes de la nuit de Wes Craven.
Avec des inconnus (dont le réalisateur, qui vient des clips) mais produit par Michael Bay, connu pour avoir déjà mal produit les nouvelles versions d'Amityville, de Massacre à la tronçonneuse et de Vendredi 13.
Le rôle de Krueger est repris par Jackie Earle Haley, qui nous est inconnu vu qu'on l'a vu dans Watchmen, où il jouait Rorschach.


Voici la bande-annonce officielle :

1,2, Freddy te coupera en deux
3,4, remonte chez toi quatre à quatre

J'suis l'poinçonneur des Lilas...

(Ca c'est une pince de poinçonneur, c'est pour aller avec le titre du message et puis parce que même si on est des vieux cons, on l'est pas encore assez pour en avoir vu une pour de vrai dans le métro. Fin de la minute culturelle.)

Dans le métro, on reconnait les touristes, les bouseux et les Parisiens niveau 1 parce qu'ils sont lents, qu'ils se perdent et qu'ils se baladent avec un plan...

Ha ha, les n00bs ! Un plan... Et tous le même en plus.

Le vrai geek parisien connait toutes les lignes par cœur (ou plus précisément "fait toujours le même trajet"), mais se doit d'avoir en sa possession LE plan qui lui permettra d'impressionner les jeunes touristes égarées.

Attention, je cite :

• Le tracé réel des lignes, avec les aiguillages et voies de garage.
• La position des stations et leurs quais
• Les ateliers de maintenance...

Bref, plein de trucs qui servent à rien, mais ça pète !

C'est consultable en ligne ou dispo en PNG et PDF, et y a aussi Lyon, Bordeaux, Nantes, Clermont, Genève, Lausanne, Milan et Turin...

C'est la frime, mais pas que.
Ca indique aussi la position des correspondances sur les quais en fonction de la position des quais entre eux...

Exemple sur le morceau de plan à côté : si on veut changer à Hôtel de Ville en venant de Saint-Paul pour aller à Rambuteau, la correspondance va être en tête de quai et arriver sur la ligne 11 en queue de quai. (Oui, je sais, pour Châtelet ça marche pas, mais pour les autres oui).

Y a quand même un gros défaut : le format de la carte fait qu'elle est très pénible à imprimer lisiblement (et traîner dans le métro avec un plan taille carte Michelin, c'est très mauvais pour la chasse aux jeunes touristes égarées...).

Je vais pas vous laisser en plan (oh oh, gag), j'ai aussi pour vous ce petit bijou vintage de 1939 qui, nonobstant des noms de stations d'un autre âge, donne lui aussi les positions des correspondances (avec la position des petits ronds blancs).

Et on dira ce qu'on voudra, mais c'est quand même vachement plus la classe qu'une appli sur iPhone...
(Cliquez sur la carte pour l'avoir en grand, ça s'imprime très bien)

Petit blague : Fin de Yom Kippour

Et oui, le grand pardon, c'est déjà fini. Alors une petite blague pour fêter ça.

Dans un immeuble de banlieue, à 23 heures, un adolescent passablement éméché gueule devant le hall :
"- Hé, je veux du shit, il reste du shit, vas-y fais tourner le shit !"

Un homme se penche par la fenêtre du deuxième étage et lui répond :
"- Oh, jeune homme, du calme, un peu de respect, c'est kippour !"

L'ado hésite quelques secondes puis répond :
"- C'est ki pour ? C'est pour ouam !"

Un hôtel rue de la Paix ?

En couplant GoogleMaps et les transactions enregistrées par les notaires (base Bien), vous obtenez la carte du prix de l'immobilier au mètre carré pour l'Ile-de-France.

Ca peut toujours servir si vous ne savez plus comment investir tout ce que vous avez empoché grâce aux conseils de Vinvin.

Et vous allez enfin savoir de combien vous vous êtes faits enfler à l'achat de cette magnifique studette porte d'Aubervilliers...

Jeu des différences

Apprenez à vos enfants à faire la différence :

L'une est une créature au sang froid, qui crache du venin et coasse péniblement depuis l'époque des dinosaures.

L'autre est une grenouille.


Retrouvez le précédent jeu des 7 erreurs.

