Les questions qu'il faut arrêter de poser

Voici un petit classement des questions qui polluent les forums, les moteurs de recherche, les sites de médecine, les MSN et autres IRC.

Il faut arrêter de poser les dix questions qui suivent sur internet. Et voici pourquoi.

1. Comment puis-je rencontrer des gens ?
Attendez, mon sixième sens m’indique que … oui, c’est parce que vous utilisez internet. Sainte-Marie mère de Dieu, éteignez l’ordinateur et sortez de chez vous !


2. J'ai ce petit problème d’ordre sexuel...
Demander des conseils sur le sexe sur un forum internet c’est comme poser ces questions au curé de la paroisse. Les seules réponses que vous obtiendrez viendront de gros pédophiles avec des phantasmes bizarres.
De toute façon, 100% des questions sur le sexe vous classent dans la section « pubère puceau qui n’y connait rien ». Tout ça viendra avec le temps. Et si ça ne vient pas, c’est peut-être un signe que Mère Nature ne veut pas que vous vous reproduisiez.


3. J'ai cette étrange douleur ...
Le web n'est pas votre médecin.
Vous posez des questions sur le pilotage d’avion à votre boucher ?
Si c’est urgent, allez aux urgences.
Si c’est honteux, allez voir un médecin. Au pire ça vous coûtera 22 euros pour être sûr.


4. Est-ce que quelqu'un d'autre ...?
Oui, oui, oui, ouiouioui, oui, oui, et OUIIIIII !!!!! Tout le monde fait ça.
Tout le monde souligne le texte à l'écran quand il lit, se farfouille le tarin au feu rouge, vérifie si il y a quelqu’un ou quelque chose derrière le rideau de la douche avant de rentrer, fait des rêves bizarres où des singes volants attaquent la maison de Tata Roselyne.
Chacun de nous a tenté des laçages extravagants sur ses chaussures, trouve que Lady Gaga ne mérite pas ce tapage médiatique.
Parfois avec la fatigue la télé semble nous parler directement, on a tous pris ce qui restait dans le frigo pour un sandwich qui a fini à la poubelle.

Nous sommes tous des clones, tristement semblables.
Pourquoi les gens tirent un tel plaisir à discuter de ces choses banales, ennuyeuses pour découvrir au final que le monde entier se torche le cul après la grosse commission.


5. Comment apprendre facilement à...?
Vous voulez apprendre facilement un truc sur internet ?
Oubliez, ce sera trop dur pour vous.
Tuez-vous, le plus tôt sera le mieux. Vous êtes une sangsue sur le dos de l’humanité.

Si malgré tout vous persévérez, vous deviendrez sûrement le pire dans ce domaine.
On a autant besoin d’un nouveau développeur Java / traducteur anglais-esperanto / génie de la guitare que d’une nouvelle mutation du SIDA.
Tout ce que je souhaite, c’est que vous fassiez une crise cardiaque et que le chirurgien ait démarré sa carrière en demandant sur IRC :

« kikou, komen fér un pontage corau na rien, lol »

6. Je viens de me faire arnaquer - que dois-je faire ?
Deux solutions :
a. Vous laissez tomber
b. Vous leur courez après
Leur courir après impliquera tout, du procès à l’envoi de deux serbes avec des battes de base-ball et un chalumeau.
Mais peu importe, c’est une question de loser. Les gagnants font attention à ne pas se faire arnaquer. Si ça leur arrive malgré tout, ils en tirent une bonne leçon et passent à autre chose.
Comment croyez-vous qu’on apprend la vie ?


7. Naruto77420i et Déchibrator sont insupportables, on peut les modérer sur le forum ?
Habituez-vous à l'idée que l'Internet est une grande anarchie mondiale.
Il n’y a pas assez shérifs pour mettre tous les méchants en prison.

Ce forum a un effectif salarial d’une personne (deux si vous avez de la chance) et avouons-le, cette personne n'a pas choisi un tel métier pour être enchainée tous les jours, toutes les heures à son poste de travail.
Votre modérateur est sûrement en ce moment au bistrot en train de se dire que pendant qu’il sirote son apéro, il continue à gagner de l’argent grâce aux revenus publicitaires.
Son travail consiste juste à virer les gros spammers pour que des gens comme toi continue à venir cliquer sur des bannières.


8. Quelqu'un peut-il me conseiller...?
Oui, bien sûr, tout le monde peut recommander un autre film, chanson, groupe, album, B.D., manga, anime, restaurant, position sexuelle, méthode pour laver son chien, ou la position sexuelle la plus adaptée au toilettage pour chien.
Mais Google, Amazon, Ask, Yahoo et un million d’autres moteurs de recherche aussi.
L’internet n’est qu’un énorme moteur de recherche alors cherchez !
Vous croyez peut-être tomber sur un film super bien mais que seuls les gens de ce forum connaissent ? Cela n’existe pas.
Si le film est bien il est connu et donc il est dans les moteurs de recherche.

Donc utilisez les moteurs de recherche.


9. Un de mes proches a réalisé ça, qu’en pensez-vous?
Nous pensons que vous mentez comme un arracheur de dent. On sait très bien que vous avez tout inventé.
C’est comme quand un gars dit à un médecin « un ami à moi a couché avec une prostituée mais il voudrait être testé sans que ça femme le sache, je dois, il doit faire quoi ? ».
Sauf que votre invention ne sert qu’à vous attirer la compassion et les votes de sympathie. Nous appelons ça « glurge ». Et ce sont les losers qui font ça.


10. Pourquoi j’ai l’impression d’avoir raté ma vie ?
Faisons un petit bilan…
Vous avez passé votre scolarité au fond de la classe, près de la fenêtre ?
Vous avez fini par décrocher un boulot monotone où vous stagnez sans aucun espoir d’évolution ?
Pour oublier votre femme qui ne vous aime plus depuis trop longtemps, vous avez pété tous les plafonds de crédit pour acheter un home-cinéma, afin de voir le foot avec vos amis ?
Et vous vous êtes rendu compte que vous n’aviez pas d’ami (et plus d’argent) ?

Franchement, je ne comprends pas pourquoi vous estimez avoir raté votre vie…


(source)