La voiture la plus vendue par pays

C'est assez explicite, la voiture la plus vendue dans chaque pays.
L'image est trop grand pour Blogspot, j'ai laissé la source.

(source)

Jeu : n.nfshost

Un jeu recommandé par 1/2KL, voici une autre version de Ouverture Facile et autres jeux qui florissaient à la fin des années 2000 : n.nfshost.

Vous devez trouver la page suivante en fonction de la page actuelle, le plus souvent en modifiant l'URL.

L'anglais est obligatoire, les moteurs de recherche sont interdits.

Musique : Gottlieb Wendehals

Je ne sais pas pourquoi, je n’arrête pas de tomber sur des chansons allemandes des années 80.

Aujourd'hui : "Tout a une fin sauf les saucisses qui en ont deux"




C'est beau, c'est classe, c'est allemand.

Les sous-titres de l'Animalerie

Je viens de voir que Vinvin était passé au quarantième sous-titre, donc les voici.

Être enfant unique, c'est comme tenir la chandelle à vos parents toute votre vie.

Pensez-vous que votre chat vous a donné un nom ?

Si on pouvait choisir son super pouvoir, l'humanité s'éteindrait surement dans la demie-heure.

Les hommes sont si généreux qu'ils veulent partager leur bite avec tous ceux qui n'en ont pas.

Vous n'appréciez pas assez de vivre dans un endroit où vous associez un bang avec un pétard et pas un flingue.

Mes parents qui m'ont appris à ne pas faire confiance à un étranger se font avoir par du spam.

Actuellement je couche avec une aveugle. Le sexe est super mais c'est dur d'imiter la voix de son mari.

Neil Armstrong nous a prouvé qu'il n'était pas un loup-garou.

May the beauf be with you.

J'ai un de ces métiers dont les gens disent que c'est un truc avec les ordinateurs.

Les trente suivants dans la suite.

Musique : Exmag

Voici le nouvel album d'ExMAg (Extreme Magnitude), un projet du producteur slovene Gramatik.



Un joli mélange de funk et de psychédélique pour vous donner la pêche ce vendredi.

L'album complet est disponible sur leur Soundcloud.

KoN : King of Nothing

Un puzzle jouable depuis votre navigateur :

KoN — King of Nothing.

Dans ce petit jeu malin, il est question de collecter le Gland d'Or afin de faire apparaitre les escaliers qui descendent vers le niveau suivant.

Vous vous déplacez avec les flèches du clavier. Ou en cliquant-glissant avec la souris mais c'est pas si pratique. Ou en utilisant les touches WASD si vous n'êtes pas en clavier français.

Les soldats suivent votre mouvement. Ils changent d'armes tout comme vous : en prenant celle qui est sur la case d'arrivée. Sauf si c'est une arbalète qu'ils (ou vous) avez en main. Dans ce cas, et si un adversaire est dans la ligne de mire, l'arbalète tire un carreau.

Chaque usage d'une arme fait changer d'arme : le bouclier devient arbalète, puis épée, puis retour à bouclier. Ça boucle. Bouclier. Voilà, voilà...

Je vous laisse découvrir les interactions entre le armes. Vous mourrez un certain nombre de fois mais c'est pas grave. Vous pesterez parfois contre votre précipitation. Petit indice écrit en anglais sur la page du jeu : le bouclier renvoie le carreau de l'arbalète vers le tireur...

Le jeu est signé TiNY TOUCHTALES. Si vous lisez l'anglais, jetez un œil sur la page du créateur Arnold Rauers : www.tinytouchtales.com

Vous y trouverez d'autres jeux, cette fois pour votre mobile...

Jeu : Bricks breaker puzzle

Un jeu Android qui me plaît bien pour passer le temps : Bricks breaker puzzle.

Il s'agit d'un casse-briques à la Arkanoid avec le même but de vider l'écran mais avec un petit twist, vous lancez cinquante billes à la fois et elles se débrouillent et rebondissent jusqu'à retoucher le bas de l'écran, pas besoin de les récupérer et donc pas d'agilité.

Y a des petits bonus et des améliorations de score pour chaque niveau.
Le bouton en bas sert à rappeler les billes si vous êtes coincés

Je conseille.

Musique : Die Woodys

Vous connaissez peut-être si vous êtes Allemand, sinon, voici un bijou des années 80, Die Woodys.



Attendez au moins qu'ils chantent.

Petite blague

La blague bête du mardi.

Une femme est avec son amant lorsque le mari rentre à l'improviste.

