Et mince...
(source)
samedi 12 septembre 2009
Petite blague
Un homme dans un bar repère une jolie fille seule. Il s'approche d'elle et lui propose de lui payer un verre. La fille répond :
"- Non, mais, pour qui me prenez-vous gros dégoûtant ?!"
L'homme retourne à sa place, un peu honteux et met le nez dans son verre.
Dix minutes plus tard, la fille vient le trouver et lui annonce qu'elle est désolée et que pour se faire pardonner elle se propose de lui offrir un verre. L'homme hurle alors :
"- Cent euros, mais vous êtes folle !"
"- Non, mais, pour qui me prenez-vous gros dégoûtant ?!"
L'homme retourne à sa place, un peu honteux et met le nez dans son verre.
Dix minutes plus tard, la fille vient le trouver et lui annonce qu'elle est désolée et que pour se faire pardonner elle se propose de lui offrir un verre. L'homme hurle alors :
"- Cent euros, mais vous êtes folle !"
La vérité sur notre ministre
Ca y est, Public Sénat à révélé la vidéo intégrale, nous avons la preuve.
La grande cabale contre Hortefeux est simplement lancée parce qu'il a fait preuve d'un mauvais goût extrême.
Il porte un pull sur ses épaules, comme les militants du Modem en 2007 ! Avec une telle révélation, je pense qu'il est foutu.
Pour ceux qui peuvent supporter cette vision plus de 20 secondes, la vidéo complète (c'est à 3min20)
vendredi 11 septembre 2009
Hippopotame !
Les Silver d'Argent, ça c'était de la bonne musique française ! Les vidéos de leurs prestations sont rares sur le web. Voici ce qu'on peut trouver grâce à Joko, alias Dirty Henri, le saxo du groupe. Ca nous ramène loin, dans les années 90 et à la Divette de Montmartre. Depuis, Schlingo et Bottom ont mangé leurs godasses, alors profitez, ça ne se verra plus.
Cliquez sur joko93 pour voir le reste.Actualiser vos flux RSS plus souvent sous Firefox
Si comme moi, vous utilisez la barre personnelle de Firefox pour vos flux RSS, la mise-à-jour toutes les 60 minutes, c'est long.Pour changer la valeur par défaut, il suffit d'ajouter une ligne dans la configuration
Tapez dans la barre d'adresse : "about:config". Après le message d'alerte, cliquez droit n'importe où.
Faîtes : "Nouvelle -> Valeur Numérique" puis ajoutez :
browser.bookmarks.livemark_refresh_seconds
Et la nouvelle valeur. (120 pour 2 minutes, 600 pour 10 minutes, etc...)
Attention, chez certaines personnes qui ont beaucoup de flux et une mauvaise connexion, lors de cette mise-à-jour, Firefox devient très lent, évitez de mettre une valeur trop petite.
(source)
Et si vous dépassez la ligne standard de liens RSS, vous pouvez en ajouter avec le petit plug-in : Multirow Bookmarks Toolbar
L'appartement de Madoff
Être à la tête d'une chaîne de Ponzi doit poser quelques problèmes avec sa conscience.
Mais habiter dans un tel appartement doit compenser.
Vous aurez aussi droit aux photos de sa maison à la plage.
Petite blague
"- Bonjour ma puce, c'est papa. Maman est près du téléphone ?
- Non, elle est dans la chambre avec tonton Gérard.
- Mais, ma puce, tu n'as pas d'oncle Gérard !
- Bien sûr que si, il vient toujours quand tu n'es pas là et il monte dans la chambre avec Maman pour ranger.
- Bon, écoute ce que tu vas faire, tu vas monter très vite là-haut frapper à la porte et dire à maman que la voiture de papa vient de rentrer dans l'allée et tu reviens me raconter comment ça s'est passé."
Après quelques minutes, la petite fille revient au téléphone.
"- Alors ma puce, comment ça s'est passé ?
- J'ai fais comme t'as dis, je suis monté dire à maman que tu arrivais. Elle est sortie toute nue de la chambre, a glissé sur le tapis en haut de l'escalier et elle est tombée tout en bas et maintenant elle bouge plus du tout.
- Oh merde, et oncle Gérard ?
- Il a pris ses affaires, parce qu'il était tout nu aussi, il a enjambé la fenêtre et il a sauté dans la piscine. Mais comme tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer, il est tombé tout au fond et il ne bouge plus non plus."
Après 30 secondes de blanc, le père répond :
"- La piscine ? Quelle piscine ! Je ne suis pas au 01 4254 2020 ?"
- Non, elle est dans la chambre avec tonton Gérard.
- Mais, ma puce, tu n'as pas d'oncle Gérard !
