samedi 6 mai 2017

Petite blague

La petite blague avant les élections

Le vieux curé de la paroisse ne supporte plus que toutes ses ouailles viennent confesser l’adultère.
Il annonce à la messe suivante que le prochain paroissien qui vient confesser cette faute si lourde se verra excommunier et grillera en enfer pour l'éternité.
Les villageois se réunissent et conviennent de remplacer l’adultère par un terme plus neutre : glisser.
Dès lors, la vie se déroule calmement dans un village ou les gens se mettent à « glisser », laissant le curé ignorant mais content jusqu’à sa mort.

Un nouveau et jeune curé vient le remplacer et s’inquiète du taux anormalement élevé de gens qui glissent.
Il va voir le maire et lui demande de faire quelque chose, peut-être des rampes dans la rue ou des pavés plus rugueux.
Le maire réalise que personne n'a prévenu le ministre du culte du code utilisé et se met à rire.
Mais avant qu’il ne puisse commencer à expliquer la raison de l'incompréhension, le curé le regarde et lui déclare sèchement :
- Vous ne devriez pas rire, votre femme m’a confessé avoir déjà glissé trois fois ce mois-ci !

vendredi 5 mai 2017

Jeu : Bart Bonte Yellow

Ca faisait longtemps, un jeu de puzzle classique.
Vous devez passer les niveaux en transformant tout l'écran en jaune (yellow, comme dans yellow submarine qui se traduit en beau sous-marin vert).
Pour chaque niveau, vous devez comprendre la logique et voila.
Existe pour Android et Iphone.

mardi 2 mai 2017

Musique : Richard Gotainer

Parce que je suis sur sa liste de distribution, je suis forcément super vite au courant, voici le nouveau Gotainer : Les moutons



(pour Ribouldingue et Fetenat)

Paris vu de l'Espace

Jolie photo de la Ville Lumière par Thomas Pesquet.
"Paris en journée, le weekend ET par beau temps!"

Petite blague

C'est une semaine un peu courte alors la blague c'est le mardi.

Un homme entre dans un bistrot. Le barman lui dit :
« - Vous en tirez une tronche !
- Ouais, je viens de découvrir que ma femme me trompait. Comme je suis trop lâche pour me flinguer, j’ai décidé de m’empoisonner d’alcool dans votre établissement. Un whisky s’il vous plaît.
- Mais, je ne peux pas vous laisser faire ça ! En plus, je n’ai pas le droit et surtout je vous dirais que si un homme couchait avec ma femme, je ne me laisserais pas emmerder et je fumerais ce salaud avec le flingue que je cache sous le comptoir.
- Vous avez raison, c’est une excellente suggestion, merci ! »
Le cocu saute du tabouret et sort du bar tout content.

Deux heures plus tard, le barman commence à se ronger les sangs en se disant qu’il a probablement créé un meurtrier quand le cocu revient tout joyeux.
Le barman, hésitant, lui demande :
« - Vous avez tué le gars ?
- Non, j’ai couché avec votre femme. Un whisky s’il vous plaît. »

Vive le mariage

Finalement, des fois, garder son nom de jeune fille, ça se justifie.


(source)