Les sous-titres de l'Animalerie

Vinvin vient de me passer un savon parce qu'il a mis quarante sous-titres et que je n'ai toujours pas fait la compilation.

Là, on a battu un record, quatre mois pour les réunir.

Pour sa défense, je crois savoir que Vinvin a des projets qui l'occupent un peu en ce moment.

• Merci à l’Égypte pour nous proposer un candidat à la présidentielle avec un nom pratique pour les jeux de mots
• Plus les semaines sont courtes plus les journées semblent longues
• Si un jour je suis dans le coma, débranchez-moi. Puis rebranchez-moi, ça devrait règler le problème.
• Mes fringues ont traversé des pays que je ne visiterai jamais.
• Si vous mourez à trente ans, votre crise d'adolescence était votre démon de midi.
• Je serai la dernière personne à mourir de mon vivant
• Si Spiderman vivait à la campagne, il lui faudrait une Spidermobile
• Tout ce qui s'est passé depuis la création de l'Univers a mené à vous lisant cette phrase
• Il y a très longtemps, un mec qui en avait à réussi à domestiquer un loup...
• Quelle heure est-il dans l'espace ?
• J'ai l'impression que Lana Del Rey sort un morceau toutes les 20 minutes
• C'est bien beau les panneaux solaires mais si tout le monde en utilisait, on userait le soleil beaucoup plus vite
• Les demandes de jeu sur Facebook sont les Témoins de Jéhovah de l'internet

• Il est impossible d'être crédible en expliquant qu'on n'a aucun problème avec l'alcool.
• - Vous êtes combien dans votre quartet ? - Cinq...
• Le jeu du FN, c'est sur PS4 ou XBOX ?
• Ça se trouve, ma femme est dans le programme de protection des témoins
• Sur internet, vous êtes un homme tant que vous n'avez pas prouvé que vous êtes une femme
• Désolé pour ce que j'ai dit quand j'avais faim
• Quand on y réfléchit, dans sa vie Eve s'est tapée tous les mecs qu'elle a rencontrés
• Les femmes me trouvent moche jusqu'à savoir combien d'argent j'ai sur mon compte. Après, elles me trouvent moche et pauvre
• Je suis pour l'extension de l'arbitrage vidéo aux discussions de bistrot
• Il existe une copie de moi dans chacun de vos cerveaux
• J'ai un ami naturiste qui a fait un cauchemar où il arrive habillé à l'épicerie du camping
• Suite à sa garde à vue, Nicolas Sarkozy aurait choisi Gregor Clegane comme champion de justice
• En direct de la Vologne, le record du monde d'apnée est toujours en train d'être battu par le petit Grégory
• Si vous vivez jusqu'à 100 ans, votre âge est votre pourcentage de consommation de votre vie.
• Nous sommes le seul animal qui s'interdit d'être nu en public
• Je me demande si la Reine d'Angleterre a déjà mangé un sandwich grec...

• Cergy 2, Énergie 12, Ricard 51, Saint Hubert 41, on dirait des noms de papes
• Statistiquement, seuls 7 allemands sur 11 travaillent.
• Ah, en fait c'était exceptionnel, 8 buts dans un match...
• Il faut combien de temps pour passer du statut de pilleur de tombes à celui d'archéologue ?
• J'ai mal compris son non-dit
• Le Loto a été inventé par le gouvernement pour repérer les voyageurs temporels
• Si je pète dans l'espace, j'avance ou je fais un salto ?
• Les t-shirts Kate Moss, vous les avez en XXL ?
• Ce matin, j'ai été réveillé par Céline Dion
• Mes condoléances à Serena et Venus pour ce décès tragique
• Le monde entier est contre moi. Et c'est normal, ce serait déloyal pour les autres sinon

(crédit photo)