Concours culinaire

Récemment, j'ai déménagé sur l'île de la Réunion. Lors d'une fête locale, un concours de cari était organisé.
Il s'agit d'un plat typique local à base d'oignon, d'ail, d'épices et de tomates, servi avec du riz et qui accompagne des viandes, poissons ou œufs.
Suite au désistement d'un des juges, les deux restants (natifs de l'île) m'ont demandé de les assister en ma qualité de cuisinier de la métropole.
Craignant les plats trop épicés, je leur demande si c'est raisonnable.
Ils m'expliquent que ceux présentés ici n'allaient pas être trop pimentés. Face à leur assurance, je deviens donc le juge numéro 3.

Voici les notes du concours :

• CARI # 1 – LE RED VESUVIO DE MICHOU LE TARÉ.

Juge 1 -- Un peu trop de tomates à mon goût. Coup de fouet intéressant.
Juge 2 -- Agréable saveur de tomate. Assez peu épicé.
Juge 3 (Moi) -- Nom de dieu, c'est quoi cette horreur ? Ca doit décoller la peinture ce truc ! Il m'a fallu avaler deux Dodo (la bière locale) pour calmer la brûlure. J'espère que ce cari était le pire d'entre eux. Sont complètement tarés.

• CARI # 2 – LE CARI À RÉACTION DE MAMA TIPOUZE

Juge 1 -- Très fumé, avec un arrière-goût de porc. Légèrement relevé d'Espelette.
Juge 2 -- Goût barbecue intéressant. Plus de piments l'aurait rendu plus passionnant.
Juge 3 -- A tenir hors de portée des enfants. Je ne sais pas trop ce que je dois noter sur ces plats, à part la douleur qu'ils m'infligent. J'ai du repousser deux personnes qui pensaient que j'étais en train de faire un arrêt cardiaque. Il m'a encore fallu deux Dodo pour survivre.

• CARI # 3 – LE CARI FAMEUX ET FUMEUX D’ALFRED

Juge 1 -- Cari pimenté excellent. Grande saveur derrière la force des piments.
Juge 2 -- Un peu trop salé, bonne utilisation des piments.
Juge 3 -- Appelez Greenpeace, je viens de découvrir un site d'enfouissement d'uranium. Et j'ai l'impression d'avoir sniffé du Destop par le nez. Mais maintenant les gens sont rodés et m'amènent directement une bière après chaque bouchée de cari, afin d'éviter que je m'embrase. J'ai du mal pour respirer et quand j'essaie d'avaler de l'air, je fais des bulles avec ma bouche. Je fais aussi des bulles de larmes avec mes yeux quand je cligne. En plus, je commence à être bourré avec toute cette bière.

• CARI # 4 - MAGIE NOIRE

Juge 1 -- Un cari avec du riz noir et presque aucune épice. Décevant.
Juge 2 -- Soupçon de citrons dans le riz, intéressant pour accompagner du poisson ou d'autres plats légers mais ce n'est en aucun cas un cari.
Juge 3 -- j'ai senti un truc passer sur ma langue mais je suis incapable de ressentir quoi que ce soit au niveau du goût. Je me demande s’il est possible de bruler les capteurs de la langue ? Mimi, la serveuse reste maintenant derrière moi avec une caisse de bière. Cette vieille créole de plus de 100 kilos commence à m'exciter... le cari serait-il aphrodisiaque ?

• CARI # 5 – LES LÈVRES EN FEU DE NATHALIE

Juge 1 -- Beaucoup de viande, très relevé. Du piment oiseau fraichement pilé ajoute un petit je ne sais quoi, très impressionnant.
Juge 2 -- Un cari de viandes émincées, manque de tomates. Je dois avouer que le piment d'oiseau sait se faire remarquer.
Juge 3 -- J'ai les oreilles qui bourdonnent, mon front sue et je n'arrive pas à faire le point avec mes yeux. J'ai pété et quatre personnes derrière moi se sont senties mal. La préparatrice du plat s'est offusquée parce que je lui ai dis que j'allais avoir des lésions au cerveau à cause d'elle. Ma langue s'est mise à saigner beaucoup mais Mimi la serveuse a cautérisé avec de la bière. Les autres juges m'ont demandé d'arrêter de geindre sans arrêt, qu'ils aillent se faire foutre.

