L'Animalerie Numérique: Les sous-titres de l'Animalerie

mercredi 1 février 2012

Hé oui, déjà deux mois.
Voici votre fournée de quarante sous-titres :

Je réalise que the Walking Dead saison 2, c'est La petite maison dans la prairie avec des zombies.
D'après une étude, le Père Noël récompense plus les enfants riches.
J'ai l'impression que mes yeux se réveillent deux heures après moi
Au volant, les mecs bourrés ne s'arrêtent pas au STOP alors que les mecs défoncés attendent que le panneau passe au vert.
Vous avez peur de mourir tout seul ? Devenez chauffeur de bus.
Idée de saison quand K par K appelle : passer le combiné à votre enfant en lui disant que c'est le Père Noël.
Mon père a Alzheimer. J'espère que ce n'est pas héréditaire parce que mon père a Alzheimer.
Marcher pieds nus : la meilleure façon de retrouver des pièces de LEGO.
L'avantage des machines à remonter le temps c'est qu'on peut les acheter d'occasion et les revendre neuves.
Je déteste quand les phrases ne finissent pas comme je l'avais Napoléon Bonaparte
À bas les corporations qui détruisent le Monde ! Envoyé de mon iPad.

Bizarre, cette bière a le goût de j'arriverai en retard au boulot demain matin .
J'ai eu une idée super originale mais Google m'a prouvé que je n'étais pas le premier
Le numéro que tu m'as donné dans le bar ne marchait pas alors je t'ai suivi jusque dans ta salle de bains
Je déteste jouer avec mon argent. Du coup, je joue avec ma santé.
Quand vous découvrirez la vérité sur le Père Noël, repensez à ce que vos parents vous ont aussi raconté pour Dieu.
Le temps c'est de l'argent. Le temps guérit toutes les blessures. Donc l'argent guérit toutes les blessures ?
Finalement Louis XV, t'enlèves les meubles il reste quoi ?
J'allais prendre de bonnes résolutions pour 2012 mais je me suis rappelé que je n'avais jamais tenu celles de 2011
Je n'aurai jamais faim au point d'avoir envie d'aller au KFC
Pour tout savoir des stars et vedettes, je lis le Parisien à l'apéro. C'est ma presse picole.
Le Monopoly est vraiment un vieux jeu. Y a une taxe sur le luxe et les riches peuvent aller en prison.
Ma résolution pour 2012 est d'être plus optimiste. Mais je sais déjà que ça ne marchera pas.
On envoie des robots sur Mars mais on ne sait toujours pas d'où vient le mot cochon.

Quand un poison devient périmé, est-ce qu'on risque de s'empoisonner si on en mange ?
D'après mes calculs, il me faudra encore deux semaines pour ne plus mettre 2011 quand j'écris la date du jour
Je ne suis pas celui que vous croyez. Vous non plus d'ailleurs.
Ce midi, j'ai failli laisser 2€ de pourboire puis finalement, j'ai pris un demi.
1-2-1-1-2 ? C'est officiellement la journée du test micro.
L'enfer c'est une soirée où toutes les places sur le canapé sont prises, les gens parlent de leur bébé et les pizzas n'arrivent jamais.
Si on est ce qu'on mange, j'ai dû manger un bol de classe internationale saupoudré de copeaux de glamour.
Il semblerait que Titanic 2 soit finalement en cours de tournage.
La Terre est une bulle. Recouverte d'eau. Ce poème est tout nul. Danny De Vito.
Pourquoi ne mettent-ils pas directement une énorme paire de lunette 3D devant l'écran ?
Si vous êtes déprimés dites-vous qu'il y a pire, il y a un homme qui vient de couler un bateau à 400 millions d'euros.
J'avais acheté une bombe pour nettoyer mon clavier, j'ai tout utilisé sur le chat...
Vous vous souvenez de l'époque où "viral" était un adjectif négatif ?
L’Homme est la seule espèce où le mâle tue sa femelle
Non, je ne suis pas sarcastique. C'est vous qui trouvez ça drole quand je dis ce que je pense vraiment
Oh, encore une invitation pour rejoindre Facebook ! On est en 2012, vous croyez vraiment que je ne connais pas ce site ?