- Ciel mon mari ! Saute par la fenêtre.

- Mais il pleut des cordes.

- Tout de suite ou il nous tuera tous les deux.

Le mec saute, tout nu et ses fringues sous le bras, se met à courir et tombe sur des marathoniens qu'il rejoint le plus naturellement du monde.

Un marathonien lui demande

- Vous courez toujours tout nu ?

- Oui, j'aime sentir le vent sur ma peau.

Un autre :

- Avec vos fringues sous le bras ?

- Au cas ou je passe devant une école.

Un troisième :

- Mais vous mettez un préservatif sur votre bite ?

- Ah oui, toujours quand il pleut.

(j'avais prévenu)

Musique : Angle mort & Clignotant

Ca faisait longtemps, un peu de musique de nos campagnes.

Voici vos deux nouveaux meilleurs amis, des ti gars qui n'en veulent en direct d'Orléans et qui font du trap nappé de punk : Angle Mort et Clignotant.



Je vous met leur hymne mais j'aime bien aussi Zone Industrielle.
Vous pouvez vous balader sur leur compte Youteub, y a que du bon.

Quel mot est né la même année que vous ?

Pour ses 50, les Editions du petit Robert nous propose deux mots apparus dans la langue française (puis plus tard dans le Robert) depuis 1950.

Voici la liste des mots
1950 Science-fiction . vespa
1951 Polaroïd . Babyfoot ou Baby-foot
1952 Cool . Décolonisation
1953 Verlan . Babysitter ou Baby-sitter
1954 Blue-jean . Pizzeria
1955 Cha-cha-cha . Contraceptif
1956 Rock . Big bang
1957 Scoop . Spoutnik
1958 Bionique . Scoubidou
1959 Beatnik . Supérette
1960 Alcootest . Antinucléaire
1961 Magnétoscope . Surf
1962 Spationaute . Yéyé ou Yé-yé
1963 Fanzine . Happening
1964 Granny smith . Flipper
1965 Pub . Boum

Fallait prendre l'option GPS

Un petit comic rigolo (mais en anglais) : loading artist.

Je vous met le dernier.

"Encore cette planète, je le savais on est perdu.
Demandons leur le chemin.."

Il pleut sur Suzuka

Et ça rend les gens de la Formule 1 tristes.

Vous reconnaîtrez la musique de Matt Mulholland.

Vraiment ?

Sérieusement ?

Bientôt noël

Une idée cadeau pour pouvoir faire comme papa qui a perdu son travail

(serveur non inclus)

Plate-forme 9 3/4

Il y a une semaine, c'était la rentrée des classes en Angleterre, du coup, il y avait un train de plus à King's Cross

Ca bon toi prendre

Un peu de fraponais chopé au supermarché.

Petite blague

La blague courte mais salace du mercredi.

Une jeune femme se présente dans une grande pharmacie et demande où sont les préservatifs grande taille.

- A la fin de la troisième allée.

Une demie-heure plus tard, le pharmacien réalise qu'il n'a jamais revu la femme.

Il va donc à la fin de la troisième allée et la trouve qui attend.

- Vous ne trouvez pas ?

- Si si, j'ai trouvé. Maintenant, j’attends que quelqu'un en achète.

L'effet accordéon

Un petit GIF qui vous montre comment se créent les embouteillages.

La réponse est "à cause des boulets qui ne laissent pas de distance de sécurité"

C'est la première fois

Sobrement intitulé "Souple", un petit dessin.

Source inconnue

La Guêpe

Vous vous souvenez d'Evangeline Lilly ?

Mais si, la fille si jolie dans Lost, la série qui a inventé le concept maintenant répandu de la série aussi chiante qu'un film mais sur six mois.

Donc Kate, que le costumier forçait à porter un débardeur avec une trace de sueur entre les seins (je ne juge pas, je constate), va jouer la Guêpe dans le nouveau film de la Fourmi.

La Guêpe et l'Homme-Fourmi, on dirait une fable par Pit et Ric.

Bon, tout ça on s'en fout, ils font un film et voici le costume, ça vient de fuir.

On ne bouge plus

Thommybhoy c'est un petit malin.

Alors quand il veut regarder le football, il a une technique spéciale pour garder ses deux enfants calmes, façon duel de poteau à Koh-Lanta.

Le dernier garde le billet de £5

(source)

Petite blague

A la maternité, un Français, un Anglais et un Sénégalais attendent l'heureux événement.