• CARI # 6 - MELI-MELO VEGETARIEN DE VARGA

Juge 1 -- Maigre mais vif. Très bonne balance d'épices et de piments.
Juge 2 -- Le meilleur pour l'instant. Utilisation osée et généreuse des piments, de l'ail et des oignons, Superbe.
Juge 3 -- Mes intestins ne sont plus qu'un tuyau rigide rempli de flammes et de soufre. Je crois que mon dernier pet n'était pas vraiment contrôlé et j'ai l'impression que ça bouffe le bois de ma chaise. Personne n'ose plus rester derrière moi, à part Mimi. Je ne sens plus mes lèvres, je ne sens plus mes dents, je ne sens plus rien et je sue du piment. Je voudrais plonger mon derrière dans de la neige fraîche.

• CARI # 7 - STUPEUR ET TREMBLEMENTS

Juge 1 -- Un cari médiocre avec des piments en boîte.
Juge 2 -- Comment dire, on a l'impression que le cuisinier a jeté une botte de piments dans le cari au dernier moment. Sans intérêt. J'aimerais souligner que l'état du juge 3 m'inquiète de plus en plus. Il a l'air complètement défoncé et ne cesse de proférer des jurons.
Juge 3 -- Allez-y, mettez-moi une grenade dans la gorge, tirez la goupille, je suis sûr que je ne sentirai rien. J'ai perdu la vision de l'œil droit et les voix me parviennent comme si j'étais sous l'eau. Ma chemise est recouverte de la sauce tomate qui bave doucement de ma bouche. Mon pantalon est empli d'un gaz nauséabond que je produis par intermittence, toutes les 30 secondes environ. Je ne suis pas sûr des 30 secondes, le temps me semble une notion bien vague maintenant. J'en viens à souhaiter que l'un des juges allume une cigarette pour mettre fin à mes souffrances. J'ai décidé d'arrêter de respirer, c'est devenu trop douloureux et ça ne servait à rien, je n'arrivais plus à filtrer l'oxygène dans mes poumons. Pour respirer, je vais brancher directement un tuyau sur le trou qui se forme dans mon estomac.

• CARI # 8 – LE CARI À DÉFRISER LES CHEVEUX DE KIKI

Juge 1 -- Idéal pour clore le concours. Pas agressif mais assez relevé pour prouver qu'il est bien vivant.
Juge 2 -- Ce dernier cari est un plat très équilibré, ni fade ni épicé. C'est vraiment dommage d'en avoir perdu une grande quantité quand le Juge 3 a lâché une caisse, est tombé dans les pommes en s'écroulant sur la marmite brulante qui s'est renversée sur sa tête. Je ne sais pas s’il survivra à ça. Pauvre zoreille (métropolitain), encore heureux qu'il n'a pas eu à gouter à un plat très relevé comme on les fait par chez nous.

(source)

Jeu : The World's Hardest Game

... voilà, et alors c'est là que j'ai pris mon clavier et que je l'ai éclaté contre le mur en beuglant "Putain d'enculé de sa maman !" J'étais tout tremblant comme après une demi-douzaine de cafés serrés, j'ai mis un grand coup de pied dans le chat et je suis sorti fumer la moitié de mon paquet de clopes d'affilée...

C'est tout con, faut juste amener le carré rouge d'une zone verte à l'autre en évitant les machins bleus et en ramassant les pièces d'or quand il y en a... Y a 30 niveaux, et c'est hyper dur.

Et le pire, c'est que je viens de vous prévenir, que vous allez quand même cliquer sur l'image et qu'après vous m'en voudrez à mort.

Pour les dangereux malades, y a une version 2. 50 niveaux. Pires.

Prison break

Tout le monde savait qu'un taulard, ça travaille pour pas très cher.

C'est nettement plus amusant quand l'Etat français demande à ses prisonniers de fabriquer portes, serrures ou clés de leurs propres cellules. Voire carrément des plans d'évacuation... Ca, comme formation continue, c'est très fort.

C'est frais, mais c'est pas grave...

Des jolies photos de glaciers prises de l'espace.

