Les sous-titres de l'Animalerie

Déjà deux mois, voici les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie Numérique au cas où vous ne passez pas tous les jours.

• Pour améliorer la rentabilité de l'Animalerie, j'ai décidé de délocaliser l'écriture des articles à Bangalore.
• Un bon moyen de savoir qui vous apprécie au travail et qui est hypocrite est d'obtenir une promotion
• Oui, je suis désagréable au téléphone. On peut pas boire un verre avec un téléphone. Raccroche et RV au bistro dans 5 minutes.
• Je met des albums live pendant l'amour maintenant. J'aime les applaudissements toutes les 3-4 minutes.
• Vous n'apprendrez rien si vous parlez tout le temps
• "Et il revint parmi les siens après 3 jours". 3 jours, c'est pas une résurrection, j'appelle ça une bonne gastro moi...
• Mon père est un ancien catcheur. Gros avantage, quand il me battait, il portait pas les coups.
• Me souvient pas de tout mais la soirée d'hier a dû être épique, j'ai retrouvé une paire d'espadrilles toutes neuves dans ma boîte aux lettres

• Finalement, le seul endroit où les USA ne sont pas numéro 1 au tir, c'est aux JO...
• Vous avez déjà vu un écrivain qui réécrit un vieux livre ? Alors arrêtez de refaire les vieux films...
• Quelle est la différence entre Jack Daniels et le colonel Custer ? Daniels continue à tuer des indiens
• Vous croyez que le lapin Duracell joue encore du tambour ? Ça fait longtemps qu'on ne le voit plus à la télé...
• "Dans 20 ans, vous regretterez plus ce que vous n'avez pas fait que ce que vous avez raté alors n'hésitez plus !", Émile Louis.
• Et la médaille d'or des 55 millions de km va à .... la NASA !
• Quand on sait pas, on touche pas !
• Donne un poisson à un homme, il mangera aujourd'hui. Apprends lui à pêcher et il videra la mer en 100 ans.
• "Ne dites jamais que c'est impossible. Si vous y croyez, ça passera", Jenna Jameson
• Si vous aimez vraiment les animaux, ne prenez pas un labrador dans votre appartement
• Finalement, si on regarde bien, c'est très moche une voiture allemande.
• Ça se dit encore "Hypertexte" ? Est-ce qu'un gamin de vingt ans sait ce que c'est ?
• Comment est venu à l'idée d'un Homme de traire une vache et de boire ce qui sortait ?
• J'ai cru que c'était un clodo qui avait trouvé un Iphone. En fait c'était un hipster.
• Si Schrödinger avait été vitrier, on ratait l'invention de la physique quantique
• Je suis le plus grand mythomane que la Terre a jamais connue
• Finalement, depuis que j'ai arrêté la boxe, j'ai jamais perdu un match...
• Pourquoi un humain perd toujours 30 de QI quand il devient un touriste ?
• J'ai arrêté de m'en faire le jour où j'ai réalisé à quel point les autres se foutent de ce que je fais.

• Rien ne me fait plus peur que de voir un vieillard à l'air perdu au volant d'une grosse voiture
• Pour être sûr que personne ne trouve mon répertoire de p0rn, je l'ai renommé "Les bronzés 3"
• C'est la rentrée des classes, va falloir réapprendre à ralentir devant les écoles
• J'ai raté le 7, est-ce que je peux regarder Prison de Femmes 8 et comprendre quand même l'histoire ?
• Ce moment où y a une fille superbe dans le métro mais tu es trop timide pour te masturber devant tout le monde
• Chasse d'eau, robinet, savon, sèche-mains. Reste plus qu'à automatiser les portes et le reste servira enfin à quelque chose, Total...
• Je me demande si mes voisins du dessus me laisseraient venir chez eux pour jouer avec leur éléphant domestique.
• Après L627, le prochain film choc de Tavernier : E621.
• J'aimerais avoir Wiki dans la tête et Norton dans le coeur. Et un coup de Photoshop sur la gueule aussi tiens...
• Les baby-boomers arrivent tous en même temps à la retraite. Mais je préfère ça à les avoir tous en même temps à la boulangerie
• Hier dans l'avion à ma charmante voisine : "Vous allez où comme ça ?". Ça n'a pas super bien marché...
• See you saoul !
• Je rêverais de passer une seule journée sans mise à jour Java