Les sous-titres de l'Animalerie

Malgré la pluie, deux mois se sont écoulés, voici la nouvelle fournée de quarante sous-titres :

• Je lis un livre sur la colle à travers l'histoire. Impossible de le lâcher.
• Prenez une serviette et ne paniquez pas
• Je rêve ou ils vendent des steaks au micro-ondes à la télé ?
• Pourquoi l'avance et le retour rapide marchent aussi mal sur les magnétoscopes numériques ?
• Chut, tu m'as séduit à "je suis saoule et je trouve plus mes copines"
• Il n'est jamais venu rien de bon de la touche "Répondre à tous"
• Mettre ses warnings n'autorise pas à se garer n'importe où
• M'engueulez pas, c'est pas moi qui amène mon fils de 8 ans dans les bars. Et oui, ma bière transforme cet arrêt de bus en bar.
• Vous vous trouvez gros ? Mettez-vous devant un KFC et regardez les gens qui sortent, ça ira mieux très vite.
• Si un jour on découvre une autre planète habitée, je propose de juste faire des ronds dans un champ et de se barrer.
• J'aimerais pas être déjà mort, c'était pas mieux avant
• "La naissance importe peu, c'est ce que vous faites de votre vie qui détermine qui vous êtes", Mewtwo
• Tous mes problèmes peuvent se régler avec du temps, de l'amour, du scotch ou à la limite de l'essence et un briquet

• Je n'ai pas de problème d'attention, je gère juste beaucoup plus d'informations que vous
• SI j'avais droit à 2 super-pouvoirs ? Une méga-force et voyager dans le temps pour retourner en CM2 et péter la gueule à Fred
• Beaucoup de choses deviennent belles quand vous les regardez vraiment
• Faites comme moi, dites non aux conventions. Par exemple, je dis non à la gravité.
• Pourquoi on appelle ça un ascenseur alors que la moitié du temps, ça sert à descendre ?
• Je vous déclare mari et femme, vous pouvez maintenant changer votre statut Facebook
• Si vous devez organiser vous-même votre pot de départ, peut-être devriez-vous simplement partir sans rien dire
• Qui conduit dans les pubs pour voiture ? Un mannequin, un pilote de rallye, un cascadeur ? C'est bien payé, y a une école ?
• Pourquoi tu te vexes quand je te demande de repasser ma chemise ? Je dis rien quand tu me demandes de mettre à jour ton anti-virus
• J'ai appris que parler de mes verrues plantaires n'est pas l'idéal pour un 1er rendez-vous
• Un jour, j'arriverai à faire une lessive avant d'arriver au bout de mon linge propre
• Tu me dis que ton GSM te rapproche des gens distants. Mais pourquoi ça t'éloigne de moi qui suis à tes côtés ?

• Si je tenais le con qui a inventé le travail...
• Je crois que la vraie raison du piratage des films, c'est ce sentiment de dégoût quand on vient de payer 10€ pour voir un navet
• Une étude a démontré que les gens croient n'importe quoi si vous commencez votre phrase par "une étude a démontré"
• On est début juillet et j'en peux déjà plus de Gotye. L'été va être long...
• "Danse comme si personne ne te regardait" - L'alcool.
• Shy'm a sauvé mon neveu. Il était dans le coma depuis une semaine, elle est passée à la radio, il s'est levé pour éteindre.
• Je partirais bien en vacances. Mais sans moi parce que je me fatigue en ce moment.
• Je suis partisan du retour au lynchage pour les voleurs de vélos et les gens qui pètent dans les ascenseurs.
• Malgré tous leurs progrès, j'arrive souvent à repérer si les dinosaures sont en images de synthèse dans les films
• Dites non à la drogue. Bon, si vous en êtes à parler à votre drogue, il est déjà trop tard...
• Moi : "Tu connais Jorge Amado ?" Une stagiaire : "Désolé, j'ai pas la télé."
• Fatigué d'être gros et moche ? Faîtes de la gym, vous ne serez plus que moche !
• Arrête de faire le beau avec ton Porsche Cayenne. T'as un disque bleu sur le tableau de bord, t'es un bouseux et pi c'est tout
• Si je connais un salon de bronzage pas trop cher ? Vous avez essayé de rester dehors au soleil ?
• Dans un taxi : "A Austerlitz !", "La Gare ?" "J'arrive un peu tard pour la bataille"