Petite blague

Un monsieur et un petit garçon entrent dans un salon de coiffure.
L'homme se fait faire un shampoing, une coupe et même une manucure, pendant que le petit garçon joue avec sa console.
Vient le tour de l'enfant. Le monsieur lui dit :
"- Pendant ta coupe, je vais au pressing, ne bouge pas."

Un quart d'heure après la coupe, le coiffeur dit :
"- Je crois que ton papa t'a oublié.
- C'est pas mon papa, il m'a prit par la main dans la rue et m'a dit qu'on allait avoir une coupe de cheveux gratuite."

Cadeau bébé

Je me suis toujours demandé ce que signifiait réellement être niveau 1, voici la réponse.


Joli jet de charisme.

(source)

Combien de mètres de clopes j'ai fumé ?

Sur une idée d'Hercule Petichou, notre nouveau stagiaire à la rédaction de l'Animalerie Numérique et pour lui prouver que même si j'ai pas l'air, j'écoute.

"Avec ce que je fume, j'ai au moins fais le trajet de la Terre à la Lune."

Eh bien, faisons le calcul.
Sachant qu'une cigarette fait 8,3cm et que je fume environ un paquet par jour depuis 18 ans, combien ça fait ?

8,3 x 20 x 365 x 18 = 1 090 620cm
Soit 10 906 mètres

Soit moins de 11 km.
Donc en partant de Porte de la Chapelle, j'arrive même pas à Porte de Bercy (12km).

De l'art et du cochon

Adam c'est un artiste. Un vrai. Un Anglais.

Il a même un message à faire passer, mais c'est en anglais, et puis faut encore sauver la planète, alors je vous l'épargne...
Adam, son truc, c'est la rencontre entre l'animal et le pare-choc.
Il récupère les lapins écrasés le long des belles routes champêtres du Gloucestershire (cherchez pas à prononcer ça, vous allez vous faire du mal, et puis c'est en Angleterre). S'il y a encore suffisamment de morceaux à récupérer, il les mange avec sa famille (miam), sinon il en fait des... oeuvres (mais des belles, attention).

Par exemple deux canetons, y avait plus grand-chose à becqueter, mais en les cousant, ça peut faire ça :
C'est mignon, non ?
(J'aime bien son collier, ça fait un petit côté Rahan...)









Adam, il fait aussi de l'utile, comme un joli sac avec un renard, ou un chapeau-héron (là, c'est quand même la super classe)



Et si vous en voulez encore, il a un joli site, bien sûr...

Jeu : Civiballs 2

Kongregate, un des meilleurs sites de jeux flash nous propose la 2ème version de Civiballs.

Un petit jeu tordu où il faut faire tomber les billes de couleurs dans les urnes correspondantes.

Cliquez sur l'image pour y jouer.

Nathalie mon amour des JMJ

Que serait un blog sans cette vidéo ?

Oldelaf et Pépito Valdez chantent du rock chrétien.

Marrant, y a une miss météo qui présentait cette émission.

Profitez-en pour aller sur le site de Oldelaf & Monsieur D., ne serait-ce que pour aller voir la vidéo du café.

5,8% des humains sont encore en vie

Voici une étude du PRB, un institut états-uniens de biogérontologie.

Ils essaient dans un article (que voici, en anglais) de calculer le nombre de personnes ayant vécu sur Terre depuis l'apparition de l'homo sapiens, apparition qu'ils situent vers 50 000 av. JC. On part donc de deux individus à cette période (non, pas Adam et Eve mais les deux premiers homo-sapiens, enfin c'est pour démarrer quelque part).

Ensuite, les premiers calculs de population sont fait en 8 000 av. JC, à l'arrivée de l'agriculture, où on estime la population mondiale à 5 millions de personnes.
NB : D'après mon expert Century 21, c'était le moment d'acheter un loft sur l'Île de la Cité.

En zéro (oui, oui, d'accord, en 1), les estimations sont de 300 millions.

1650 ans plus tard, nous n'étions que 500 millions. Oui, 66% de croissance en 16 siècles, c'est pas terrible mais j'ai un mot du docteur, j'ai eu la peste noire.

En 1800, on passe le milliard pour arriver à 6 milliards maintenant.

Ensuite, il ont pris tous ces chiffres, ils ont calculé le taux de croissance de chaque époque (y avait une mortalité infantile de 50% quand même à l'époque et une espérance de vie de 10 ans) et ça a donné ça :

Nombre de personnes nées	106 456 367 669
Pop. mondiale en 2002	6 215 000 000
Pourcentage de personnes encore vivantes	5,8

Ce qui est marrant, c'est qu'avec la croissance actuelle de la population, ce chiffre va aller en augmentant.

P.S. : Il semblerait que Jeanne Moreau confirme ces chiffres.