La sage-femme arrive un peu embêtée :

- J'ai un souci, on a mélangé les bracelets des bébés, pourriez-vous venir vérifier si vous pouvez reconnaître le votre ?

Les trois hommes arrivent devant trois couffins.

Le français n'hésite pas une seconde et prend le seul bébé noir.

- Mais que faites-vous ?

- Un des deux autres est anglais, je ne prends aucun risque.

Nazi Punks Fuck Off!

Parce que je préfère cette version à l'original par Louis Chédid, voici Napalm Death pour la version anglaise de "Anne, ma soeur Anne".

"Vous serez les premiers à partir, sauf si vous réfléchissez"

Achievement unlocked

Mike Godwin a donné son nom à la loi qui stipule :

Plus une discussion en ligne dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Adolf Hitler s’approche de 1.

Cette loi est un effet classique des gens qui vous traitent de nazi si vous ne les laissez pas faire ce qu'ils veulent ou simplement si vous contestez leur opinion.

 

Et bien, l'auteur de cet énoncé vient de donner son accord pour traiter les fachos de Virginie de nazis:

"Bien sûr; comparez ces merdeux aux Nazis. Encore et encore. Je suis avec vous."

 Voilà, si Mike le dit, on peut se lâcher.

Pour information, j'avais parlé de cette loi avec les autres lois qui gouvernent internet.

Petite blague

La blague humour noir du jeudi.

Deux très vieux potes, Jean et Pierre sont amis depuis tout petit. 

Et depuis tout petit, ils jouent ensemble au tennis. 

Mais ce qui doit arriver quand on atteint un âge canonique arrive et Pierre chope une vilaine maladie et il ne lui reste plus que quelques jours à vivre.

Jean lui rends visite et lui fait promettre :

- Si on peut jouer au tennis là-haut, tu dois redescendre me le dire, Pierre.

- Mais comment, mon vieil ami Jean ?

- Trouve un moyen.

Pierre meurt comme prévu et Jean se retrouve comme un con sans partenaire.

Quelques jours plus tard, Jean est réveillé dans son sommeil :

- Hou, hou, Jean, Jean, c'est moi, Pierre, écoute-moi !

- Pierre, mais... ce n'est pas possible, tu es mort.

- Oui, mais je reviens pour te donner une bonne et ... une mauvaise nouvelle.

- Ah, ben, la bonne déjà.

- Je suis au paradis et il y a des courts de tennis, tous les revêtements, herbe, terre, indoor, extérieur, tu as toujours une balle qui apparaît dans ta poche, il fait toujours beau, il ne pleut jamais et il y a constamment un petit vent frais pour te rafraîchir, c'est magnifique. Je joue tous les jours, toute la journée sans jamais ressentir de fatigue et mon pastis-elbow ne me fait plus souffrir.

- C'est génial ! Mais la mauvaise nouvelle ?

- Je viens de voir ton nom pour le tournoi de samedi.

Tu baguenaudes dans les paturages

Pour pénaliser l'Europe, la Russie a décidé de bannir tous les produits européens de la Mère Patrie.

Seul souci, les Russes sont super mauvais sur quelques productions comme le fromage.

D’où ce gars qui s'est fait arrêter avec 99 kg (on soupçonne tous le douanier d'avoir chouravé un kilo) de fromages finlandais cachés dans les recoins de sa voiture, façon Escobar.

Vous reconnaîtrez du Oltermanni, une sorte de Reblochon.

Les villes par AirBnB

Les grands lieux de tourisme européens dessinés par les notations AirBnB.

Il est marrant de constater que la seule chose que les gens prennent en compte pour la plupart, c'est l'emplacement (les fameuses trois règles).

Vous avez une version dynamique sur le site de l'auteur, Beñat Arregi.

Sinon, c'est rigolo ces lignes vides au milieu de Paris, Berlin ou Londres, doit être des quartiers tous pourris.

L'Histoire en image

Allégorie : la garde partagée des enfants après un divorce.

Les costumes du Trône de fer

Une conférence de Michele Clapton, créatrice de costumes pour la série : Concevoir le moyen-âge.

C'est en anglais et assez long donc passez votre chemin si vous n’êtes pas intéressé par la fabrication de costumes.



Une information rigolote vers 27 minutes, les capes des soldats de la Garde de Nuit sont en fait des tapis IKEA (des idées de génie !)

Forcément, quelqu'un a fait le plan de montage (dans la suite).

Petite blague

La blague classé X du dimanche, vous êtes prévenus.

