Récemment, j'ai déménagé sur l'île de la Réunion. Lors d'une fête locale, un concours de cari était organisé.
Il s'agit d'un plat typique local à base d'oignon, d'ail, d'épices et de tomates, servi avec du riz et qui accompagne des viandes, poissons ou œufs.
Suite au désistement d'un des juges, les deux restants (natifs de l'île) m'ont demandé de les assister en ma qualité de cuisinier de la métropole.
Craignant les plats trop épicés, je leur demande si c'est raisonnable.
Ils m'expliquent que ceux présentés ici n'allaient pas être trop pimentés. Face à leur assurance, je deviens donc le juge numéro 3.
Voici les notes du concours :
- CARI # 1 – LE RED VESUVIO DE MICHOU LE TARÉ.
Juge 1 -- Un peu trop de tomates à mon goût. Coup de fouet intéressant.
Juge 2 -- Agréable saveur de tomate. Assez peu épicé.
Juge 3 (Moi) -- Nom de dieu, c'est quoi cette horreur ? Ca doit décoller la peinture ce truc ! Il m'a fallu avaler deux Dodo (la bière locale) pour calmer la brûlure. J'espère que ce cari était le pire d'entre eux. Sont complètement tarés.
- CARI # 2 – LE CARI À RÉACTION DE MAMA TIPOUZE
Juge 1 -- Très fumé, avec un arrière-goût de porc. Légèrement relevé d'Espelette.
Juge 2 -- Goût barbecue intéressant. Plus de piments l'aurait rendu plus passionnant.
Juge 3 -- A tenir hors de portée des enfants. Je ne sais pas trop ce que je dois noter sur ces plats, à part la douleur qu'ils m'infligent. J'ai du repousser deux personnes qui pensaient que j'étais en train de faire un arrêt cardiaque. Il m'a encore fallu deux Dodo pour survivre.
- CARI # 3 – LE CARI FAMEUX ET FUMEUX D’ALFRED
Juge 1 -- Cari pimenté excellent. Grande saveur derrière la force des piments.
Juge 2 -- Un peu trop salé, bonne utilisation des piments.
Juge 3 -- Appelez Greenpeace, je viens de découvrir un site d'enfouissement d'uranium. Et j'ai l'impression d'avoir sniffé du Destop par le nez. Mais maintenant les gens sont rodés et m'amènent directement une bière après chaque bouchée de cari, afin d'éviter que je m'embrase. J'ai du mal pour respirer et quand j'essaie d'avaler de l'air, je fais des bulles avec ma bouche. Je fais aussi des bulles de larmes avec mes yeux quand je cligne. En plus, je commence à être bourré avec toute cette bière.
Juge 1 -- Un cari avec du riz noir et presque aucune épice. Décevant.
Juge 2 -- Soupçon de citrons dans le riz, intéressant pour accompagner du poisson ou d'autres plats légers mais ce n'est en aucun cas un cari.
Juge 3 -- j'ai senti un truc passer sur ma langue mais je suis incapable de ressentir quoi que ce soit au niveau du goût. Je me demande s’il est possible de bruler les capteurs de la langue ? Mimi, la serveuse reste maintenant derrière moi avec une caisse de bière. Cette vieille créole de plus de 100 kilos commence à m'exciter... le cari serait-il aphrodisiaque ?
- CARI # 5 – LES LÈVRES EN FEU DE NATHALIE
Juge 1 -- Beaucoup de viande, très relevé. Du piment oiseau fraichement pilé ajoute un petit je ne sais quoi, très impressionnant.
Juge 2 -- Un cari de viandes émincées, manque de tomates. Je dois avouer que le piment d'oiseau sait se faire remarquer.
Juge 3 -- J'ai les oreilles qui bourdonnent, mon front sue et je n'arrive pas à faire le point avec mes yeux. J'ai pété et quatre personnes derrière moi se sont senties mal. La préparatrice du plat s'est offusquée parce que je lui ai dis que j'allais avoir des lésions au cerveau à cause d'elle. Ma langue s'est mise à saigner beaucoup mais Mimi la serveuse a cautérisé avec de la bière. Les autres juges m'ont demandé d'arrêter de geindre sans arrêt, qu'ils aillent se faire foutre.