Dans le même genre et sur le même site, on trouve aussi des volcans en éruption, des cratères de météorites...

Le classement des acteurs morts dans leurs films

Pour beaucoup, être une vedette à Hollywood signifie jouer le héros, choper la fille et chevaucher vers le soleil couchant.
Mais parfois, la vedette n'arrive pas au bout du film. Voici le classement des acteurs tués dans un film.
Attention, si vous n'avez pas vu ces films, apprendre que votre héros meurt (souvent) à la fin risque de gacher le plaisir, alors lisez cette liste à vos risques et périls.

• Will Smith 2 morts

Nécrologie : Sept vies, Je suis une légendePresque, mais pas mort : Will meurt dans Hancock, mais revit, donc ça compte pas, pouce et miroir magique.

• Harrison Ford 2 morts

Nécrologie : Mosquito Coast, ApparencesTricheur : Harry (appelons-le Harry, je suis sûr qu'il aime bien) devient immortel dans Indiana Jones et la dernière croisade alors forcément, ça l’empêche de faire du score ici.

• Mel Gibson 3 morts

Nécrologie : Mrs. Soffel, Hamlet, BraveheartFinalement, il aurait du jouer Jésus, ça rapporte minimum un point et demi, ça.

• Tom Cruise 4 morts

Nécrologie : Taps, Vanilla Sky, Collatéral, ValkyrieNon, je n'ai rien à dire sur Tom Cruise, qui est mon ami et dont je ne pense rien du tout, vu que j'ai peur et qu'on ne peut pas dissoudre une secte.

• Robert Downey Jr. 5 morts

Nécrologie : Neige sur Beverly Hills, tueurs nés, Richard III, Gingerbread Man, U.S. MarshallsNe compte pas : Bob est tué par lui-même dans The Singing Detective mais en fait, ce n'était qu'un rêve (donne envie de voir le film ce truc).

• George Clooney 5 morts

Nécrologie : Return to Horror High, Red Surf, En pleine tempête, Confessions d'un homme dangereux, SyrianaDans la boîte : Nous n'avons pas compté les morts de ses premiers films de série B. Et sachez qu'il survit au Retour des tomates tueuses.

• Denzel Washington 7 morts

Nécrologie : Cry Freedom, Glory, Un ange de trop, Malcolm X, Le témoin du mal, La femme du pasteur, Training Day, Man on FireSi ça compte ! : Nous avons compté un 1/2 point pour un ange de trop et La femme du pasteur (il joue des anges)

• Christian Bale 8 morts

Nécrologie : Anastasia: Le mystère Anna (TV), Henry V, L'agent secret, Marie, mère de Dieu (TV), Shaft, Bad Times, Le Prestige, 3h10 pour YumaDouble : Bale se le prend en aller/retour dans Le Prestige. Ceux qui ont vu le film savent de quoi on parle.

• Dustin Hoffman 9 morts

Nécrologie : Macadam Cowboy, Qui est Harry Kellerman, Lenny, Mort d'un commis voyageur (au moins on est prévenu), Billy Bathgate, Hook ou la revanche du capitaine Crochet, Des hommes d'influence, Le parfum, Le Merveilleux magasin de M. MagoriumCésar du plus créatif : Dans Hook, Dustin est dévoré par un crocodile zombie.

• Jack Nicholson 9 morts

Nécrologie : Easy Rider, Vol au-dessus d'un nid de coucous, Profession : Reporter, Shining, Batman, Hoffa, Mars Attacks, Les infiltrés, Sans plus attendreNote : Les morts de Nicholson ont tendance à être très violentes : abattu, lynché, jeté d'une hauteur.

• Al Pacino 9 morts

Nécrologie : Scarface, Dick Tracy, Le Parrain 3, L'impasse, Donnie Brasco, Insomnia, Influences, La recrue, La loi et l'ordre
Ah, la mort de Scarface... Devenir riche ET mourir en essayant.

• Brad Pitt 9 morts

Nécrologie : Et au miyeu coule une rivière, Kalifornia, Légendes d'automne, Ennemis rapprochés, Rencontre avec Joe Black, Troie (dans l'Aube), L'assassinat de Jesse James, Burn After Reading, Benjamin ButtonChallenge : Brad est "mort" dans deux autres films : Cool World et Fight Club. Mais bon, pour des raisons qui nous sont propres, on ne les compte pas.

