Les sous-titres de l'Animalerie

Comme tous les deux mois, voici la fournée des quarante derniers sous-titres poilants, originaux et drôles (et modestes) de l'Animalerie Numérique.

• Sur les parkings des salles de gym, est-ce que les gens se battent pour avoir les places les plus loin de la porte ?
• Vu le nombre d'anniversaires à fêter en septembre, janvier doit être un mois spécial
• Si les cafards résistent à une bombe nucléaire et aux armes chimiques, y a quoi dans Baygon Vert ?
• Si tu utilises "Corrige-moi si j'ai tort", t'as pas intérêt à avoir tort sinon je te corrige à l'ancienne, avec le plat de la main
• J'ai cru qu'ils avaient ouvert une nouvelle soupe populaire à Opéra. Puis j'ai vu que c'était la queue devant l'Apple Store
• Certaines personnes n'ont aucun recul sur eux-mêmes. C'est là que j'interviens.
• Cette nuit, j'ai rêvé que je débattais à la radio avec F. Hollande
• L'humanité est dehors en ce moment, vivant la seule vie qu'elle aura jamais. Et vous, vous êtes là, en slip, à lire ce texte
• "Traite-là comme une reine" : Écris des chansons paillardes sur elle puis coupe lui la tête ?
• La première règle du iPhone 5 Club est : On doit parler à tout le monde du iPhone 5 Club

• "On est jeune qu'une fois mais on peut rester immature toute sa vie". Ça me résume assez bien.
• Les minutes les plus longues de ma vie, je les ai vécues devant le micro-ondes.
• Il n'y a littéralement personne dans le Monde qui sait se servir correctement du mot "littéralement"
• On est en octobre, je me fous de votre télé couleur ou de la clim, je voudrais juste savoir si votre hôtel a de la pression dans la douche
• J'ai perdu l'habitude de regarder la télé. J'ai voulu pauser un film pour aller pisser.
• Je viens de découvrir que la musique d'une publicité était en fait un vrai morceau
• Je viens d'envoyer une photo de moi tout nu à tout mon carnet d'adresses. Ça m'a coûté une fortune en timbres...
• Juste quand je pensais tout savoir...

• Y a comme une odeur de fin de vacances ici...
• Il y a beaucoup d'arnaques sur internet. Mais je peux vous en protéger si vous m'envoyez vos coordonnées bancaires.
• Quand vous êtes joyeux, vous appréciez la musique. Mais quand vous êtes triste, vous comprenez les paroles.
• Inpossible d'apprécier une bonne phrase si elle ait bourée de fautes d'ortographes.
• Est-ce qu'il y a une serrure sur les portes de la station spatiale ?
• Polices partout, justification nulle part
• Un repas sans alcool ? Tu veux dire un petit-déjeuner ?
• Au livreur que j'ai failli écraser aujourd'hui : un blouson de moto camouflage est une très mauvaise idée
• J'ai réalisé un rêve de gamin, j'ai autant de victoires au Tour de France que Lance Armstrong
• Je n'ai rien contre le fait d'aller au boulot, ce sont les 8h avant de rentrer chez moi que je déteste

• Au jeu du "qui ne téléphone pas sur le périph' ?", je trouve que je perds beaucoup en ce moment...
• Hier soir j'ai mangé égyptien, tout en canons
• J'ai inventé un nouveau cocktail, le Sandy. C'est un Manhattan mais allongé d'eau
• Pourquoi les anarchistes ne doivent du thé qu'aux moments inappropriés ? Parce que l'approprié thé, c'est le vol
• Vous prononcez ça puzzle ou puzzle ?
• Je suis un rebelle, je pense tout bas ce que tout le monde dit tout haut
• J'aime bien le sommeil. Je fais moins de conneries quand je dors.
• Je ne connais rien de plus énervant que d'être suivi dans la rue par un porteur de valise à roulettes
• Si je bossais chez EDF, je couperais le courant le 21 décembre 2012 pour faire flipper un bon coup tout le pays.
• Plus que le 12/12/12 à 12h12 à subir et on sera tranquille pour presque un siècle
• Comment vous appellez ça, de la lounge ? À mon époque on appelait ça de la soupe mais les temps changent...
• Il y a deux types de garagistes et je n'aime aucun des deux