Les sous-titres de l'Animalerie

On reste dans la moyenne, quarante sous-titres en deux mois. Alors les voici pour vous :

• Pourquoi mon micro-ondes va jusqu'à 30 min ? Je peux cuire quelque chose 30 min dans un micro-ondes ?
• Pour vous dédouaner d'une remarque sexiste, attribuez-là à Sacha Guitry
• Je viens de voir quelqu'un utiliser une cabine téléphonique. J'ai eu l'impression d'être sur l'île de Jurassic Park
• Parfois avec ma femme, on fait du jeu de rôles pour pimenter nos soirées. Samedi, on a joué au couple qui s'aimait encore.
• C'est inquiétant un gode-ceinture. Mais finalement, plus de beurre que de mâle.
• Il ne faut pas juger un livre sur son adaptation au cinéma
• Pourquoi y a cinq syllabes dans monosyllabe ?
• L'Homme a créé l'ordinateur pour l'aider dans son travail. Puis un con a créé internet...
• Trompe-moi une fois, honte sur toi. Trompe-moi deux fois, honte sur moi. Mais ne compte pas m'avoir trois fois, "la vérité si je mens !"
• Au supermarché, j'aime bien glisser des bouquins Harlequin et des sachets de grosses piles dans les caddies des gens.

• C'est peut-être hypocrite mais je suis fier quand je mange un fruit.
• Si c'est l’État qui paie les avions des ministres, on doit parler de jet public ?
• J'ai découvert l'émission "Chiots VS bébés". Quelle déception, c'est un concours de beauté.
• Plaie d'argent n'est pas mortelle. Sauf si vous avez emprunté à la mafia.
• Il y a trop de jours dans un mois pour ce que je gagne par mois.
• Moi j'ai plutôt une sensibilité de gauche, mais...
• Aidez quelqu'un et il se souviendra toujours de vous ... quand il aura besoin d'aide.
• En dehors du boulot, y a encore des gens qui utilisent le mail pour communiquer ?

• Acheter un gros appareil photo ne fait pas de vous un photographe.
• Sur Terre, un homme sur deux est en fait une femme. Sur internet, c'est le contraire.
• En raison de ma situation financière, cet été je me fais la Suède avec Google Streetview.
• Plutôt que des flics pour nettoyer les rues, je mettrais des gens de la voirie, moi...
• Je ne bois pas plus qu'avant. Remarque, je ne bois pas moins non plus.
• J'ai du trop reculer ma montre la semaine dernière, j'ai vu un mec avec une coupe mulet au G20
• Si j'ai bien compris Battlefield, je suce et tout le serveur couche avec ma maman
• Ses seins étaient magnifiques, elle les Aveyron...
• Finalement, tout ce que je sais sur l'Islande se résume à Björk et des volcans.
• Quand je vois une voiture sans permis, je me demande toujours si le conducteur n'a jamais réussi à le passer ou si c'est un juge qui lui a retiré.

• Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles il faut toujours taper sur les mêmes
• Réindustrialisation n'est pas un mot-valise
• Quand je serai vieux, je pourrai dire aux enfants que je viens d'un autre siècle.
• Mieux vaut une grosse tache sur son honneur qu'une petite tache sur son poumon
• Si les végétariens aiment vraiment les animaux, pourquoi n'arrêtent-ils pas de manger leur nourriture ?
• Je vieillis, j'ai mangé des flageolets à 20h, j'ai toujours pas pété.
• En vingt ans d'études d'internet, c'est la première fois que je vois un blog grossir si vite !
• S’il n'y a pas de version en jeu vidéo, ce n'est pas un vrai sport
• Donne un fusil à un homme et il dévalisera une banque. Donne une banque à un homme et il dévalisera le Monde.
• Cher Alcool, je t'ai bu pour être plus cool. Je viens de voir la vidéo d'hier soir, il faut qu'on parle...
• Papa, c'est quoi Alzheimer ? Tu comprendras quand je serai plus vieux mon fils.
• Vu comment j'ai géré ma santé jusqu'ici, j'aurai vraiment l'air con si c'est pas la fin du Monde dans un an.