C'est le premier jour pour une prostitué, elle écoute les conseils des anciennes quand vient le premier client, un splendide soldat en permission, tout en muscle et beau comme une aquarelle de Marie Laurencin.

- C'est combien mademoiselle ?

- 100 balles l'amour.

- J'ai pas autant.

- 50 la pipe.

- Je n'ai que 20 euros.

- Pour vingt euros, je peux te faire une branlette.

Ils montent donc à l’hôtel qui charge les chambres à la demie-heure.

Ils redescendent une heure plus tard et les anciennes voient bien qu'il s'est passé quelque chose, la jeunette est toute ébouriffée et a des étoiles dans les yeux.

- Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Hé ben mes neveux, hé ben mes petits-frères, je lui ai ouvert la braguette et là, un goumi énorme, je l'ai pris dans la main gauche, puis j'ai ajouté la droite et remis au bout la gauche, il en restait toujours !

- Crévindieu, et alors ?

- Je lui ai prêté 80 euros.

Musique : Girls' Generation

J'ai reçu une remarque comme quoi je ne mettais que de la K-pop portenawak et que je devrais promouvoir ce style sur l'Animalerie.

Du coup, je vous propose Holiday du girls band Girls' Generation qui se reforme pour ses 10 ans.

Déjà 500 000 vues en moins de deux heures, c'est pas le nouveau L5.

Certains grincheux me diront que c'est tout pourri mais je leur répondrai que si ils ne sont pas contents, y a les NRJ music Award en novembre.

Carte de l'Europe façon Tolkien

Callum est un Écossais qui n'en veut. 

Alors pour choper de la belette, il réalise des cartes, car tout le monde sait que les belettes aiment les cartes.

Du coup, il vient d'en réaliser une pour l'Europe façon Terre du Milieu et le résultat est top.

Il avait auparavant fait l’Écosse et la Nouvelle-Angleterre des États-Unis.

Vous trouverez tout ça sur son site.

Petite blague

La blague sexiste du mercredi mais vous pouvez intervertir les protagonistes pour taper sur les hommes.

Une femme veut se débarrasser de toutes ses vieilles fringues qu'elle ne met plus et qui prennent de la place.
Son mari :

- Chérie, tu n'as qu'à directement les jeter à la poubelle.

- Mais, il doit y avoir des gens qui meurent de faim et qui seront contents de recevoir ces vêtements.

- Je peux t'assurer que quelqu'un qui fait ta taille ne meurt pas de faim... 

La sardine dans le Vieux-Port

Une publicité pour des drones mais c'est impressionnant : une jeune baleine à bosses qui se retrouve perdue dans un port de Californie (ex-mexicaine)

La musique devrait plaire à Lapo, ça va du New-Age au Free Jazz en passant par Kenny G et Eric Serra.



Je ne sais pas si elle a fini par trouver la sortie ou si elle a fini en savon et huile pour lampes.

Petite blague

La blague courte du jeudi.

Un couple se retrouve devant le maire pour la huitième fois.

Et pour la huitième fois, le futur marié est tellement bourré qu'il ne tient pas debout et n'arrive pas à dire oui.

Le maire s'énerve et se tourne vers la mariée :

- Madame, je ne peux pas prononcer cet union. Si vous voulez vraiment vous marier, vous devez venir quand monsieur n'est pas saoul.

- Mais monsieur le maire, quand il n'est pas saoul, il ne veut pas !

Agent dormant

Une bande-annonce pour un nouveau film d'action : Agent dormant.
Ça donne un nouveau souffle au genre qui commençait à s'endormir.

Petite blague

C'est l'été, internet est sur la plage alors la blague salace du mardi.

Un petit gars un peu dégarni et qui zozote parie avec une femme qu'il peut lui faire l'amour trente fois de suite dans l'espoir de la séduire.

Tentée par la proposition et se disant qu'elle n'a rien à perdre, elle accepte.

Seules conditions imposées par le petit bonhomme :

"- Ze veux que za ze déroule dans le noir complet, en levrette et une pauze zindicale de deux minutes entre chaque"

Elle se rend chez lui le lendemain, ils commencent et il est vraiment performant, madame est impressionné par sa vigueur, surtout avec seulement deux minutes de pause.

Au bout de vingt assauts du matador, la fille n'en peut plus et allume la lumière pendant l'acte pour dire qu'elle en a assez, sans se douter qu'elle tomberait sur un grand noir couvert de sueur.

- Mais vous êtes qui ? Il est où le petit monsieur dégarni et qui zozote ?

- Vous voulez dire le monsieur qui vend les billets à l'entrée ?