Petite blague

Un homme rentre chez lui après une journée de boulot. Sur le chemin il entend une voix :
"- T'es cocu, t'es cocu !"
Il cherche mais ne voit personne. Et ça continue :
"- T'es cocu, t'es cocu !"

Il arrive enfin chez lui. Sa femme lui demande pourquoi il a l'air soucieux.
"- Sur le chemin, j'ai entendu une voix qui me criait que j'étais cocu.
- Allons, allons, tu es stressé, ne t'inquiète pas, ça ne devait pas être pour toi. Une bonne nuit de sommeil et il n'y paraitra plus."

Le lendemain, il part au travail soulagé. Mais sur le chemin, il entend une petite voix qui lui dit :
"- T'es cocu, t'es cocu ! Et en plus tu rapportes."

Le secret de la fricadelle

Malgré les menaces pesant sur ceux qui osent parler, malgré les risques de représailles des puissances occultes du Nord, voici le secret de la fricadelle.

Issu de l'excellent film Dikkenek.

50 signes que vous vieillissez

Voici cinquante signes qui indiquent que vous vous faites vieux.

1) Toutes vos articulations vous font mal, sauf celles en plastique.
2) Vous avez la gueule de bois alors que vous n'avez rien fait hier.
3) Votre agenda comprend majoritairement des numéros de docteurs.
4) Vos enfants ont le démon de midi.
5) Vos genoux se coincent alors que vos mains n'arrêtent pas de bouger.
6) Un mal élevé vous a laissé sa place dans le bus.
7) Vous ne comprenez pas pourquoi votre petit-fils veut une DS pour noël alors qu'il n'a pas encore le permis.
8) Pour les grosses sommes, vous ne parlez pas en euros mais en anciens francs.
9) Vous savez tout mais personne ne vous demande jamais rien.
10) Quand vous faites la sieste, les gens vérifient que vous respirez toujours.
11) Vous êtes fier de votre tondeuse.
12) Vos voisins vous empruntent votre tondeuse.
13) Votre meilleur ami sort avec une fille deux fois plus jeune que lui ... et il e viole pas la loi.
14) Vous avez reçu un catalogue de l'homme moderne sans rien demander.
15) Vos bras sont trop courts pour lire le journal.
16) Vous chantonnez sur la musique d'attente de votre cardiologue.
17) Un de vos principaux sujets de conversation est la météo.
18) Évelyne Dhéliat vous provoque une accélération cardiaque.
19) Les limitations de vitesse deviennent des barrières infranchissables.
20) Plus personne ne vous appelle après 21h de peur de vous réveiller.
21) Vous avez déjà rêvé que vous faisiez caca.
22) Le bout de votre cravate n'atteint plus votre ceinture.
23) Sortir chercher le courrier en chaussons n'est pas gênant.
24) Vous avez plus de poils dans les oreilles que de cheveux sur le crane.
25) Vous savez à quel âge vous pourrez partir en retraite.
26) Vous vous êtes déjà posé la question ci-dessus.
27) Vous réglez la télé sur la chaîne météo avant d'aller vous coucher.
28) Vous organisez une fête chez vous et aucun voisin ne vient se plaindre du bruit.
29) Quand vous dites "j'ai de la bonne herbe", vous parlez de votre gazon.
30) Où va votre femme ne vous intéresse plus, du moment que vous n'avez pas à l'accompagner.
31) La plupart de vos collègues sont nés l'année où vous êtes entré dans la boîte.
32) Vous supportez très bien un mois sans sexe mais pas une heure sans lunettes.
33) Les vêtements que vous gardiez dans un placard en espérant qu'ils reviennent à la mode ... sont revenus à la mode.
34) Vous saluez votre pharmacien dans la rue et vous discutez avec lui.
35) Vous enregistrez les séries de l'après-midi.
36) Vous commencez souvent vos phrases par "à mon époque" ou "quand j'avais votre âge".
37) Nostalgie ne passe plus la musique de votre jeunesse.
38) En visite dans un musée, vous voyez vos jouets d'enfant.
39) Votre fauteuil de salon a plus de réglages que celui de votre voiture.
40) Vous vous habillez pour aller au supermarché.
41) Votre première voiture est devenu un modèle de collection.
42) Quand vous lisez "émail", vous pensez dentiste.
43) La police ne vous demande plus de ralentir, mais votre médecin oui.
44) En dessous de 19° vous avez froid, au-dessus de 21°, vous avez trop chaud.
45) Vos vieilles fractures se rappellent à vous.
46) Vous avez lu votre contrat d'assurance maladie.
47) Les adolescentes se sentent en sécurité avec vous.
48) Vous vous répétez souvent.
49) Vous vous répétez souvent.
50) Vous avez trouvé très drôles quelques points de cette liste mais vous les aurez oubliés ce soir.

