Trailer Left 4 Dead 2

La suite.


Les puristes gueuleront en parlant des suppléments gratuits promis sur le premier et qui ne sont jamais arrivés mais bon, je vais peut être me laisser tenter.

Petite blague

Un français en vacances en Louisiane tombe sur un salon de rasage, à l'ancienne, comme dans les westerns, ou les films sur la boxe, ou de Spike Lee.

Il se décide pour un rasage complet au coupe-choux pour voir ce que ça fait.
Le vieux barbier lui donne deux billes de bois grosses comme des prunes et lui demande de les placer dans sa bouche pour obtenir un rasage parfait des joues.

Le français s'exécute et le rasage commence. Effectivement, les deux billes de bois tendent la peau des joues et il se sent frais comme jamais.

Alors que le barbier attaque le menton, le français lui demande :
"- qu'esche qui che pache chi j'avale les billesh ?
- Aucun problème, vous faites comme tout le monde, vous me les ramenez demain matin."

Du Gaston Lagaffe inédit...

... et pour cause, c'est du Gaston porno ! Non non, pas un pastiche (51, bien sûr), mais des croquis de Franquin himself !

Sûrement mon côté vieux con, mais ça fait un peu bizarre de le voir ainsi s'en prendre à un de mes héros préférés...

Les croquis sont là et là.

Petite blague

"- Papa, tu me files 8 euros que j'achète Star Ac Mag ?

- 8 euros ! Pour un magazine en plus. Quand j'avais ton âge, je me rappelle, ta grand-mère me filait 2 francs pour acheter Pif et je revenais de la maison de la presse avec des petits soldats en plastique, un pistolet à bouchon, une Dinky Toy, les poches pleines de billes et bien sûr mon Pif.

- Ça devait être sympa.

- Et oui c'était la belle vie mais maintenant on ne peut plus, avec toutes ces caméras de surveillance, tous ces vigiles..."

Sur les traces du serpent...

En suivant ces traces du serpent, je marche en fait sur les plates-bandes de notre spécialiste du jeu "au pixel près". Mais comme pour me faire pardonner, là ça sera du bon gros pixel bien dodu.

Direction votre compte GMail.

Si z'en avez pas, ben ça sert à rien de continuer, aller aller hop, va-t-en va-t-en.

En haut à droite de l'écran principal, cliquez le lien Paramètres.

La page présente les paramètres de l'onglet "Général".

En troisième ligne : "Raccourcis clavier". Activez-les.

Pour valider ça, scrollez tout en bas pour "Enregistrer les modifications".

Revenez dans Paramètres à nouveau.

Cette fois cliquez l'onglet "Labs".

C'est l'avant dernier dans la bande jaune en haut des paramètres.

Descendez jusqu'à trouver "Old Snakey" et activez-le.

Rebelotte, scrollez tout en bas pour "Enregistrer les modifications".

Maintenant, y'a plus qu'à taper la touche "&".

petit test vite fait : vous avez tapé la touche plus durement que d'habitude, hein ?

je l'savais, c'est comme pour la touche Print Screen

tout le monde l'écrase deux ou trois fois avec insistance

Arrête de faire le canard !

Un site qui compile toutes les photos de gens qui font une bouche de canard.

Pourquoi, comment, je n'en sais rien. Mais ils sont parmi nous, à faire leur bouche de canard.
Et d'un coup j'ai peur.

Magic Mouse

Les souris Mac n'ont qu'un seul bouton, n'est-ce pas ?

Raté.

Désormais, il n'y a plus aucun bouton.

Et c'est pas plus mal vu qu'elle coûte 69 euros.

Z'imaginez un 69 avec des boutons ?

Beurk.

This ain't rock n'roll, this is boogie !

Alors, pour mon anniversaire, je veux Ray Charles, Jerry Lee Lewis et Fats Domino chacun sur un piano.
Et puis mettez-moi un peu de Ron Woods et de Carl Perkins à la guitare.

Bien monsieur :

PS : C'est assez chiant de devoir vérifier que les vidéos ne disparaissent pas 1 jour après les avoir mises. D'ailleurs, si des liens déconnent mettez un commentaire, on retrouvera, enfin on essaiera.

Classement alcools en Europe

Avant même la parution des résultats officiels, les cocktails Smirnoff Ice, Absolut-Red Bull et Bacardi Breezer tiennent à remercier les adolescentes anglaises.

Merci à vous de nous avoir encore permis cette année d'être numéro un des ventes.

Noocrypte :: Totem 2009

Du cyber qui a du chien.

De bien belles images, moi ça me fait plaisir.

Ca faisait longtemps que j'avais pas vu des trucs dans ce domaine. Faut que je sorte.

Le musée du Web 0.9

L'équivalent d'un porno année 70 mais pour geek.

Un site qui recense avant disparition complète, tous les signes "en construction" de Geocities.

(source)

Petite blague

Un homme vient d'être muté à Paris.
Il arrive donc à la capitale avec sa femme et ses huit enfants mais n'arrive pas à trouver un logement.
En effet, à chaque fois qu'il visite quelque chose qui lui convient, le propriétaire refuse de lui louer l'appartement ou la maison à cause de ses huit enfants.
"- Vous comprenez, huit enfants, vous allez faire beaucoup de bruit, sans parler des détériorations inhérentes à la présence d'un aussi grand nombre de personnes dans un petit espace."

Sa femme lui propose de mentir lors des prochaines visites mais le mari refuse. Ses enfants sont sa fierté.
Pour la dernière visite de la journée, l'appartement est situé en face d'un cimetière. Le mari a alors une idée :
"- Chérie, je vais aller seul à la visite avec nos deux plus jeunes enfants. Va visiter le cimetière avec les six autres."

Sa femme ne comprend pas mais s'exécute. Lors de la visite, ne voyant que le père et deux petits enfants, le propriétaire demande :
"- Je ne comprend pas, vous avez deux enfants mais sur le dossier, vous en annoncez huit.
- Oui, j'ai huit enfants toujours présents dans mon cœur, mais ils sont maintenant au cimetière, avec leur pauvre mère..."

Jeu : Saut de grenouille

Pas vraiment un jeu, plutôt un test de logique. Vous avez deux minutes pour amener les grenouilles de l'autre côté.

Une fois qu'on trouve, ça devient évident.

Le Hillificateur : Ajoute du Benny Hill dans tes vidéos

Voici le BennyHillificateur. Ca consiste juste à mettre la musique de Benny Hill sur une vidéo youtube.

Un exemple.
Y a aussi la version tragique. La version épique ne donne rien au moment où j'écris.

Petite blague

A la sortie du rayon bricolage d'un supermarché, un représentant interpelle une cliente :
"- Bonjour madame, je vois que vous venez de prendre un petit pot de vaseline, je représente cette marque, puis-je vous demander l'usage que vous allez faire de notre produit ?
- Bien sûr. Je l'utilise avec mon mari pour nos ébats sexuels. Et nous en sommes très contents.
- Ah, je suis étonné, vous êtes la première personne à m'avouer l'utiliser pour ça. D'habitude, les gens m'annoncent qu'ils s'en servent pour graisser les gonds d'une porte ou pour les chaînes de vélo. J'admire votre honnêteté. Et pouvez-vous être plus spécifique et m'indiquer précisément comment vous utilisez notre vaseline ?
- Aucun souci. A chaque fois que mon mari et moi voulons faire l'amour, on met de la vaseline sur la poignée de la porte de notre chambre, ça empêche les enfants d'entrer."