Les sous-titres de l'Animalerie

Un peu en avance, voici les quarante derniers sous-titres.
• Il passait sa vie à donner des leçons aux autres. Finalement Rahan, c'est le premier gros con de l'histoire...
• Je n'aurais jamais imaginé que "Terrasse fumeur" puisse devenir un argument commercial
• Les longues engueulades sur les choix des sorts du clerc à AD&D me manquent.
• Toutes les Civilization ne se valent pas. Perso, j'ai préféré le IV.
• Au fond, on souhaite tous que l'apocalypse zombie arrive
• Je ne me justifie pas, je t'explique pourquoi j'ai raison.
• Quand tu réfléchis, Harry Roselmack, c'est un peu le Bear Grylls de TF1
• And diiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeee!
• Pas la peine d'enlever ta ceinture et de te lever, on descendra tous de l'avion en même temps.
• Firefox est passé de la V3 à la V10 en deux ans. Et je n'ai pas vu la différence
• Une cabine téléphonique s’est mise à sonner. J’étais tellement étonné que j’ai cru que c'était pour me sortir de la Matrice.
• Je ferais plus souvent du vélo si toutes les routes descendaient.
• Suis-je le seul à penser que l'accent de Sean Paul sonne faux ?

• Végétarien vient d'un vieux mot gaulois qui voulait dire "mauvais chasseur"
• Si les femmes dirigeaient le Monde y aurait plus la guerre. Juste des pays qui se parlent plus à cause de ce truc, l'autre fois...
• Statistiquement parlant, un nain sur sept est Joyeux
• Je me ferais bien un tatouage avec écrit "Lévitique 19:28"
• J'ai remarqué que les gens qui se croient malchanceux sont en fait des gens qui prennent les mauvaises décisions
• Je voulais devenir un vrai rebelle mais ma mère n'a pas voulu
• Au début elle est froide mais après elle est bonne...
• On interdit le dopage aux athlètes, pourquoi ne pas interdire Photoshop aux magazines ?
• Le meilleur restaurant pour rompre c'est le McDo. Pas de couteau, de fourchette et vous pouvez vous cacher derrière un gros.
• Désolé, je ne pourrai pas venir à ton mariage. La prochaine fois peut-être ?
• Si vous ne savez plus quand vous avez changé vos draps, changez vos draps
• Si votre ville a un 2 après son nom, je ne viendrai jamais manger chez vous.
• La fin du monde est dans neuf mois. Les filles peuvent arrêter de prendre la pilule.
• Immature, adj. Utilisé par les gens chiants pour décrire les gens rigolos.

• Si vous cherchez des images de Gary Oldman dans Google, n'oubliez jamais le R.
• Il veut sortir de l'espace Schengen ? Je suis prêt à payer le billet d'avion moi.
• Selon une étude, si vos parents n'ont pas eu d'enfant, vous n'en aurez pas non plus.
• Tuer un homme ce n’est pas défendre une doctrine, c’est tuer un homme
• Y a rien dans les carottes qui t'oblige à en remanger le lendemain. Alors que dans l'alcool, si
• C'est génial au début puis on fini par chercher la poubelle la plus proche pour s'en débarrasser. Finalement, les enfants c'est comme les chewings-gums
• J'ai pris du retard sur les séries, je n'ai pas eu la grippe cet hiver.
• Avant la révolution, c'était quand le bal des pompiers ?
• Si les Maya étaient si forts que ça, pourquoi ils vivaient dans des ruines ?
• Vous appelez ça fidélité aux produits Apple, j'appelle ça syndrome de Stockholm.
• Quand je serai mort, je veux être enterré avec un fémur de girafe. Juste pour embêter les futurs archéologues.
• Je suis toujours plus drôle quand vous êtes saoul.
• Je dédicacerai mon nouveau livre demain à la FNAC Bastille à partir de 16h et jusqu'à ce que la sécurité me repère