Les pires 20 secondes de l'histoire du football

Un magazine italien, dans sa recherche du pire du football, nous propose ces vingt secondes d'un match en deux équipes anglaises, Queen's Park Rangers - Manchester City en 1993.

Y a du niveau.

Petite blague

La blague du mercredi.

Un homme rentre enfin chez lui après un long voyage d'affaires en Asie.

Il est tellement en manque qu'il commence à retirer sa cravate et ses chaussures dans l'ascenseur, il ouvre la porte torse nu et se jette sur sa femme pour l'amener jusqu'à la chambre, fou de désir.

Ils font zizi-panpan et monsieur y met tellement d'ardeur que le lit tape sur le mur, "boum boum boum".
Madame apprécie et commence à émettre des petits cris de plaisir, "hou hou hou".

Le voisin se met à frapper de l'autre côté du mur et hurle :

"- C'est pas bientôt fini oui ? Une semaine que ça dure !"

Musique : MC Circulaire

En faisant un petit tour des nouveautés du rap redneck français (si vous ne connaissez pas, commencez par 25G et Jean Floc'h), je tombe sur cette perle, le vendéen MC Circulaire qui nous sort un son sur la plus belle voiture française jamais construite, la Fuego.

Allons-y d'un coup d'oeil

Dans les supermarchés, on demande à tous les services d'être PPP, au "petit pois près", c'est à dire d'économiser sur tout pour faire plus de profit.

Du coup, pour les illustrations du rayon légumes ils font une recherche image...

Petit conseil : activer le filtre obscénités.

Punchline in 3, 2, 1

Le comédien anglais Joel Dommett a une super idée, il a un canon à confettis sur scène et il donne le bouton déclencheur à un spectateur au hasard.

Et le spectateur trouve le bon moment.


Si vous ne comprenez pas son accent, changez les sous-titres en français, même si ils sont automatique, on comprend.

Petite blague

La blague bouffe du mercredi.

La nouvelle star des émissions de cuisine est un aveugle qui possede un palais exceptionnel.

Il peut reconnaître tous les vins du monde et tous les ingrédients qui composent n'importe quel plat.

Ce nouveau Jean-Pierre Coffe non-voyant est capable de repérer toutes les cochonneries que les fabricants mettent dans leurs produits et n'hésite jamais à dire quand c'est "de la merde".

Pour lancer son tout nouvel établissement, un restaurateur l'invite pour goûter sa cuisine compliquée et lui lance le défi de reconnaître tous les ingrédients.

Le dîner arrive, toutes les télés sont là, et l'entrée est amenée au génie gustatif.

Mais celui-ci goûte et annonce un par un tous les ingrédients, jusqu'à l'origine du poivre et l'année de l'huile d'olive. Et de conclure par son fameux "vos asperges, c'est de la merde !"

Le plat principal est amené, rebelote, tous les ingrédients sont listés et vérifiés, la foule s'extasie et le gars finit par "et en plus, c'était de la merde !".

La foule en délire applaudit, les flashs crépitent et le patron commence à faire la gueule.

Le restaurateur se dit que son opération publicitaire tourne au vinaigre et va voir Robert le chef en cuisine pour lui demander de modifier le dessert.

Robert regarde sa bête crêpe au chocolat et aux amandes pilées et se dit que le seul moyen de sauver la face c'est de trouver un truc.

Il se lèche le doigt et se le glisse dans le fondement puis le plonge dans le chocolat fondant.

Le restaurateur qui revient prend l'assiette et l’amène à l'aveugle.

Celui goûte et s'exclame :

"Et en plus, vous avez embauché Robert !"

Le site des couleurs de bon goût

Voici Color Hexa, un site qui vous dit tout sur une couleur.

Complémentaires, analogues, conseillées et même comment les daltoniens la digèrent.

http://www.colorhexa.com/fafaee

Pendant ce temps-là

En Belgique, on protège l'identité des victimes d'abus sexuels

Hasta la vista Francois

"Je veux tes vêtements, tes bottes et ta moto..."

Musique : The Cure

Dans ma recherche de petits groupes qui vont peut-être bientôt percer, voici la première télé des Cure, en 1979, un petit groupe qui n'en veut.

Ce groupe qui a eu le culot de faire durant ma puberté des chansons qui me touchaient, contrairement à cette pédale de Morrissey et ses tapettes de Smiths.

Robert Smith a 21 ans, pas encore de maquillage et c'est tourné au Théâtre de l'Empire à Paris (bon dimanche, sous vos applaudissements !).

