Sarkozy aussi...

Je ne m'en lasse pas...

Petite blague

Un homme se balade dans la rue quand le curé de la paroisse l'apostrophe :
"- Ah François, il faut que je te parle. Il faut absolument que tu installes des rideaux chez toi.
- Comment ça des rideaux ?
- On m'a rapporté que tu avais fait acte de chair avec ta femme jeudi et que tous tes voisins ont pu assister au spectacle. Les commérages vont bon train, je ne peux tolérer ça chez mes ouailles.
- Ah les langues de pute ! Mais ils l'ont bien dans l'os. Ce ne sont que des mensonges curé, car toute la semaine j'étais sur la route avec mon camion et ma femme était toute seule à la maison !"

Une petite visite d'un A380

Le cockpit d'un Airbus A380 à 360°.

C'est sûrement super moderne, n'empêche que les claviers on dirait un Minitel et sont en Qwerty. Elle a bon dos l'exception culturelle...

Jeu : Popopop 2

Un jeu de puzzle, il faut claquer les bulles à l'écran.

C'est assez simple, idéal pour un vendredi après-midi. Vers la fin, les pouvoirs spéciaux des bulles deviennent n'importe quoi, à vous de voir quand ça vous saoule.

Cliquez sur l'image pour jouer.

Nos amies les bêtes

Je vous présente René, un tout mignon léopard de mer. Si vous connaissiez pas, c'est la plus grande espèce de phoque d'Antarctique après l'éléphant de mer.

René, il est cool, mais faut pas trop le chauffer, parce que son régime alimentaire c'est plutôt carnassier. Pour son goûter, il aime bien ça :

Dont il s'occupe avec ça :

Et ça donne un joli ballet :



Mmmh, yummy !

René me fait dire que de temps à autre, il aime bien goûter de l'être humain aussi, je sais pas si Brigitte Bardot a déjà quelque chose de prévu pour les vacances...

Compilation de chutes de Yamakasi

C'est vendredi, vous avez bien mérité deux minutes de pseudos ninjas qui se ramassent la gueule en voulant jouer aux méchants des films de Europa Corp.

A noter : en anglais, on dit parkour mais on reconnaît la paternité française.

En visiste chez le médecin

Je n'ai pas vraiment de bonne nouvelle.


(source)
C'est un très bon site avec toujours des idées rigolotes, à noter si vous voulez.

Compilation de titres de film

J'ai découvert ça dans un épisode de Family Guy : le moment où quelqu'un dit le titre du film dans le film.

Et ce gars en a fait une compilation.


Une autre :

Petite blague

Un vieux professeur travaille très tard dans son bureau à l'Université.
Il continue le travail de toute une vie : la recherche du savoir sur une vieille civilisation disparue.

Alors qu'il nettoie une lampe à huile pour lire les inscriptions gravées, un génie apparaît.
"- Vieux professeur, je suis le génie de la lampe. Tu as consacré ta vie à étudier mon peuple et pour te remercier je vais t'accorder un vœu. Tu as le choix entre la jeunesse éternelle, la richesse incommensurable ou la sagesse infinie.
- Oh, la jeunesse j'ai connu, l'argent ne m'intéresse pas, je vais prendre la sagesse, ça a l'air de péter ça.
- Bien. Qu'il en soit fait suivant ta volonté."
Le génie claque des doigts et disparaît dans un nuage de fumée.

Le vieux professeur sent immédiatement la sagesse l'envahir et s'exclame :
"- Mais quel con !"

Apprends l'infographie en t'amusant

Aujourd'hui les codes couleurs, Rouge-Vert-Bleu.


(source)

Feriez-vous un bon président ?

Imaginons, vous êtes président de la France (si c'est possible, on a un bon exemple sous les yeux).

Les U.S.A. vous appellent parce qu'une météorite va s'écraser en plein milieu de leur pays cette nuit.
Il vous reste quelques heures pour mobiliser tous les bateaux et sous-marins disponibles dans la zone pour sauver la population qui se presse sur les côtes est de ce pays.

En tant que président de la République, vous :
1) Restez éveillé pour regarder la catastrophe en direct ?
2) Enregistrez l'émission pour la regarder au réveil ?

Des chaussons en petits pains

Hou, qu'ils sont jolis ces petits chaussons !

Attention ce n'est pas pour manger. C'est juste pour la classe.
Ils seront livrés chez vous dans une belle boîte à chaussures.
Par contre (oups, en revanche) pour les prix, je vais me les faire moi-même...

Petite blague

A l'école, on demande aux élèves d'écrire une rédaction avec quatre sujets imposés :

1. La religion ;
2. Les célébrités ;
3. La sexualité ;
4. Du mystère.

Le soir, le professeur corrige les copies lorsqu'il tombe sur la plus courte :
"- Oh mon Dieu, Britney Spears est encore enceinte, je me demande qui est le père ?!"

Jeu : Marble Lines

Encore un jeu pour passer cinq minutes.

Vous tirez vos billes et elles disparaissent si y en a plus de trois.

En faisant des combos, vous gagnez plus de points.

Comment tombe une goutte d'eau ?

Comment une goutte d'eau lâchée sur une masse d'eau se comporte ? Oui, personne ne s'est posé la question mais c'est pas une raison nomdidjou !

