Les sous-titres de L'Animalerie numérique

Encore une fournée de nos croustillants sous-titres.

• Je sais pourquoi vous fermez vos rideaux à 3h de l'après-midi et vous irez en enfer pour ça
• Je notation polonaise inverse aime
• À quoi me servent ces années d’entraînement à l'avance rapide des publicités sur VHS maintenant ?
• Existe t-il une machine à café à l'usine Lipton ?
• Recherche le chat de Schrödinger, mort et vif
• Quand une vache rit, a t-elle du lait qui lui sort par le nez ?
• Un jour mon fils, toute cette dette sera à toi
• On ne devient jamais vraiment un adulte, on apprends juste à mieux se comporter en public
• Devient-on adulte le jour où on regrette de ne plus être un enfant ?
• Deviens un rebelle, arrête d'avoir peur
• 4 000 ans qu'on boit du thé et toujours pas capable de faire un bec verseur correct
• Dans trois jours c'est la rentrée. Va falloir rerouler lentement devant les écoles...
• Si je ne suis pas censé me faire un petit en-cas à minuit, pourquoi y a de la lumière dans mon frigo ?
• Apparemment, l'excuse "J'ai des devoirs à faire" ne marche plus passé un certain âge.
• Arrêtez de comparer Jimi Hendrix a Dieu. Ok, le gars était pas si mal mais bon, il n'a pas écrit Foxy Lady.

• Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire. Joyeux anniversaire l'Animalerie !
• Pire métier du monde #8 : SAV chez Durex
• Impossible d'avoir l'air cool avec une oreillette bluetooth
• Pire que le bruit des bottes : le silence des pantoufles
• Chaque stormtrooper doit passer les tests d'entrée dans l'Empire ou un seul l'a fait pour tous ses clones ?
• 9/11 jokes are just plane wrong
• Dire que dans 20 ans, la tournée RFM sera avec Justin Bieber et René la taupe
• Quand je pense aux gens qui sont partis faire du camping en juillet...
• Pourquoi c'est mal vu de parler boulot avec un docteur mais c'est ok de me dire que votre Windows est planté ?
• D'accord, je suis riche. Mais je donnerais tout pour en avoir un peu plus.
• Si tu roules plus vite que moi t'es un fou du volant, si tu vas moins vite t'es une grand-mère.
• Je ne sais pas si j'étais un enfant indigo mais je suis sûrement devenu un adulte bordeaux.
• Salaire minimum égal travail minimum, logique inattaquable.

• Quand je serai riche, je changerais le dentifrice avant qu'il soit vide. C'est ça le luxe.
• Si vous ne payez pas sur internet, vous n'êtes pas client vous êtes le produit vendu.
• J'ai fais de l'hélicoptère aujourd'hui. Deux fois. Après, j'avais plus de pièces de 2€.
• Quand je raccroche au nez de quelqu'un, je le fais toujours au milieu d'une de mes phrases. Comme ça il ne se doute de rien.
• Ceux qui pensent que les fous ne sortent que la nuit n'ont jamais pris le RER à Châtelet vers midi...
• Finalement, je suis bien content de ne pas pouvoir enfanter. Vous imaginez : 9 mois sans tabac, alcool ou drogue ?
• Selon une étude, le mariage provoque le port du survétement
• Fais un feu à un homme, il aura chaud ce soir. Mets-lui le feu, il aura chaud pour le reste de sa vie.
• Si vous voulez voir de la vraie 3D, allez au théatre