• Troisième : Johnny Depp 9 morts et demi

Nécrologie : Les griffes de la nuit, Platoon, La fin de Freddy (VI), Ed Wood, Dead Man, Intrusion, From Hell, Rochester le dernier des libertins, Sweeney Todd, Pirates des Caraïbes II (un demi-point pour celui-là, il revient dans le trois)Bonus couleur : Mort la plus sanglante. Dans Freddy I, Johnny est aspiré dans son lit et devient une gigantesque fontaine de sang.

• Deuxième : Bruce Willis 11 morts

Nécrologie : Billy Bathgate, Pensées mortelles, La mort vous va si bien, L'armée des 12 singes, Le chacal, Armageddon, le sixième sens, mission évasion, Drôles de dames 2, Sin City, Planète TerreurJusqu'à ce que la mort ... Bruce a été tué deux fois par son ex-femme Demi Moore (Pensées mortelles et Drôles de dames 2).

• Premier : Robert DeNiro 14 morts

Nécrologie : Bloody Mama, Le dernier match, Mean Streets, Brazil, Mission, Les nerfs à vif, Blessures secrètes, Frankenstein, Heat, Le Fan, Jackie Brown, De grandes espérances, 15 Minutes, Trouble jeuAmusant : Pacino tue DeNiro dans Heat, et DeNiro tue Pacino dans La loi et l'ordre.

Voilà, j'en ai sûrement oublié (des gens ou des films), alors n'hésitez pas à laisser vos commentaires.
(source)

Le test Marshmallow

Cette vidéo est déconseillée aux âmes sensibles, on y torture des enfants...

Un petit bonneteau ?

Jeu : Guardian Rock

Un petit puzzle game de chez Dopamyne.
Des aventuriers/archéologues viennent voler les trésors de la pyramide. Vous seul pouvez les en empêcher.

Utilisez le rocher pour tuer les petits salopards.

Cliquez sur l'image pour jouer.

Postures de Yoga

Une fois n'est pas coutume, voici un petit cours de Yoga.
Chaque position est illustrée par deux professeurs, un français et un russe.

1) Savasana (la posture du cadavre)
Le Savasana est une posture de relaxation totale

2) Balasana (l'enfant, le foetus)
C'est une posture de repos, à placer entre d'autres postures

3) Setu Bandha Sarvangasana (le demi-pont)
Calme l'esprit et revitalise les jambes

4) Marjariasana (le chat)
Procure un doux massage à la colonne et au ventre

5) Halasana (la charrue)
Repose le dos et aide au sommeil

6) Le dauphin
Pour ouvrir les épaules et renforcer les bras et les jambes

7) Salabhasana (la sauterelle)
Renforce les qualités intérieures pour le véhicule

8) Ananda Balasana (l'accouchement)
Améliore l'articulation de la hanche

9) Malasana
Etire les chevilles, l'aine et le dos

10) Rajakapotasana (le pigeon royal)
Tonifie le corps, améliore la souplesse et destresse.

Petite blague

Un directeur appelle son employé chez lui pour un problème urgent. C'est le très jeune enfant de la famille qui décroche.
"- Allo, c'est le patron de papa, est-ce qu'il est là ?"
Le petit garçon parle très bas.
"- Oui.
- Tu peux me le passer ?
- Nan." Toujours très doucement.

"- Maman alors, tu peux me passer maman ?
- Nan plus." chuchote le petit garçon.

" Y a quelqu'un d'autre à la maison ?
- Oui, y a un policier.
- Je peux lui parler ?
- Non, il est occupé.
- Occupé à quoi ?
- A parler avec maman, papa et le pompier.", chuchote toujours l'enfant.

Le patron entend derrière le petit garçon un bruit formidable.
"- Mais c'est quoi ce bruit ?
- C'est le hélicotère, il vient d'arriver pour aider l'équipe de recherche.
- L'équipe de recherche ? Mais pour chercher quoi nom de dieu ?!"

Le petit garçon répond dans un petit rire étouffé :
"- Moi."