Overdisk : Pour faire le ménage sur son disque

"Rhaa, mais j'ai plus de place sur mon disque, je comprend pas !"

Si vous avez déjà prononcé cette phrase et que vous êtes sous Windows, Overdisk est pour vous.
Ce petit logiciel de 500Ko ajoute un clic droit dans l'explorateur Windows et vous permet de voir de façon très pratique (enfin je trouve) les répertoires qui prennent le plus de place sur votre disque et ce qu'ils contiennent.

Ça permet par exemple de retrouver les fichiers temporaires de 4Go que laissent certains jeux (GTA, War, etc...) et les torrents perdus mais qui continuent à prendre 700Go. Ou bien de découvrir que votre répertoire photo fait 30Go.

Jeu des 7 erreurs

Notre graphiste a subtilement glissé 7 erreurs en recopiant ce dessin de Namor le Prince des Mers

Sauras-tu les retrouver ?


L'idée m'est venue en voyant ce strip.

Petite blague

Un homme vient de s'installer à la campagne, il s'est acheté un petit chalet perdu avec juste un voisin de l'autre côté du lac.

Alors qu'il déballe ses affaires, le voisin vient le voir.
"- Bonjour voisin, bienvenue dans la région !
- Merci beaucoup.
- Écoutez, pour faire connaissance je vous invite ce soir à une petite sauterie que j'organise chez moi. Ça vous évitera de faire la cuisine.
- Ah, bien volontiers, je ne connais personne par ici.
- Mais je vous préviens, dans le coin, on aime faire la fête, ça fini souvent à pas d'heure et l'alcool coule à flot.
- Pas de problème, je suis moi aussi un bon vivant.
- Oui mais avec l'alcool, on devient nerveux et y a parfois de petites bastons.
- Pas grave, je sais me défendre.

Le voisin se gratte la tête, hésitant à continuer.
- Ok, ok, et aussi, de temps en temps, vers la fin de la soirée, quand on est bien saoul, il arrive que les esprits se libèrent et qu'on finisse nus dans le jacuzzi.
- Pas de problème non plus, je viens de Paris, j'ai l'esprit ouvert. Alors dites-moi, vers quelle heure vos autres invités arrivent-ils ?
- Mes autres invités ? Mais y aura que nous deux !

25 indices pour savoir si vous fréquentez un néo-beauf

Fini le bob ricard, la moumoute sur le volant, les baffes sur ses gosses. Le beauf a évolué. Voici 25 façons de repérer si votre petit ami est un néo-beauf :

1) Il cite du M Pokora dans son SMS de St Valentin
2) Il pense pouvoir battre n'importe qui à la bagarre, surtout si il a bu.
3) Il enlève son t-shirt sous n'importe quel prétexte.
4) Il dépense plus d'argent pour tuner sa voiture qu'il n'en a dépensé pour l'acheter.
5) Il relève toujours le col de ses polos roses.
6) Quand il parle de foot, il dit "nous" pour parler de l'équipe.
7) Il a épilé son torse au moins une fois.
8) Il croit que l'Ile de France est une île.
9) Sa collection de DVD contient plusieurs Fast & Furious.
10) Il a un tatouage, sur son cou ou son biceps.
11) Son CV mentionne combien il peut soulever en haltère.
12) Il ne comprend jamais la phrase "T'es lourd".
13) Il a un jeu de fléchettes chez lui et il a plus de 23 ans.
14) Il sait à combien monte sa voiture, parce qu'il a déjà essayé.
15) Il peut décrire l'intérieur d'une cabine de bronzage.
16) Il a déjà écrit une lettre de fan à un catcheur.
17) Il a donné un nom de dieu grec ou nordique à son sexe.
18) Il utilise sa coupe de cheveux pour donner un message au Monde, un message à base de gel.
19) Il change la photo de son profil facebook plus d'une fois par semaine.
20) Si quelqu'un commande autre chose qu'une bière dans un bar, il sort une remarque homophobe.
21) Son placard est rempli de t-shirt Von Dutch ou Ed Hardy et de pantacourts (bermulongs).
22) Il devient très énervé quand ses chaussures sont salies.
23) Il possède plus de mp3 de musique techno que de livres.
24) Il a déjà acheté ou rêve d'acheter un 4x4.
25) Sa signature de mail est un extrait d'une chanson de RnB.

(source)

Jeu : Chain Factor

Un jeu qui m'a rendu fou (mais ça va mieux).

Il faut empiler des billes les unes sur les autres. Lorsque le chiffre indiqué sur une bille correspond aux nombres de billes en ligne ou en colonne, cette bille disparait.

C'est assez compliqué à expliquer mais c'est facile à comprendre. A vous de voir si vous accrocherez.

Cliquez sur l'image pour jouer.