La première chanson s'appelle At night mais deviendra A Forest avec de nouvelles paroles dans leur second album Seventeen Seconds.

Ensuite vous aurez Three imaginary boys et Killing an Arab.

(source)

Pendant ce temps-là

En Bretagne c'est bientôt la fin de l'année scolaire.

Musique : Claquettes chaussettes

Repéré depuis quelques mois, voici une mode qui déferle sur le monde,  les chaussettes blanches sur des claquettes.

Du coup, y a un rappeur auto-tune qui saute sur l'occasion pour faire du buzz, y a même la chorégraphie à apprendre pour le bal.
Ca ne casse pas trois pattes à un canard, voici Alrima :

Musique : What is love avec des animaux

C'est comme ça internet, rien pendant un mois et hop, quatre liens musicaux à la suite.

Voici donc une version de la chanson de 1993 "What is love" par Haddaway mais avec des animaux pour tous les samples.

Petite blague

La blague de cul du mercredi.

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils se plaisent, vont chez elle, finissent au lit et après une folle nuit d'amour de trois minutes, le mec se tourne pour prendre ses clopes sur la table de chevet et tombe sur la photo d'un monsieur qui n'a pas l'air commode.

- Heu, c'est ton mari là ?
- Mais non, je ne suis pas mariée.
- Ton ancien mec qui fait du krav-maga ?
- T'es mignon quand t'es jaloux mon chou.
- Ton paternel, ton frangin ? Ton fils !
- Non plus.
- Mais c'est qui alors ?
- C'est moi, avant l'opération.

Musique : Captain SKA

A une semaine de l'élection anticipée des MPs (députés) anglais, le groupe Captain SKA sort un remix d'une chanson de 2010 intitulée "Liar Liar" (menteuse menteuse) sur le Premier Ministre Theresa May.

Et cette chanson est en train de péter tous les compteurs sur Ithunes (deuxième aujourd'hui) alors même qu'elle est interdite de radio en raison de la censure pré-élection pour les quotas de parole.

J'aime beaucoup le refrain, je suis moins convaincu par les couplets mais ça s'écoute.


Pour finir, c'est marrant, je me demandais ce week-end si y avait pas un renouveau du ska comme en 1990.

Musique : Feel Good Inc. en disquettes

Ça faisait longtemps depuis Stairway to Heaven, voici Feel Good Inc. de Gorillaz à l'imprimante, disques durs et disquettes.

Musique : ANIMA!

Un duo pop de Los Angeles. Ils avaient sorti un truc sympa y a deux ans, les voilà de retour avec une production léchée : Blood.

Quand ce n'est pas ton jour

Ce n'est vraiment pas ton jour.

Petite blague

La blague raciste du vendredi.

Une escouade française se fait choper par ISIS.
Ils vont tous être passés par le fer.

Mais le chef terroriste se sent d’humeur joyeuse et leur accorde un vœu qui sera exaucé juste avant l’exécution.

Le premier soldat, un auvergnat demande :

- Je veux un concert de 100 accordéons qui viennent jouer « Mon Cantal ».

- Accordé.

Le Breton demande :

- Je veux un concert de 100 binious qui viennent jouer « Bro gozh ma zadoù », l'hymne breton.

- Accordé.

Le Marseillais demande :

- Je veux 100 ultras de l’OM qui viennent chanter « Allé allé Marseillais ».

- Accordé.

Le Corse :

- Je veux 100 chanteurs qui viennent me chanter l’hymne corse en se tenant l’oreille.

- Accordé.

Puis le terroriste se tourne vers le dernier :

- Et vous le Parisien, vous demandez quoi ?

- Je veux mourir le premier.

Snuff alerte

Une scène épouvantable de cannibalisme.

Je veux le même

Encore un joli coup de fraponais.

Pourtant ils ont mis la cédille.

Mais bien sûr !

Le nouveau Premier Ministre me rappelait quelqu'un.

Une fois qu'on a compris ça, on a tout compris.

Londres - Melbourne en trois jours !

Je découvre la course aérienne Londres-Melbourne de 1934, appelée en anglais du nom d'un riche Australien dont on se moque sauf qu'il a exigé que la sécurité soit la plus élevée possible.

Organisée pour le centenaire de Melbourne, elle était ouverte à tous du moment que vous étiez riche (ouais, faut pas pousser quand même).

Soixante-mille personnes étaient présentes pour le départ des vingt avions en Angleterre. Les vainqueurs sont arrivés au bout des 18 200 kilomètres en 71 heures sur un avion De Havilland spécialement conçu pour cette épreuve et seulement un équipage est mort en s'écrasant en Italie.

