Les sous-titres de l'Animalerie

Vinvin a bossé fort mais pas assez pour vous offrir la liste pour Noël.
Deux jours de retard, dites-vous que c'est une famille recomposée l'Animalerie.

Voici donc avec un peu d'avance les quarante derniers sous-titres.

• Vos voisins vous emmerdent ? Achetez un chien bien moche et appelez-le comme leur nouveau-né
• La vie est trop courte pour apprendre l'italien
• Je pense que je ne deviens pas beau en vieillissant, je m'habitue juste à ma laideur.
• N'oubliez jamais que sans le tabac, vous ne pourriez pas charger vos téléphones en voiture
• N'ayez jamais honte de vos échecs, c'est le boulot de vos parents
• Idée pour attirer du trafic : Mettre des photos d'objets et dire que c'est un gâteau
• Grâce à internet, j'ai vu plus de femmes nues qu'aucun de mes ancêtres
• Si vous êtes déprimé, dites-vous que Justin Bieber est obligé d'assister à tous les concerts de Justin Bieber.
• Ma femme trouve que je délaisse notre fils. Je ne savais même pas qu'on avait un fils...

• Choisir un restaurant dans une rue touristique est la version moderne du chasseur-cueilleur.
• Grâce à mon insomnie, plus que  zéro nuit avant noël !
• Mes clés de voiture ont plus voyagé que ma voiture.
• Un rêve d'architecte est un cauchemar de maçon
• Ça aurait été plus crédible si le calendrier maya s'était fini en 2016
• Make Animalerie Great Again
• Si un musulman grimpe sur la Kaaba au milieu de la Mecque, il peut prier dans n'importe quelle direction ?
• J'ai acheté un chiot à mon fils pour Noël mais il est mort. Du coup, je donne un chiot
• Ne couchez jamais avec une femme assez âgé pour être votre mère. Surtout si vous avez été adopté
• Il y a une différence entre le harcèlement et le flirt. Et malheureusement, je ne la connais pas.
• Mon chien s'appelle Wifi. Parce que je l'ai chourré aux voisins.

• Les costumes sont de Roger Harth, les décors de Donald Cardwell
• ¡Hasta la victoria siempre!
• Vous êtes la seule personne au monde à voir ce que vous voyez en ce moment
• Les girafes doivent dépenser une fortune en écharpes avec ce froid.
• Quand les voitures conduiront toutes seules, est-ce que les Audi continueront a déboiter sans mettre leur clignotant ?
• Vous êtes vieux quand vous tombez et que personne ne rit
• Parti Social, tu perds ton François !
• La Terre est peut-être listée comme habitable par des astronomes extra-terrestres
• Les vieux meurent en regrettant de ne pas avoir pris plus de risques. Parce que ceux qui les ont pris sont morts jeunes.
• Vous êtes déjà tombé à cause d'un lacet défait ?

•  La vie sur Terre est une démonstration de ce qui se passe quand vous laissez de la bouffe à l'air libre
• Pour une araignée, ça doit être vachement impressionnant de voir un humain dans un hamac
• J'utilise un bloqueur de pubs depuis si longtemps que je ne sais plus à quoi ressemble le web
• À chaque fois que vous mangez, vous vous sauvez la vie.
• J'essaie d'expliquer à mon fils de 4 ans que ça arrive de faire caca dans son pantalon. Mais il continue à se moquer de moi
• Je propose de soigner la sensibilité électromagnétique à l’homéopathie
• Les martyrs d'une religion doivent être vachement déçus après...
• L'astronomie sert surtout à démontrer que nous sommes des poussières dans l'univers
• Comment on sait combien de temps on a arrêté le temps ?
• Vous allez être super déçus quand les gens célèbres vont continuer à mourir en 2017

(source dessins)