La réponse à cette question que personne ne se pose, la voici en vidéo.

Et c'est très joli.

(source)

Le monde microscopique

Une visite rapide dans l'infiniment petit.
Vous déplacez la réglette sous le grain de café et vous agrandissez le zoom jusqu'à l'atome de carbone.

Et ça vient de l'université des mormons, c'est dire si c'est sérieux.

(source)

Comment choisir sa tondeuse à gazon et/ou son aspirateur

Oui, ça intéresse des gens.

Moi, ce qui me plait c'est le côté Toile 1.0 (bon, 1.5 avec les forums), l'époque où les gens faisaient leur page perso sans chercher du clic à tout-va, juste pour partager leurs passions (!). Mine de rien, ça fourmille d'informations, et c'est finalement bien moins nase que la plupart des sites de l'interweb.

Pour la tondeuse, il y a donc tondeuseagazon.free.fr avec en bonus tout sur l'entretien de la pelouse.

(quoi !? tondeuseagazon.com a été déposé et mis en vente par son propriétaire. Un spéculateur de talent, à coup sûr...).
Si j'avais un jardin, je m'offrirais un modèle avec carter ABS, moteur Briggs et Straton 4 temps, et kit mulching. Mais, comme amateur potentiel de tondeuse (parce que bien sûr je simule), j'ai autant de chance d'en avoir une qu'un amateur de vielle locomotive de posséder une autentique Pacific 231, j'arrête de (faire semblant de) rêver.

L'ami tondeuseagazon n'a qu'un site partenaire, et c'est choisirsonaspirateur.free.fr (le domaine choisirsonaspirateur.com est libre ! Quel délire, à moi la fortune !).
Bon, j'ai un peu plus de mal à me mettre à la place d'un passionné des aspirateurs, donc je vous laisse découvrir.

Notez que, dans le respect des valeurs traditionnelles de toute bonne société civilisée, c'est monsieur qui disserte sur la tondeuse, et c'est madame qui nous dit tout sur l'aspirateur.

La princesse Leia fait une sieste

Une petite photo qui buzze bien.

Carrie Fisher qui fait la sieste avec la cascadeuse qui la doublait lors du tournage du Retour du Jedi.

Cliquez pour agrandir.
(source)

Jeu : Siege Master

Une déclinaison de Crush the castle 2.

Toujours le même principe, mais avec trois nouveautés : vous indiquez la hausse et la force du boulet au lieu de juste cliquer, vous devez épargner certains éléments et ils ont ajouté un magasin pour acheter les munitions.

Donc plus compliqué, à vous de voir si c'était ce qui vous manquait dans l'original.


Cliquez sur l'image pour jouer.

Le corps humain

Voici une liste de faits sur le corps humain que je n'ai absolument pas envie de vérifier.

• Les scientifiques prétendent que plus votre QI est élevé, plus vous avez de rêves ;
• La plus grande cellule du corps humain est l'ovule, le plus petit est un spermatozoïde ;
• Vous utilisez 200 muscles pour faire un pas ;
• En moyenne, les femmes sont plus petites de 5 centimètres que les hommes ;
• Votre gros orteil possède deux os alors que les autres orteils en ont trois ;
• Vos pieds contiennent 250 000 glandes sudoripares ;
• Une vessie pleine fait la taille d'une balle de tennis ;
• L'acide contenu dans votre estomac peut dissoudre une lame de rasoir ;
• Notre cerveau peut accumuler cinq fois les informations d'une encyclopédie ;
• Lorsque vous avalez de la nourriture, il faut sept secondes pour qu'elle atteigne votre estomac ;
• En moyenne, un rêve dure deux ou trois secondes ;
• Les hommes avec du poil sur le torse ont moins de chance de choper une cirrhose que les hommes imberbes ;
• Au moment de la conception, vous restez une simple cellule pendant une demie-heure ;
• Vos dents commencent à se développer dans vos gencives au troisième mois de grossesse ;
• Chacun de vos pieds contient mille milliards de bactéries ;
• Votre corps dégage assez de chaleur en une demi-heure pour faire bouillir deux litres d'eau ;
• L'émail de vos dents est la matière la plus dure de votre corps ;
• Quand vous regardez quelqu'un que vous aimez, vos pupilles se dilatent. Ça marche aussi pour les gens que vous détestez ;
• Les blonds ont plus de poils que les bruns ;
• Votre pouce fait la même taille que votre nez.

Normalement, vous êtes en train de vérifier le dernier point.
Et l'image n'a rien à voir avec l'article, c'est pour voir si vous suivez.

Venez planer avec moi

Non, je ne propose pas de baptême gratuit de saut en parachute ou de vol libre. Comme beaucoup de choses sur ce site vous pouvez en profiter tout seul, devant votre PC, en slip.

Cliquez sur l'image pour entendre du JM Jarre. Donc pensez à couper le son et à bouger la souris.

Max et les maximonstres

Si comme moi vous avez lu ce livre quand vous étiez petit, vous serez horrifié de savoir qu'une adaptation sort en décembre.

C'est réalisé par Spike Jonze qui réalise des clips déjantés mais aussi les rois du désert.

Une petite bande-annonce pour patienter.