Bon on s'en fout mais j'ai trouvé une carte et je la trouve super classe.

Pour finir, j'imagine les petits gamins de l'époque suivant la course à la radio et plaçant leurs petites punaises tous les soirs en imaginant être à la place des pilotes dans quelques années.

La défense du narval

Moi qui pensait que le narval n'avait été créé que pour servir au jeu du baccalauréat, je découvre qu'on cherchait toujours à comprendre à quoi servait leur défense.

Cette vidéo nous explique qu'ils s'en servent comme d'une tapette à mouches pour étourdir les poissons avant de les manger, comme le requin renard.


Sinon, wiki m'apprend que c'est la dent la plus complexe d'un point de vue neurologique, elle est couverte de capteurs et sert à repérer la bouffe, que les narvals font très attention à ne pas l’abîmer, qu'un mâle sur 500 a deux défenses et que seulement 10% des femmes en ont une.

Ils ont mis de la belle musique pour Lapo.

Musique : POWERS

Je les avais découverts sur une participation (un fituring comme on dit) avec les Knocks, voici le morceau de l'été du jeune duo de Los Angelé, POWERS : Closer.

Un morceau bien pop pour chantonner dans la voiture.

Le rébus de la semaine

On démarre la semaine doucement avec un petit rébus proposé par Domi de Twitter.

Comme toujours, c'est évident une fois qu'on sait.



Vous séchez ?

La réponse dans la suite.

Petite blague

La blague religieuse du week-end

Un prêtre se rend au bordel pour dépenser l’argent de la quête. En plein milieu de son péché de chair avec une des nièces de la mère maquerelle, complètement nu, il entend du bruit en bas :

- Nous sommes toutes les femmes du village, réunies et mécontentes et nous venons constater par nous-mêmes quels hommes se jettent dans le stupre dans ce lieu de perdition.

Le curé se dit qu’il est perdu si ses ouailles le trouvent ici et en chopant ses fringues, saute par la fenêtre.

De la fenêtre voisine surgit le rabbin du village, lui aussi nu comme un ver, les frusques sous le bras et tout aussi paniqué.

Ils se regardent, se sourissent et se mettent a courir.

Mais alors que le curé utilise ses vêtements pour cacher son entrejambe, il constate que le rabbin ne couvre que son visage, laissant le grand chauve et les deux orphelines a l’air libre.

- Mais, monsieur le rabbin, que faites-vous ?

- Dans ma communauté, c’est par mon visage qu’on me reconnaît…

Comment échapper aux condés

Une vidéo très courte pour vous expliquer un truc infaillible pour échapper aux poulets.

Simulateur de cordes vocales

Un site passionnant, une simulation de votre bouche avec tout ce qui vous permet de parler (pour dire des bêtises souvent) : Pink Trombone.

Malheureusement tout en anglais, vous pouvez changer les contrôles pour comprendre comment les sons se forment dans une bouche, et vérifier en même temps en vrai, avec la vôtre de bouche.

Forcément mieux avec le son, voici la notice :

Les sons sont générés dans la glotte (en bas a gauche) puis filtrés par la forme de l'appareil vocal.

La case "Voicebox" créée le premier son, vous verrez que sans effort, vous faites un "a".

Ensuite pour parler :

- Déplacez la langue (tongue) pour former les voyelles, vous découvrirez qu'un déplacement transforme le "a" en une autre voyelle, pensez à vérifier en vrai.

- Touchez la cavité buccale (oral cavity) pour la réduire afin de former des consonnes fricatives (comme la spécialité belge ?)

- Touchez au-dessus de cette cavité pour la fermer afin de produire des consonnes occlusives

- Touchez la fosse nasale (nasal cavity) pour ouvrir le voile du palais et ainsi laisser le son passer par le nez.

Aboyer sur un chien

RudiRok est un youtuber finlandais qui semble tres fort en bruitage, façon Michael Winslow.

Dans cette vidéo, il aboie avec des chiens pour voir leurs réactions.

Petite blague

La petite blague avant les élections

Le vieux curé de la paroisse ne supporte plus que toutes ses ouailles viennent confesser l’adultère.

Il annonce à la messe suivante que le prochain paroissien qui vient confesser cette faute si lourde se verra excommunier et grillera en enfer pour l'éternité.

Les villageois se réunissent et conviennent de remplacer l’adultère par un terme plus neutre : glisser.

