Les sous-titres de l'Animalerie

Nous sommes revenus à un rythme de deux mois, voici les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie :

• J'aime les présentoirs à DVD dans les magasins, ça me donne des idées pour le téléchargement du soir
• Tu regardes Homeland en flux ? Moi je regarde Boulevard du Palais en chaussons
• Si je fais 99 kilos et que je mange un kilo de gâteaux, je suis composé de 1% de gâteaux
• Hum, tu mets quoi dans ta blanquette ? Une rondelle de citron et le coeur de mes ennemis
• Seul ? Envie de nouveaux amis ? Entre dans un bar et crie : "C'est ma tournée !"
• Casimir, je pense qu'il est hétéro mais j'avoue toujours avoir eu des doutes sur Hippolyte.
• Et si Daft Punk c'était comme le Terrible Pirate Roberts, ils refilent les casques à des jeunes quand ils n'ont plus envie..?
• Si j'étais noir ou une femme, j'hésiterais à entrer dans une machine à remonter le temps.
• Les chaussettes, c'est comme de petits sacs de couchage pour vos pieds
• Quand on y réfléchit, les orchestres philharmoniques ne font que des reprises
• Je remercie mes bras pour toujours avoir été à côté de moi, mes jambes pour m'avoir supporté et mes doigts car j'ai pu compter sur eux

• Vous ne récupérerez jamais les trois secondes que vous avez perdu à lire ça. Jamais.
• Ma ceinture tient mon pantalon. Mon pantalon a des passants pour tenir ma ceinture. Qui fait quoi en fait dans l'histoire ?
• Je suis tellement endetté que je pourrais créer mon propre pays.
• Gnome ne s'est pas compilé en un jour
• L'institut de veille sanitaire, c'est là qu'on forme les dames-pipi ?
• Je déteste deux choses, les rumeurs et les problèmes d'érection de mon chef de service.
• Si toutes les femmes enceintes se donnaient la main, ça ferait une sacrée chaîne hi-fi
• Je veux mourir jeune. Mais le plus tard possible
• Vous connaissez le broccolini ? C'est une version plus petite d'une version plus petite d'un arbre
• Le Nutella, ça se conserve au frigo ? Pour toi, je dirais plutôt sur les hanches...
• Ne mettez pas tous vos jeux dans le même panier
• J'ai remarqué que plus je travaille dur, plus j'ai de la chance
• Beyoncé, elle chantait pas avec les Aphrodite's Child avant d'être en solo ?
• Tant fait la cruche "Allo !" qu'à la fin elle se gratte

• Je ne fête plus la Toussaint, c'est trop devenu une fête commerciale...
• - Tu ressembles à Alain Delon. - Je suis aussi beau ? - Non, aussi con...
• Un de nos futurs présidents doit être en train d'envoyer une photo de lui tout nu à une fille.
• Le mot "long" est plus court que le mot "court"
• Je dois être en arrière-plan dans des milliers d'albums photos de Montmartre...
• Si je ne pêchais pas, Jésus serait finalement mort pour rien
• Pommard m'a tuer
• C'est normal si lors d'un examen de la prostate, le médecin baisse aussi son pantalon ?
• L'argent c'est comme les Porsche. J'ai pas de Porsche
• Toi, t'as une tête à avoir un paladin 85
• Si j'invente une pilule qui augmente vraiment la taille du pénis, personne ne me croira quand j'en ferai la pub sur internet...
• Je suis médium, je lis dans les esprits. Enfin, dans un esprit. Le mien. Mais c'est déjà ça...
• Le Soleil est la seule chose du Système solaire qui n'a pas d'ombre.
• C'est quoi ta marque d'anti-dépresseur ? Pelforth...
• Si on fini tous en prison pour piratage, j'espère qu'ils nous sépareront par genre de musique ou de films