- Bien sûr que si, il vient toujours quand tu n'es pas là et il monte dans la chambre avec Maman pour ranger.
- Bon, écoute ce que tu vas faire, tu vas monter très vite là-haut frapper à la porte et dire à maman que la voiture de papa vient de rentrer dans l'allée et tu reviens me raconter comment ça s'est passé."
Après quelques minutes, la petite fille revient au téléphone.
"- Alors ma puce, comment ça s'est passé ?
- J'ai fais comme t'as dis, je suis monté dire à maman que tu arrivais. Elle est sortie toute nue de la chambre, a glissé sur le tapis en haut de l'escalier et elle est tombée tout en bas et maintenant elle bouge plus du tout.
- Oh merde, et oncle Gérard ?
- Il a pris ses affaires, parce qu'il était tout nu aussi, il a enjambé la fenêtre et il a sauté dans la piscine. Mais comme tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer, il est tombé tout au fond et il ne bouge plus non plus."
Après 30 secondes de blanc, le père répond :
"- La piscine ? Quelle piscine ! Je ne suis pas au 01 4254 2020 ?"
Une vision différente de la géographie
En écho au post sur la taille de l'Afrique, une mappemonde selon la projection de Peters (sur une suggestion de Vinvin), qui conserve la proportion entre les surfaces sur la carte et les surfaces réelles.
Carte réalisée avec le Generic Mapping Tool (GMT). Topographie et bathymétrie : ETOPO5 (par le NOAA).
jeudi 10 septembre 2009
L'angle mort
Notre vision possède un angle mort. Nous ne nous en rendons pas compte car le cerveau s'occupe de le faire disparaitre.
Mais voici un dessin qui va vous permettre de vous en rendre compte :
Fermez votre œil gauche (oui, le point est à droite, donc c'est le gauche, même pour les tireurs gauchers) et fixer la croix à partir de 50cm. Puis rapprochez-vous.
Pour moi, le point disparait à 20cm. pour réapparaitre un centimètre après.
(source)
Mais voici un dessin qui va vous permettre de vous en rendre compte :
Fermez votre œil gauche (oui, le point est à droite, donc c'est le gauche, même pour les tireurs gauchers) et fixer la croix à partir de 50cm. Puis rapprochez-vous.
Pour moi, le point disparait à 20cm. pour réapparaitre un centimètre après.
(source)
C'était mieux avant ?
Des choses que l'on entend plus. Qui s'en plaindra ?
- Surveille le facteur, je veux que cette lettre parte aujourd'hui.
- Remonte le réveil avant de te coucher.
- Tu as fais des trous à tes genoux, je vais mettre un patch.
- Fais bouillir le lait avant de le boire et enlève bien la crème.
- Fais le tour de la voiture pour vérifier que toutes les portes sont bien fermées.
- Ramène les bouteilles consignées au magasin.
- Ne vous éloignez pas de la maison, si la voiture ne démarre pas, vous me pousserez.
- Il me reste 50 francs, je vais faire le plein de la voiture.
- Donne-moi ce bouton, je le fixerai ce soir.
- J'ai refusé ce boulot, 20 minutes pour aller au travail, c'est trop.
- Ton ami Jean-Claude, c'est un innocent, là où il est, il est heureux
- Non, le chien reste dehors !
- J'ai plus de monnaie, tu diras à l'épicier de le mettre sur notre note.
- Reste tranquille si tu veux pas que je te coupe une oreille
- Ton prof t'a donné une baffe ? Tiens en voilà une deuxième !
- Arrête de loucher, tu vas rester coincé.
Petite blague
Un homme saute en parachute.
Arrivé au moment de l'ouverture, son parachute se coince.
Alors qu'il chute à grande vitesse, il défait son parachute pour le passer devant lui et essayer de comprendre pourquoi il refuse de s'ouvrir.
à ce moment, il voit un autre homme qui, lui, va vers le haut. Lorsqu'ils se croisent, le parachutiste demande à tout hasard :
"- Vous vous y connaissez en parachute ?
- Non, et vous, vous vous y connaissez en cuisinière à gaz ?"
Arrivé au moment de l'ouverture, son parachute se coince.
Alors qu'il chute à grande vitesse, il défait son parachute pour le passer devant lui et essayer de comprendre pourquoi il refuse de s'ouvrir.
à ce moment, il voit un autre homme qui, lui, va vers le haut. Lorsqu'ils se croisent, le parachutiste demande à tout hasard :
"- Vous vous y connaissez en parachute ?
- Non, et vous, vous vous y connaissez en cuisinière à gaz ?"
mercredi 9 septembre 2009
Inscription à :
Articles (Atom)