Dès lors, la vie se déroule calmement dans un village ou les gens se mettent à « glisser », laissant le curé ignorant mais content jusqu’à sa mort.

Un nouveau et jeune curé vient le remplacer et s’inquiète du taux anormalement élevé de gens qui glissent.

Il va voir le maire et lui demande de faire quelque chose, peut-être des rampes dans la rue ou des pavés plus rugueux.

Le maire réalise que personne n'a prévenu le ministre du culte du code utilisé et se met à rire.

Mais avant qu’il ne puisse commencer à expliquer la raison de l'incompréhension, le curé le regarde et lui déclare sèchement :

- Vous ne devriez pas rire, votre femme m’a confessé avoir déjà glissé trois fois ce mois-ci !

Jeu : Bart Bonte Yellow

Ca faisait longtemps, un jeu de puzzle classique.

Vous devez passer les niveaux en transformant tout l'écran en jaune (yellow, comme dans yellow submarine qui se traduit en beau sous-marin vert).

Pour chaque niveau, vous devez comprendre la logique et voila.

Existe pour Android et Iphone.

Musique : Richard Gotainer

Parce que je suis sur sa liste de distribution, je suis forcément super vite au courant, voici le nouveau Gotainer : Les moutons



(pour Ribouldingue et Fetenat)

Paris vu de l'Espace

Jolie photo de la Ville Lumière par Thomas Pesquet.

"Paris en journée, le weekend ET par beau temps!"

Petite blague

C'est une semaine un peu courte alors la blague c'est le mardi.

Un homme entre dans un bistrot. Le barman lui dit :

« - Vous en tirez une tronche !

- Ouais, je viens de découvrir que ma femme me trompait. Comme je suis trop lâche pour me flinguer, j’ai décidé de m’empoisonner d’alcool dans votre établissement. Un whisky s’il vous plaît.

- Mais, je ne peux pas vous laisser faire ça ! En plus, je n’ai pas le droit et surtout je vous dirais que si un homme couchait avec ma femme, je ne me laisserais pas emmerder et je fumerais ce salaud avec le flingue que je cache sous le comptoir.

- Vous avez raison, c’est une excellente suggestion, merci ! »

Le cocu saute du tabouret et sort du bar tout content.

Deux heures plus tard, le barman commence à se ronger les sangs en se disant qu’il a probablement créé un meurtrier quand le cocu revient tout joyeux.

Le barman, hésitant, lui demande :

« - Vous avez tué le gars ?

- Non, j’ai couché avec votre femme. Un whisky s’il vous plaît. »

Vive le mariage

Finalement, des fois, garder son nom de jeune fille, ça se justifie.

 

(source)

Moins vite, moins vite !

Dans la série "Mais pourquoi ? Parce que je pouvais", voici le son de démarrage de Microsoft Windows XP ralentit à 24 heures.

Musique : Júníus Meyvant

Parce qu’être né en Islande ce n'est plus assez exotique pour faire de la musique, voici Júníus Meyvant qui est né sur les îles Vestmann, un petit archipel au sud du pays des volcans et qui compte seulement 4 142 habitants (4 141 vu que Júníus est à New-York au moment où j'écris ces lignes).

Je l'avais découvert l'année derniere avec Neon Experience (financé par l'OT des îles Vestmann), le revoici pour un morceau plus soul : Mr Minister Great.

Pour finir, il se fait appeler Júníus Meyvant pour cacher ses origines. Comme Johnny.
Son vrai nom c'est Unnar Gisli Sigurmundsson, la honte.

Petite blague

C’est mercredi, c’est l’heure de la blague de Toto.

Donc suite aux nouvelles directives du président Macron sur le choix de carrière dès 10 ans, la maîtresse demande à Toto ce qu’il veut faire plus tard.

- Je veux devenir pilote de formule 1 et gagner plein de courses et plein de thunes. Avec mon palmarès, je deviendrai millionnaire et je me trouverai une grosse cochonne que j’épouserai et que je couvrirai de diamants et de robes de grands couturiers, à qui j’achèterai un appartement à Paris et une maison à Miami, toute la cocaïne qu’elle veut et pendant tout ce temps je la défoncerai cinq fois par jour dans tous les endroits et de toutes les façons possibles.

La maîtresse, habituée aux frasques de Toto décide de ne même pas relever malgré le silence qui vient de tomber dans la classe. Elle enchaîne :

- Et toi Clémentine, tu veux faire quoi quand tu seras grande ?

- Je veux être la grosse cochonne de Toto.