Affiches de cinéma en version retrogaming

Quelques images sympatoches de ce que pourraient donner des affichettes promotionnelles pour des adaptations Atari CVS2600 de certains exploseurs de quartier récents.

Ca a été fait en réponse à des affiches de cinéma retouchées avec des titres de jeu, mais je trouve cette version plus marrante.


Il n'y en a pas encore beaucoup, mais ça ne demande qu'à se développer.




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Jeu : First-Person Tetris

Comme quoi on peut toujours inventer sur le thème de Tetris.
First Person Tetris, un jeu où vous êtes à la place de la brique.

Vous pouvez aussi essayer le mode "night" où le jeu tourne autour de la brique qui descend mais j'ai pas bien compris comment ça marchait.

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Cascades ratées : vidéos réussies

C'est vendredi, c'est permis.

Aujourd'hui, une petite série de pseudos cascadeurs qui se fracassent la tête en voulant épater la galerie.

Les requins n'attaquent pas l'homme

Les requins n'attaquent pas l'homme, nous le savons tous. Mais apparemment, les requins ne sont pas au courant...

Un homme vient de se faire bouffer par un requin blanc "de la taille d'un minibus" au Cap, en Afrique du Sud.
Et il y avait déjà eu une attaque mortelle sur la même plage six ans auparavant.

D'après l'article du Guardian, dans 70% des attaques, le requin croque la victime et s'en va. Là, il est revenu pour entraîner le surfeur au large avec lui.

Voilà, c'est pas de chance mais bon, moi je le savais qu'il fallait se méfier de ces erreurs de la nature.

Tee-shirts d'infographistes

Après la couette iPod, voici les tee-shirts rigolos pour fans de photoshop et autres produits Adobe.

Une bien belle collection qui confirmera que vous ne portez pas des lunettes par goût mais parce que vous passez vos journées à regarder des pixels. Et je crois que c'est la première fois que je ne comprend pas des tee-shirts rigolos ("I love ¤Z" ou des blagues sur Lorem Ipsum).

Le site fourmille d'informations, de conseils et autres blagues pour styliste de toile. Je vous conseille donc d'aller y faire un petit tour si vous parlez anglais.

C'est une collection des morceaux choisis de vrais sites de tee-shirts. Donc en cliquant sur un modèle, vous arriverez chez le créateur.

Et dire que je leur fait de la pub alors qu'ils ne m'ont même pas envoyé un exemplaire...

La housse de couette et d'oreiller IpodTouch

Il parait que c'est mauvais pour la santé de garder son téléphone à côté de soi quand on dort. Mais si on dort dedans ?

Le suédois Ellos vient de sortir la housse IpodTouch en 150x200 à 34 euros avec l'oreiller.

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Shake rattle and roll

Spécial dédicace pour Ribouldingue.

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Petite blague

Une petite série.

Un homme entre dans un bar avec un bout de bitume sous le bras.
"- Garçon, une bière pour moi. Et une pour la route !"

Un dyslexique entre dans un bras

Un tout petit pingouin entre dans un bar et demande :
"- Vous n'auriez pas vu mon papa ?"
Le barman regarde autour de lui et répond
"- Je sais pas trop, il ressemble à quoi ?"

Un aveugle entre dans un bar et jette son chien dans la salle. Le garçon lui demande :
- Mais que faites-vous ?
- Je jette un œil.

Un gars entre dans un bar et demande quatre double whiskies bien tassés qu'il boit coup sur coup.
Le barman lui dit :
"- Vous m'avez l'air bien pressé.
- Vous le seriez aussi si vous aviez ce que j'ai.
- Et vous avez quoi ?
- Seulement un euro sur moi."

Un homme entre dans un bar et commande une bière.
Il entend alors quelqu'un dire :
- Jolie cravate, elle va bien avec votre superbe costume.
Il cherche mais ne voit personne à part le garçon.
Quelques minutes plus tard :
- J'adore votre montre. C'est suisse ?
Il regarde mais toujours personne.
- Garçon, je crois que je deviens fou, j'entends des voix.
- Non monsieur ce sont les olives.
- Les olives ?
- Oui monsieur, les olives. Avec les compliments de la maison.

GandALF

Pourtant, le titre est clair.

French Star Wars

Ca se passe fin 1977 dans une émission spéciale de Noël d'Antenne 2 (Ah ! doubdoubdoub !). Michel Drucker et Claude François (qui moins de quatre mois plus tard finira comme l'Etoile Noire) nous balancent le plus bel hommage de la France au succès cinématographique de l'année : "La Guerre des Etoiles".

Dernière nouvelle : George Lucas me confirme que cette célébration l'a convaincu de filmer la suite.

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"Mrs Robinson" fait un tabac en Irlande

Les ventes de la chanson "Mrs Robinson" viennent d'augmenter de 1 200% en une semaine sur les sites de téléchargement légaux d'Irlande du Nord.

Tout ça parce que la femme du premier ministre, Mme Iris Robinson est la cible d'un scandale concernant sa liaison il y a 2 ans avec un jeune homme de 19 ans et le prêt de 55 000 euros qu'elle lui aurait trouvé.

Pendant ce temps-là, l'amant se retrouve propulsé star du net par la communauté gay suite aux propos de cette brave chrétienne de 61 ans qui avait déclaré en 2008 que l'homosexualité était une abomination méritant un traitement psychiatrique (mais elle n'avait rien dit sur l'adultère).