- CARI # 6 - MELI-MELO VEGETARIEN DE VARGA
Juge 1 -- Maigre mais vif. Très bonne balance d'épices et de piments.
Juge 2 -- Le meilleur pour l'instant. Utilisation osée et généreuse des piments, de l'ail et des oignons, Superbe.
Juge 3 -- Mes intestins ne sont plus qu'un tuyau rigide rempli de flammes et de soufre. Je crois que mon dernier pet n'était pas vraiment contrôlé et j'ai l'impression que ça bouffe le bois de ma chaise. Personne n'ose plus rester derrière moi, à part Mimi. Je ne sens plus mes lèvres, je ne sens plus mes dents, je ne sens plus rien et je sue du piment. Je voudrais plonger mon derrière dans de la neige fraîche.
- CARI # 7 - STUPEUR ET TREMBLEMENTS
Juge 1 -- Un cari médiocre avec des piments en boîte.
Juge 2 -- Comment dire, on a l'impression que le cuisinier a jeté une botte de piments dans le cari au dernier moment. Sans intérêt. J'aimerais souligner que l'état du juge 3 m'inquiète de plus en plus. Il a l'air complètement défoncé et ne cesse de proférer des jurons.
Juge 3 -- Allez-y, mettez-moi une grenade dans la gorge, tirez la goupille, je suis sûr que je ne sentirai rien. J'ai perdu la vision de l'œil droit et les voix me parviennent comme si j'étais sous l'eau. Ma chemise est recouverte de la sauce tomate qui bave doucement de ma bouche. Mon pantalon est empli d'un gaz nauséabond que je produis par intermittence, toutes les 30 secondes environ. Je ne suis pas sûr des 30 secondes, le temps me semble une notion bien vague maintenant. J'en viens à souhaiter que l'un des juges allume une cigarette pour mettre fin à mes souffrances. J'ai décidé d'arrêter de respirer, c'est devenu trop douloureux et ça ne servait à rien, je n'arrivais plus à filtrer l'oxygène dans mes poumons. Pour respirer, je vais brancher directement un tuyau sur le trou qui se forme dans mon estomac.
- CARI # 8 – LE CARI À DÉFRISER LES CHEVEUX DE KIKI
Juge 1 -- Idéal pour clore le concours. Pas agressif mais assez relevé pour prouver qu'il est bien vivant.
Juge 2 -- Ce dernier cari est un plat très équilibré, ni fade ni épicé. C'est vraiment dommage d'en avoir perdu une grande quantité quand le Juge 3 a lâché une caisse, est tombé dans les pommes en s'écroulant sur la marmite brulante qui s'est renversée sur sa tête. Je ne sais pas s’il survivra à ça. Pauvre zoreille (métropolitain), encore heureux qu'il n'a pas eu à gouter à un plat très relevé comme on les fait par chez nous.
(
source)
1968. L'immense écrivain de SF L. Ron Hubbard (et accessoirement connu pour avoir créé la confidentielle et néanmoins philantropique organisation dite scientologie) teste son invention appelée électropsychomètre sur une tomate afin de savoir quand même si, oui ou non, une tomate ressent de la douleur...
(Ca c'est une pince de poinçonneur, c'est pour aller avec le titre du message et puis parce que même si on est des vieux cons, on l'est pas encore assez pour en avoir vu une pour de vrai dans le métro. Fin de la minute culturelle.)
C'est la frime, mais pas que.
En couplant GoogleMaps et les transactions enregistrées par les notaires (base Bien), vous obtenez la carte du prix de l'immobilier au mètre carré pour l'Ile-de-France.
Apprenez à vos enfants à faire la différence :
Juge 1 -- Beaucoup de viande, très relevé. Du piment oiseau fraichement pilé ajoute un petit je ne sais quoi, très impressionnant.
Juge 1 -- Un cari médiocre avec des piments en boîte.
... voilà, et alors c'est là que j'ai pris mon clavier et que je l'ai éclaté contre le mur en beuglant "Putain d'enculé de sa maman !" J'étais tout tremblant comme après une demi-douzaine de cafés serrés, j'ai mis un grand coup de pied dans le chat et je suis sorti fumer la moitié de mon paquet de clopes d'affilée...
