Les sous-titres de l'Animalerie

Voilà, un peu en avance, les quarante derniers sous-titres de l'Animalerie Numérique.

• Tout le monde n'a pas le charisme de Mel Brooks...
• L'enfance c'est comme être saoul. Tout le monde se souvient de ce que vous avez fait sauf vous.
• La plus dure journée de ma vie ? Quand mon père est parti chercher des clopes et n'est jamais revenu. 5h sans fumer !
• Mon record pour faire le tour du Soleil est de 365 jours. Et je ne le battrai sûrement jamais...
• Qu'arrive t-il à un loup-garou qui va sur la Lune ?
• Et si les parents riches pourrissent leurs enfants parce qu'ils ont peur qu'ils les tuent plus tard pour toucher l'héritage ?
• Y a peut-être une position sur ma montre que je n'ai jamais vue...
• J'ai peut-être croisé un de mes lecteurs sans le savoir aujourd'hui...
• J'imagine qu'un médium passe sa journée à entendre de la musique coincée dans la tête des autres
• - Ma famille remonte au XIIIe siècle. - Ah, vous étiez quoi avant, des singes ?
• Si je chope un virus en allant sur Youporn, c'est considéré comme une MST ?

• Quelqu'un a vérifié que demain est bien un autre jour ou on dit juste ça comme ça ?
• Je viens de réaliser que "Bonjour x 365 = Bonne année"
• Si je n'ai jamais d'enfant, j'arrêterai une lignée de 6,3 millions d'années.
• Ils font quoi toute la journée les Pokémon dans leur Pokédex ?
• Les amis c'est comme les trampolines, j'ai toujours voulu un trampoline
• Idée pour contrer les zombies : Attacher ensemble les lacets des morts dans leurs cercueils
• Pour le réveillon, Mel Gibson à fond !
• Je suis si vieux que j'ai connu Patrick Sébastien quand il n'était qu'imitateur.
• Je viens découvrir que W en anglais s'écrit GU en français

• Finalement, la vraie information, c'est qu'il n'y a plus que les Allemands qui ont les moyens d'aller au ski en Europe
• Je veux rester le mâle alpha chez moi. Alors je force mes canaris et mon poisson rouge à me regarder faire l'amour
• Je trouve qu'on évoque très peu l'homosexualité chez les Néandertaliens
• "Je prédis une grande carrière à TDDA", tout le monde en 1988
• Hier, je suis entré dans un magasin, une sorte de site web mais en dur. Quelle expérience de shopping inédite !
• Le premier mec à copier sur son voisin venait en fait d'inventer un concept révolutionnaire
• Jouer au loto pour devenir riche, c'est comme prendre l'avion pour tenter de se suicider.
• Un jour, le robot Curiosity sera dans un musée. Sur Mars.
• Si tu couches avec le monstre de Frankenstein, ça devient automatiquement une partouze...

• Si qqu'un vous envoie un lien pour télécharger le dernier Shy'm, ne cliquez pas. Il s'agit vraiment d'un lien pour télécharger le dernier Shy'm.
• Oh non, pas Françva !
• J'ai commandé une douzaine d'oeufs et une poule par la poste. Maintenant j'attends.
• Google est la preuve que quelque soit la question la plus conne que tu puisses imaginer, quelqu'un se l'est déjà posée.
• Les seules fois où je partage, c'est quand je m'endors avant la fin du téléchargement...
• Une queue de rat, même en dreadlock, ça reste une queue de rat...
• Mes félicitations à Philip Seymour Hoffman qui n'a pas touché à la drogue depuis 3 jours. Courage Philip !
• Je viens de réaliser que les centaures ont deux cages thoraciques.
• Le président du CIO devrait prendre le titre de Seigneur des Anneaux
• Mais c'est qui ce Jo Sochi dont tous les journaux parlent ?
• Comment une femme peut porter un enfant 9 mois, accoucher dans la douleur et tout gâcher en l'appelant Kimberley ?