Comme je la préfère, je vous met la version des Lemonheads, apparue dans Wayne's World 2.

Jeu : RedSquare

Un jeu d'adresse et de rapidité. C'est censé être un test pour les pilotes de l'Air Force.

Cliquez sur le carré rouge et évitez les bords et les formes noires.

Mon record est à 17.1 secondes en deux essais (mais j'ai pas fais mieux les 600 suivants).
Il parait qu'à 18, on est bon pour devenir barman au club d'aviation de Gif s/Yvette.

Froid, moi ?

Ceux d'entre-vous qui ont encore un peu de vie sociale ont peut-être constaté qu'en ce moment, dehors, ça picote un peu. Pas encore de quoi fouetter un chat, mais disons que l'automne est un peu rugueux. Parce que l'hiver viendra et qu'il faut se préparer, quelques points pour s'y repérer...

10°C A Helsinki, on coupe le chauffage central et on commence à planter des fleurs.

7°C Et des vignes, aussi.

5°C Les Finlandais bronzent sur des chaises longues, profitant des derniers rayons du soleil.

2°C Les voitures italiennes refusent de démarrer.

0°C L’eau pure gèle.

Règles de vie

Voici une petite liste de pensées :

• Ne prenez jamais un somnifère et un laxatif le même soir ;
  
• Ne prêtez aucune attention à ce que les autres pensent de vous, ça leur arrive si peu ;
  
• L'intelligence artificielle ne battra jamais la stupidité naturelle ;
  
• Quelqu'un qui est poli avec vous mais pas avec le serveur n'est pas fréquentable ;
  
• Il n'y a aucune preuve scientifique que la vie est sérieuse ;
  
• Si vous prenez plaisir à faire quelque chose, une loi ou un médecin va bientôt vous en empêcher ;
  
• Si vous ressemblez à la photo sur votre passeport, prenez des vacances ;
  
• Les factures circulent deux fois plus vite que les remboursements ;
  
• Quand vous vous sentez bien partout dans votre corps, ce petit endroit qui fait mal est votre conscience ;
  
• Les hommes viennent de la planète Terre, les femmes aussi. Voilà ;
  
• Aucun homme ne s'est fait tirer dessus pendant qu'il faisait la vaisselle ;
  
• Ce n'est pas la faute du pantalon si vous avez un gros cul ;
  
• L'expérience permet de repérer une erreur lorsque vous la refaites ;
  
• La frontière est très fine entre "passion" et "maladie mentale" ;
  
• Les gens qui partagent leurs opinions avec vous ne veulent jamais que vous partagiez vos opinions avec eux ;
  
• Votre vie ne se résume pas à votre carrière ;
  
• Personne ne vous regarde danser, alors donnez tout ;
  
• Ne léchez jamais le jus qui coule d'un couteau de boucher ;
  
• La plus grande force cosmique de destruction est la rumeur ;
  
• Une ceinture de sécurité est moins oppressante qu'un fauteuil roulant ;
  
• Il y a pire que répondre à un faux numéro à 4h du matin. Ca aurait pu être un appel de l'hopital ;
  
• Personne ne dit "ce n'est qu'un jeu" quand il gagne ;
  
• Dans 40 ans, les maisons de retraite seront remplies de petites vieilles avec des tatouages dans le bas du dos et du rap dans les oreilles ;
  
• L'argent ne fait pas le bonheur mais je préfère pleurer dans une limousine que dans le métro ;
  
• Mangez sainement, faîtes du sport, vous mourrez quand même.

L'attaque des ours Haribo

Ah, c'est horrible, vite, du collyre !

Petite blague

Un couple emmène leur fils au cirque.
Avant le démarrage du spectacle, le père va aux toilettes.
L'enfant qui est resté avec sa mère regarde passer un éléphant entre les roulottes.
"- Maman, c'est quoi ce long tube sur l'éléphant ?
- C'est sa trompe mon chéri.
- Non, le tube sous l'éléphant.
- Ah, ça, c'est rien..."

Le père revient et la mère décide d'aller acheter du pop-corn. Le fils repose la question :
"- Papa, c'est quoi le tube de l'éléphant, là ?
- C'est sa trompe.
- Mais non ça je sais, le truc dessous ?
- Ah, c'est son pénis.
- D'accord ! Mais pourquoi maman m'a dit que c'était rien ?"

Le père regarde son fils et lui répond :
"- C'est normal, j'ai beaucoup gâté ta mère à ce niveau-là."

C'est renversant

Google bascule enfin de sa place de leader.

C'est assez sympa et ça marche entièrement mais ça donne mal à la tête.

Edit :Comme ça a circulé super vite, le site de l'université a fermé la page. Ça doit gueuler dans les dortoirs.
Edit 2 :Ça remarche

Jeu : Gretel & Hansel

Un jeu d'aventures point & click assez joli.

Il date de trois mois mais je viens de retomber dessus.
J'avais beaucoup aimé le graphisme. Au niveau du jeu, ça reste du très classique.

Quizz sur les câbles

Un petit quizz sur les câbles informatiques.

J'ai fait 9/10.

Nouveauté Apple 2010

Si vous cherchez vraiment des informations sur l'iPad, la nouvelle tablette de chez Apple, cliquez sur Steve Jobs.

Voici le dernier gadget de Macintosh pour 2010 : le iPoo.