mercredi 29 mars 2017

Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les trois mois (SGDG), les quarante derniers sous-titres.

  • Je n'ai pas encore d'infos sur le nouveau Star Wars mais je sais déjà comment la princesse Leia meurt.
  • Fat Cat Wednesday
  • Attention, n'utilisez pas les toilettes dans vos rêves, c'est un piège !
  • Ça existe une chanson qui utilise le double sens de voler ?
  • Le meilleur moyen pour garder un secret, c'est qu'il soit tellement pourri que je n'ai aucune envie de le raconter
  • Mon foie peut transformer le vin en eau. Je suis l'Antéchrist.
  • Je suis déclencheur d'avalanches en Beauce. C'est assez calme.
  • C'est génial internet. Un jour tu es au boulot en train de regarder des vidéos, le lendemain tu es chez Pôle Emploi
  • Si vous êtes sourd, faites une bonne affaire en achetant une maison à Orly
  • Sans le cinéma, je ne saurais pas à quoi ressemble une cage d'ascenseur.



  • J'ai l'impression d'être le personnage de base quand vous démarrez un jeu, celui qui a tout en moyen et aucun avantage
  • Je suis Pénélope
  • Je soutiens Fillon pour mettre fin au RSA, scandale des gens payés à rien faire pour seulement 450€ par mois
  • Est-ce que Pavlov pensait à nourrir les chiens quand il entendait une cloche ?
  • Pourquoi ils dessinent des fruits et des légumes sur le bac à bières du frigo ?
  • Je viens de découvrir que Ryan Reynolds et Ryan Gosling sont deux personnes différentes
  • Statistiquement parlant, un humain a moins de deux bras.
  • C'est dur de voir que toutes les filles qui m'intéressent sont casées ou ont bon goût en matière d'homme
  • C'est moi ou la campagne de Fillon ressemble de plus en plus à un épisode de Scoubidou ?
  • Le saviez-vous ? La Saint-Valentin fut lancée en France par Marcel Petiot.

  • Aujourd'hui c'est la Saint-Claude, le moment idéal pour remercier pour les fleurs d'hier
  • Je vous garantis que nous sommes très nombreux à être Terre-platistes tout autour du globe
  • Les anti-vaccins sont comme les conducteurs bourrés, c'est leur faute mais ils ne seront pas les plus blessés dans l'accident
  • Je suis tellement vieux que quand j'étais petit, le numéro 1 des ventes s'appelait Jean-Jacques
  • Si à 50 ans t'as pas ta page Wikipédia, t'as raté ta vie
  • Donner son siege dans le bus à un aveugle, c'est obligé aussi pour le chauffeur ?
  • Aujourd'hui, ceux qui ont réussi leur vie doivent régler la date de leur Rolex
  • Je serais Audika, je mettrais des sous-titres sur mes pubs
  • Les robots deviennent de plus en plus humains alors que nous devenons de plus en plus des robots
  • Pourquoi accepter de changer de voiture tous les 7 ans pour 50 000€ mais refuser ça pour son ordi à 500 euros ?

  • Des fois je me demande si je suis vraiment timide ou juste un gros goujat
  • Le mec qui va inventer une mode pour les gros ados va faire fortune
  • Ce serait moins con si on perdait ses dents de lait à 40 ans plutôt qu'à 6
  • L'avantage à la campagne, c'est que tu peux sortir pour péter
  • Les gens qui ont le double de mon âge deviennent rares
  • Sur internet les hommes sont vraiment des hommes, les femmes sont des hommes et les enfants sont des flics
  • J'ai trouvé un portefeuille rempli de billets par terre alors je me suis demandé ce qu'aurait fait Jésus. Je l'ai transformé en vin
  • Il y a tellement d'homophobes qui se révèlent être des grosses tatas que je me demande si je ne suis pas un requin...
  • Vous servez à manger ? Non, désolé, c'est un restaurant éthiopien
  • Idée pour une meilleure hygiène dentaire française : de la morphine dans les dentifrices

A bientôt.

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