Les sous-titres de l'Animalerie

Je viens de voir que Vinvin était passé au quarantième sous-titre, donc les voici.

Être enfant unique, c'est comme tenir la chandelle à vos parents toute votre vie.

Pensez-vous que votre chat vous a donné un nom ?

Si on pouvait choisir son super pouvoir, l'humanité s'éteindrait surement dans la demie-heure.

Les hommes sont si généreux qu'ils veulent partager leur bite avec tous ceux qui n'en ont pas.

Vous n'appréciez pas assez de vivre dans un endroit où vous associez un bang avec un pétard et pas un flingue.

Mes parents qui m'ont appris à ne pas faire confiance à un étranger se font avoir par du spam.

Actuellement je couche avec une aveugle. Le sexe est super mais c'est dur d'imiter la voix de son mari.

Neil Armstrong nous a prouvé qu'il n'était pas un loup-garou.

May the beauf be with you.

J'ai un de ces métiers dont les gens disent que c'est un truc avec les ordinateurs.

Les trente suivants dans la suite.

Techniquement, votre femme est votre ex-petite amie.

Après le premier bébé sur Mars, il faudra ajouter "planète de naissance" sur nos passeports.

L'acceptation grandissante du cannabis dans notre société doit beaucoup aux vieux cons qui meurent.

Je suis tellement coincé, quand je reçois une invitation d'une femme sur Facebook, je me dis que c'est une arnaque.

Pour hacker la CIA, tu peux soit payer des milliards à des hackers chinois ou sinon, tu demandes à Trump.

Je suis arrivé à un tel niveau de cynisme que maintenant je passe pour un idiot.

Y a sûrement une grand-mère gâteaux qui le soir se rappelle avoir partouzé avec les Rolling Stones.

Les enfants c'est baston tous les soirs pour finir leurs épinards et à 20 ans ils t'annoncent qu'ils sont végans.

Conseil du jour : Ne répondez pas "pareil" quand une fille vous dit qu'elle n'en a jamais vu d'aussi grosse.

La fortune sourit aux Joe Dassin.

Les raccourcis trouvés par mon GPS ont plus réduit ma consommation d'essence que tous les discours du gouvernement.

Il faut absolument que je change mon pseudo dans les 3 ans.

Dobby et Legolas sont deux elfes complètement opposés.

Chercher un stagiaire avec 10 ans d'expérience, c'est comme chercher une vierge qui s'y connaît au lit.

D’après l'emballage de mes lasagnes, je suis une famille de quatre.

Simone en mode veille.

Quand j'écris "etc...", c'est toujours parce que je n'ai plus d'autres exemples.

Si vous voulez cacher un truc à vie, mettez-le à la fin d'un film de cul.

Si vous avez hâte d'aller au lit ce soir, votre vie est toute pourrie.

Chaque jour, sans le savoir, un humain fait le plus gros pet du Monde pour la journée.

Le lancer du poids est au sport ce que le triangle est à la musique

Je n'ai jamais rencontré un facho qui m'a fait penser qu'il appartenait à une race supérieure

Que demande Dark Vador à la boulangerie ? Pain Pain Pain, Tarte Tatin Tarte Tatin !

Cette fois, c'est Houston qui a un problème

Patrick Bruel est à chanson ce que Patrick Bruel est au cinéma

Pourquoi les sourds se masturbent d'une main ? Pour pouvoir gémir avec l'autre

Au lieu de s'inquiéter du monde qu'on laisse à nos enfants, on devrait s’inquiéter des enfants qu'on laisse au Monde

Je me sens vieux à chaque fois que je dois descendre dans un menu déroulant pour trouver ma date de naissance

Moi aussi je crois les présumées victimes de harcèlement sexuel

Après un changement de sexe, les parents perdent de vue leur enfant, ils deviennent trans-parents.