Petite blague

Un croque-monsieur entre dans un bar.
Il s'assoit au comptoir et demande un baby.

Le barman lui dit :
"- Désolé c'est un bar select ici, je ne sers pas de nourriture."

We're number 1 ! (yabon Rock 'N Roll)

Les USA sont le 37ème système de santé au monde et ce gars là (Paul Hipp) en a fait une très bonne chanson.
Nous sommes premiers et personne n'en parle.

Dingue ça...
La liste complète.

(source)

Jeu : BoomShine

Confusius l'avait dit : "Rien de mieux qu'un jeu flash de réaction en chaîne pour se relaxer."
Et voici un très bon exemplaire. Vous cliquez sur l'écran pour créer une bulle qui explosera les balles qui s'en approchent, et vous attendez.
Pour ne rien gâcher, une très bonne musique.

Cliquez sur l'image pour jouer.

Existe aussi pour Iphone mais forcément, j'ai pas testé.

Recherche inversée d'une image

Vous avez récupéré une image sur le Web, mais vous souhaiteriez l'avoir en plus grand, sans le nom du site, savoir d'où elle vient, tout ça...

Alors essayez TinEye.
Il vous dira si il a déjà vu cette image. Vous pouvez l'utiliser avec une image sur votre disque dur ou directement via une adresse http.

Tin eye m'a, par exemple, permis de découvrir que cette photo est un montage.

Petite blague

Un soir en Irlande, dans une famille pauvre, quelqu'un frappe à la porte de la ferme :
"- Papa, c'est moi Sharon, ta fille.
- Mais Sharon, tu avais disparu pendant 10 ans, nous nous faisions tellement de soucis !
- Oui papa, je suis parti en Angleterre il y a 10 ans pour y réussir ma vie. Mais ça n'a pas marché comme je le voulais et je suis devenu une prostituée. Pourras-tu me pardonner ?
- Quoi, ma propre fille, c'est la honte, quitte cette maison ! J'aurais préféré apprendre que tu es morte !
- D'accord papa, je comprend. Mais avant de partir, je tiens quand même à te donner ces cadeaux.
- Non merci, je ne veux pas de cadeaux de ta part. Pars !
- D'accord, ce n'est pas grave, je suis sûre que Rolls Royce acceptera de reprendre la voiture que je t'avais achetée. En revanche, je vais avoir du mal à revendre le château des O'Hara, vos voisins, château que j'avais acheté pour que vous quittiez enfin cette ferme lugubre. Et ce collier de perles de 100 000 euros pour maman, je le rendrai au bijoutier. Tant pis, au revoir papa."

Le père semble perplexe, voit le collier de perles dans les mains de sa fille, regarde dehors et voit la Rolls Royce, aperçoit les O'Hara partant du château sur la colline voisine à bord d'un camion de déménagement et dit à sa fille :
"- Excuse-moi, tu as dis que tu étais devenue quoi ?
- prostituée, papa.
- Mais rentre donc, avec ma mauvaise oreille, j'avais compris que tu étais devenue protestante."

Jeu TG Motocross 3

Un petit jeu en flash sympa (mais très dur) entre deux cafés. Cliquer sur l'image pour jouer.

Il s'agit du troisième épisode de la série. Comme d'habitude, c'est assez dur.
Monter/descendre pour les gaz et gauche droite pour l'équilibre.


Si vous n'y arrivez pas, essayez Motocross 1

Mes add-ons Firefox

Firefox sans modules complémentaires (add-ons), c'est comme une pizza tomate, c'est bien mais il manque quelque chose.

Voici les add-ons que j'installe toujours :
Tab Mix Plus : Vous permet de définir ce qui se passe quand vous cliquez sur un lien. Il permet vraiment de faire ce que vous voulez.

Multirow Bookmark Toolbar : Permet d'afficher plusieurs lignes pour la barre personnelle.

AD Block Plus : Évite les pop-ups intempestifs avec une belle base de données française.

QuickDrag : Faites glisser une image, il la télécharge dans votre répertoire ; faites glisser un mot, il le recherche dans le moteur en cours sous Firefox.

Firebug : Un peu pointu, permet de décomposer une page pour récupérer son contenu (CSS, Flash, Vidéo, etc...). Avec, vous pouvez ajouter un Download Manager comme FDM pour récupérer les objets désirés.


Et vous, vous utilisez quoi comme modules ?

Les deux Mongolies

Une jolie série de photographies de la Mongolie.
Cliquez sur l'image pour les voir.
Celle-ci est une statue de Gengis Khan de 40m de haut.

Petite blague

- Police Secours, en quoi puis-je vous aider ?
- Je crois que ma femme est morte.
- Vous croyez ?
- Ben c'est à dire, pour le sexe rien n'a changé mais la vaisselle s'entasse dans l'évier.